PPijos de mierda

Queridos PPijos de mierda:

Os escribo estas líneas porque esta mañana he leído en un artículo de El Mundo que ayer montasteis un numerito en el Congreso.

Éste es el Artículo en cuestión. Sí, ya sé que está muy pequeño, pero ahora veremos con más detalle el breve relato de vuestra hazaña.

Quizás me tachéis de ingenua, queridos PPijos de mierda, pero os aseguro que cuando he leído lo del final de la penúltima columna y principio de la última, mi primer impulso ha sido el de no creer lo que ahí se relataba:

¡Le están desahuciando, como si fuera un piojoso cualquiera de ésos que nos votan, jajajajaja, ay que me desorino!

Eso es lo que queríais decir, ¿verdad, PPijos de mierda? Por eso os hace tanta gracia, porque tenéis bien claro que todos los que estáis ahí (y no me refiero solamente a vuestra bancada) pertenecéis a una especie distinta de la nuestra; no sois niños de papá -como lo ha sido siempre cualquier pijo como Dios manda- sois niños de partido; habéis crecido amamantados por el partido, que si un carguito de confianza por aquí, que si ahora me colocan en este hayuntamiento, que si ahora el partido me pone en tal o cual sitio, osea telojuro… Nunca habéis tenido un trabajo de verdad ni lo habéis tenido que buscar, caraduras, y aún así creéis representar al pueblo, cuando lo único (qué coño, voy a ponerlo en grande) ÚNICO que representáis son los intereses del partido que os da de comer con nuestro dinero y con el de los ricos que os alquilan en esa especie de prostíbulo que tenéis montado. Sinvergüenzas.

Dicen en este artículo y en otros que he visto después sobre este tema (por ejemplo éste) que IU considera que vuestras risas son una falta de respeto a Cayo Lara. Pues yo no lo veo así. A mí me parece una falta de respeto a toda la gente que está con el agua al cuello, amenazados por una ley  contraria a la normativa europea, por no poder pagar la letra de la hipoteca DE SU CASA, la casa en la que viven. Pero no me refiero a la casa en la que viven cuando van a esquiar, no. Para que me entendáis: que no tienen otra casa, leñe. Sé que os parecerá increíble, PPijos de mierda, pero muchos de los piojosos que os votamos tenemos una casa o ninguna. Alucinad.

¿Cuántos de vosotros habéis caído en la estafa organizada de las preferentes? Me gustaría saberlo, PPijos de mierda.

También se habla en estos artículos de que el líder de vuestra raza, Mariano Rajoy, está diciendo que “la dación en pago podría dañar sin remedio la garantía hipotecaria e impedir el acceso futuro a todas las familias a los préstamos hipotecarios”. Imagino que a partir de ahora la consigna que seguiréis para que la gente hable mal de la dación en pago será ésta:

La dación en pago os hará daño, piojosos votantes, porque con ella el banco nunca os querrá conceder la hipoteca que os ayude a creer que sois clase media. No enfadéis al banco, uuuuuh.

Pues ya os aviso: como yo nunca he podido hipotecarme  (afortunadamente), tengo bien claro que no soy clase media y voy a hacer lo posible por convencer a todo el que pueda de que tampoco lo es. ¡Pero bueno! ¿Qué mierda de consigna es ésa? Como si el banco fuera un hada madrina que nos concede el deseo de hipotecarnos. Eso sí, con unas reglas de juego que nos pueden arruinar la vida y que ni siquiera nos dan a conocer.

Acabo ya, PPijos de mierda, resumiendo el por qué de esta carta: esas risitas que os marcasteis ayer con lo de Cayo Lara yo no las interpreto como un insulto hacia él, sino como que os estáis choteando de nosotros en nuestra cara. Desde luego, es la prueba de lo poco identificados que os sentís con la gente que las está pasando putas, de la que sólo os acordáis cada cuatro años. Y por eso yo os maldigo.

Atentamente,

Mara Jade Garland

Clase baja

 

Gentes cansinas. La puta que los parió

Imagine que está usted en el bar saboreando una cerveza fresquita pensando en algo agradable; por ejemplo, en cuál sería la forma más elegante de que encontraran su cadáver. De pronto se abre la puerta y entra ÉL, el pesado, el monotema de las narices. No tiene escapatoria: lo conoce y va a por usted. Además acaba de cometer el error de pedirse otra cerveza. Imposible huir.

Loca Academia de Vaders no puede permanecer indiferente ante estos sujetos sin corazón, especialistas en llevar la conversación hacia su tema favorito, el monotema, con el que suelen ilustrar a sus víctimas hasta despertarles el instinto asesino más sádico. Por eso hoy rendiremos tributo a los 15 monotemas más pesados del entorno hostil.

1.- GENTES CON AFICIÓN A LA CAZA.

¡Qué decir de ellos! Pues no vamos a decir nada, porque si es usted de pueblo sabrá que este tema podría dar para un libro y no estamos dispuestos a repetir aquí el sufrimiento que hemos tenido que padecer. Si es usted de ciudad, probablemente no los haya padecido tanto y preferimos que siga así. Es nuestra buena obra de hoy.

2.- GENTES QUE HICIERON EL SERVICIO MILITAR.

Suelen competir por quién se ha chupado más guardias, quién ha tenido la mili más chunga, el sargento más cabrón, el destino más desfavorable…

Tú eres un enchufao, que te tocó en Madrid. Si te hubiera tocado en Ceuta, como a mí, aún. Pero tú… eso no es mili ni es ná.

3.- GENTES QUE HAN SALIDO AL EXTRANJERO UNA VEZ EN SU VIDA, EN VIAJE ORGANIZADO Y, ADEMÁS, POCO TIEMPO.

– Parece que va a llover.

– Huy, eso no es llover. ¡En Dublín sí que llueve! Mira, precisamente llevo en el móvil 25.000 fotografías de lo que caía en Dublín. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira…

4.- GENTES QUE DICEN “LA ÚLTIMA VEZ QUE ESTUVE EN AMSTERDAM”.

Aunque podrían pertenecer al grupo anterior, estos cansinos se han ganado uno propio. ¡Joder con el Amsterdam de los huevos! Parece que van allí con la misma frecuencia con la que van al WC. Dan ganas de ir una vez y luego hacerles unas amables preguntas, a ver si se les pilla en un renuncio o algo. ¡Basta ya, por caridad!

5.- GENTES QUE HAN PARIDO.

Son muy competitivas. Suelen basar sus competiciones en:

– Duración del parto.

– Si les han dado puntos.

– Si les subía la leche o no.

– Si el bebé se agarraba o no a la teta.

– Embarazo bueno/embarazo malo.

– Si el niño les dejaba dormir.

– Cuántos Kg cogieron.

6.- GENTES QUE VIERON EN 1982 A LOS ROLLING STONES EN EL VICENTE CALDERÓN DE MADRID.

– Pues fui a ver a AC/DC y estuvieron que-te-ca-gas.

– Bah, eso no es nada. Yo, como el primer concierto de los Rolling en Madrid no he vuelto a ver nada igual.

Y ya puedes decirles que has visto a la virgen rompiendo una guitarra, oye, que siempre saltan con la misma cantinela. Además, ¿qué pasa, que todo el mundo fue a eso? Que tampoco es normal la cantidad de gente que te habla de ello como algo mítico, hombre. Que no cuela.

7.- GENTES QUE SE CREEN IMPRESCINDIBLES EN SU TRABAJO.

Que si este año les dan menos bonus (¿?), que si han estado en unas jornadas de convivencia con su jefe, que si les han ofrecido un puesto de más responsabilidad porque cuentan con ellos… ¡Uff! Dejo ya la enumeración, que me agobio.

8.- GENTES QUE HAN SIDO SOMETIDAS A UNA OPERACIÓN.

Sin duda alguna este grupo es el más competitivo de todos. Si dejáramos solos a dos personajes cansinos operados de algo parecido, es posible que llegaran a matarse. Suelen competir por:

– El número de puntos que les dieron.

– El tiempo que duró la operación y el postoperatorio.

– Cuántos miembros del equipo médico fueron a verlos.

También es habitual que presuman de la categoría del médico que los operó.

– Pues el mío era catedrático.

Si el que presume es una persona mayor, normalmente dirá

– Pues el mío era una eminencia.

A lo que alguien contestará

– Ya, pero el mío trató a Rocío Jurado.

9.- GENTES QUE SALEN AL MONTE EN MANADA.

Que si la laguna de Peñalara por aquí, que si La Pedriza por allí, que si los niños disfrutan mucho, que si es guay porque había mucha gente haciendo senderismo (¿?)…

10.- GENTES QUE TIENEN PERRO.

Copio aquí lo que me dijo en cierta ocasión el genial (y dueño de perro) deploreibol:

“Los que tenemos perro somos otros monotemáticos de cuidado: que si mi perro hace tal gracia, que si mi perro hace esto otro, fíjate qué listo mi perro que se tumba cuando se lo digo… Yo diría que somos casi tan pesados como las madres primerizas, y digo casi porque lo que hacen los perros suele ser marginalmente más interesante que lo que hacen los bebés, que suele ser gorgoritos extraños y vomitar”.

11.- GENTES FANS DE AMANECE QUE NO ES POCO.

Que si la devoción por Faulkner, que si los bancales, que si la ingle, que si me cago en el misterio, que si quién se presenta a puta…

12.- GENTES QUE VIVEN EN UNA CIUDAD Y SE HAN COMPRADO UNA BICI.

Son gentes que nunca llevaron o llevarían bici en el pueblo -en el caso de que procedan de uno- pero en la ciudad sí se empeñan en usarla. Sin embargo, se quejan amargamente de que las ciudades no están hechas para la bici y por eso no la usan como medio de transporte, sino para hacer cosas raras con ellas, por ejemplo acudir a eventos ciclistas multitudinarios o a manifestaciones, consiguiendo que los manifestantes normales tropiecen con sus bicis y les pegue la policía mientras ellos huyen cómodamente.

Te explican durante horas lo sano (¿?) y guay que es ir en bici por la ciudad, con los pulmones bien abiertos respirando aire puro. Suelen vestir raro, normalmente atendiendo a una de estas indumentarias:

– Lycra y colores chillones. Casco estilo Alien.

– Rastas, tatuajes y piercing.

Es que para ellos es una ideología. Pero que quede claro que nos referimos a la gente que se ha comprado una bici, no a los que la usan habitualmente como medio de transporte. Para explicarlo de forma más gráfica: si tuvieran un pinchazo creerían que la bici se ha estropeado y se comprarían otra.

13.- GENTES QUE ARREGLAN EL MUNDO.

La paz es posible y yo tengo la fórmula. Y siempre igual. Joder.

14.- GENTES QUE HAN HECHO ALGUNA PARTE DEL CAMINO DE SANTIAGO.

Que si las ampollas, que si tal o cual albergue estaba mejor, que si los madrugones, que qué curioso que hubiera tantos japoneses, que si se cruzaron con varias tías con problemas conyugales que estaban haciendo el camino por prescripción de su psicóloga y que, bajo su delgada capa mística, estaban totalmente desatadas, o sea, más salidas que el pico de una plancha, dejando claro que eran carne de divorcio.

15.- GENTES QUE SE HAN APUNTADO AL GIMNASIO EN SEPTIEMBRE Y GENTES MILITANTES DE LA COMIDA SANA (macrobiótica, light, sin, ecológica y su puta madre).

Los metemos en el mismo saco porque los cansinos a los que les ha dado por una de estas dos cosas suelen darnos el coñazo con argumentos similares:

– Son nazis.

– Cuentan las calorías de todo, tanto de lo que comen ellos como de lo que comes tú.

– Si te ven comiendo normal se llevan las manos a la cabeza.

– Te tratan como a un gordo enfermo y glotón e intentan hacerte sentir culpable. No les dices nada porque en el fondo sabes que morirán mucho antes que tú y, aunque eso te causa cierto placer, tu exquisita educación te impide comentárselo.

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Si usted pertenece a uno de estos grupos, no se preocupe demasiado. Le aseguramos que los miembros de la Academia no es que pertenezcamos a uno, es que es posible que pertenezcamos a varios. Por eso sólo le vamos a pedir una cosa:

¡MODÉRESE UN PELÍN!

 

Civilización contra Barbarie 2

CIVILIZACIÓN	BARBARIE

 

Chuletón	Seitán

 

 

Migas	Ensalada César

 

 

Leche	Leche

 

 

Jabón	Jabón

 

Frankie	Justin

 

 

BBC	Telemadrid

 

Concurso de la tele	Concurso de la tele

 

Eurovisión	Eurovisión

 

 

Actriz fumando	Actriz bebiendo leche

 

 

Juglares	Cultura

 

El alcalde de Madrid	La alcaldesa de Madrid

 

Antidisturbios	Antidisturbios

 

Golpistas que acojonan	Golpistas que acojonan

 

Ferretería	Ferretería

 

Bar	Bar

 

Escultura	Escultura

 

Pintura	Pintura

Un apunte, que si no lo digo reviento: parece ser que el truño de cuadro de la derecha (o uno similar) fue récord del ¿arte? contemporáneo porque se vendió por 54 millones de euros, es decir, por casi 9 mil millones de pesetas. Miren aquí si aún no se han levantado a limpiar su escopeta.

Arquitectura	Arquitectura

 

Perro	Pobre animal

 

Niños de viaje	Niños de viaje

 

Yendo al colegio	Yendo al colegio

 

Obi-Wan Kenobi	Obi-Wan Kenobi

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Si está usted tan enfermo como para necesitar más, échele un ojo a la primera parte.

 

14-N: Por qué Loca Academia de Vaders no participará en la huelga general

Tercer trimestre de 2012. El Capo del sindicato único CocOgete –adalid de la lucha obrera- se reúne con una cuidadísima selección de liberados sindicales de las Administraciones Públicas en el puteque de un polígono industrial. Gracias a la colaboración de Erika, que iba a ser despedida por su negativa a depilarse el pubis completamente, Loca Academia de Vaders consigue instalar micrófonos en el reservado que estos clientes ocupan habitualmente.

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– Compañeros, os he reunido aquí en el puteque para anunciaros algo que, en principio, no os va a gustar: aunque llevéis lustros ¡qué digo lustros! ¡décadas! liberados para el sindicato, vais a volver a vuestros puestos de trabajo de la Administración el 1 de octubre. 

– Pero ¡no me jodas, compañero! Si la mayoría de nosotros ni siquiera conocemos a la gente que trabaja ahora en nuestros departamentos, ni sabemos lo que hacen allí ni nada, ¡si hasta he oído que están usando ordenadores! ¡para trabajar! ¿cómo nos hacen semejante putada? ¿cómo tienen los santos huevos de meterse con CocOgete?

– Tranquilo compañero, que está todo controlado. En realidad esta maniobra no va contra nosotros. Es que necesitan quitarse a todos los interinos que os están sustituyendo y, como les debo tantos favores, tenemos que colaborar.

– Nos ha jodido compañero, colaborar… esos interinos sólo pueden irse a la puta calle si finaliza su contrato. Y su contrato finaliza con la reincorporación a su puesto del trabajador al que sustituían, o sea, ¡nosotros, compañeros! Yo no vuelvo, ¿eh? Ya os lo digo.

– Entiendo tu malestar, compañero, pero déjame que os explique: los interinos son una lacra. Muchos de ellos han trabajado en la empresa privada antes de sustituiros y tienen amplia experiencia.

– Nos ha jodío mayo, por eso ganaron el puesto. Es que han tenido que concursar y, en muchos casos, examinarse. El concurso de méritos es lo que tiene, que la experiencia, el acreditar conocimientos y todo eso, da puntos para entrar. No como yo, que me metió mi padre porque no me gustaba estudiar y era compañero.

– Claro, por eso son una lacra. Es que llevan años ahí en vuestros puestos ¡modernizándolo todo! Creo que incluso hay delineantes que ya no dibujan a mano, ¿os lo podéis creer, compañeros? Eso es un peligro, ¿cómo vamos a vender entonces que la Administración es ineficiente? El fin, como sabéis, es subcontratar todos los trabajos posibles e imposibles a las 4 empresas que se van a quedar con el país. Pero si seguimos manteniendo en la Administración a gente empeñada en trabajar, ¿cómo vamos a subcontratar las cosas a precio de oro? Por eso mismo tenemos que empezar por los interinos, que normalmente se adaptan a todo, los muy hijos de puta.

– Ya, si eso lo entiendo. Fíjate que me han contado que el interino que me sustituye ha llegado a llevarse trabajo a casa porque había una urgencia que creía que tenía que resolver. Gilipollas… Y sin cobrar un solo euro extra, teniendo una nómina de mil euros. Menudo hijoputa. Pero no estoy dispuesto a sacrificar mi plácida vida sólo para que se quiten de encima a estos interinos esquiroles de mierda. 

– Que no compañero, que no sacrificarás tu plácida vida, te lo aseguro. Vosotros volvéis a los puestos de trabajo, los interinos van a la puta calle y en un par de meses –tres como mucho- os volvéis a liberar. Y ya no os volverán a sustituir, ¡muhahaha!

– Coño, pero cuando se haga esto ¿no cantará que no metamos jaleo desde el sindicato? No podemos parecer tan mansos de cara a la gente, compañero. Se va a notar demasiado que formamos parte del poder que pastorea a la chusma, creo yo, y luego, cuando queramos controlarlos con huelguitas de un día para que se desfoguen, ya no tendremos poder de convocatoria. Sabrán que somos el enemigo.

– Ahí quería yo llegar. No podemos meter jaleo porque si lo hacemos, ¿qué ocurrirá cuando volváis a liberaros? La chusma se cabrearía y jamás nos perdonarían que hayamos montado este numerito para mandar a la puta calle a tanta gente. Afortunadamente tenemos un plan perfecto: nadie se enterará de nada.

– ¿Noooo? ¿Cómo?

– Está todo estudiado, ¿qué os creéis? En unos días saldrá el Real Decreto con el que se os obliga a dejar vuestra liberación sindical.

     

– Ya. Y no se va a enterar nadie porque lo dices tú, compañero.

– Porque lo digo yo y porque esta medida estará escondida entre otras muchas, a cuál más hijaputa: subida del IVA, supresión de la paga extra de navidad a los empleados públicos, recortes en las prestaciones por desempleo… Una amplia oferta para que cualquiera esté tan cabreado que no pueda reparar en las consecuencias de lo nuestro. Saldrá en el artículo 10 en unos parrafitos de nada.

– Hombre, pero si en el Real Decreto se dice que miles de trabajadores interinos irán al paro, ¿cómo se va a ocultar eso?

– Para empezar te garantizo que no saldrá en la prensa ni nada de eso. Nadie lo comentará, compañero; nadie lo sabrá. Sí se comentarán las otras medidas, por supuesto. Y para continuar, en ese artículo 10 sólo se tratará brevemente que tenéis que reincorporaros a vuestros puestos el 1 de octubre, pero no se mencionará que eso conlleva el genocidio de los interinos. Es lo que hay, eso no es más que una consecuencia. No tiene por qué figurar en el Decreto.

– Vale, pero una vez que hayamos acabado con esos asquerosos interinos ¿qué garantías tenemos de que volváis a liberarnos?

– Ya me he ocupado de eso. Hemos metido un párrafo que dice que os podréis volver a liberar, siempre en nombre del normal desarrollo de los derechos sindicales. ¿A que mola? Me encanta la palabra sucesivo, ¡tenía que meterla!

  

 

– ¡Acabáramos! Ahora me quedo más tranquilo. Pero aún así, ¿qué haremos en el trabajo hasta que volváis a liberarnos? Mucho me temo que, en mi caso, quien debería explicarme en qué consiste el curro es el interino que lleva 12 años sustituyéndome. Si él ya no está, ¿quién va a enseñarme? Es que lo voy a pasar mal ahí, ¿eh? Mostrando públicamente que no tengo ni puta idea del trabajo que se realiza en una plaza que me pertenece.

-  Nada, nada, todo eso está previsto. Vosotros ahora os cogéis vacaciones en verano, como siempre. Cuando se vaya acercando el 1 de octubre os vais un día al trabajo para conocer a vuestro jefe y, de paso, le contáis que aún no os habéis cogido las vacaciones. Le pedís una instancia y solicitáis otra vez las vacaciones desde el 1 de octubre. Que os la firme, ¿eh? Nosotros desde el sindicato romperemos todas las pruebas de que ya os las habíais cogido. A muchos –los más antiguos- os corresponde casi un mes y medio, así que no os quejéis, que al final os vais a tirar 3 meses sin madrugar, cabrones. Además con un poco de suerte, cuando se os acaben las vacaciones a mediados de noviembre y ya no tengáis más remedio que reincorporaros a vuestros puestos de trabajo, os habremos vuelto a liberar o estaremos a punto. Y si no, no os preocupéis, que para esa fecha tendréis excusa para no ir otro día. Es que ya hemos acordado con el Gobierno montar una huelga general para entonces, que eso desfoga mucho a la chusma y le da la sensación de estar haciendo algo. Y de paso mira, otro día que tenéis de margen para no soportar el yugo del proletariado, oye. Pero ya sabéis que eso sólo será un día; nada de huelga general indefinida hasta conseguir algo útil. Y, por supuesto, sin exigir nada concreto. En plan estamos contra todo lo que YA se ha hecho. Conocéis de sobra nuestra política de montar pequeños pollos a toro pasado, cuando ya no tiene remedio. Por algo estamos donde estamos, compañeros.

– Tengo una duda sobre los interinos expulsados con esta trampa que habéis montado. Es que estoy pensando que vale, nos reincorporamos a nuestros trabajos, ellos se van a la calle y todo eso, pero ¿qué ocurrirá cuándo se enteren de que hemos vuelto a liberarnos, de que nuestro reingreso al trabajo no era más que una ayuda al Gobierno para quitarse a los interinos de encima? Jolín, podría darse el caso de que el interino que me sustituye se lo tome a mal, y lo mismo me espera en la calle y me degüella. 

– Glups. Pues la verdad es que eso no lo habíamos pensado; como la gente es tan pacífica ahora… Pero no os preocupéis tanto. Pensad en que os volveremos a liberar ¡aunque sea en tandas! Y ahora que alguien busque a Erika, la del chichi sin depilar. Que hace unos días que no la veo por aquí, compañeros.

Titular del Cinco Días. Pinche en la foto para acceder a la noticia

 

Civilización contra Barbarie 1

CIVILIZACIÓN	BARBARIE

 

Panceta	Bacon

 

Queso manchego	Queso sándwich

 

Pan	Pan

 

Rosquillas	Donuts

 

Nocilla	Mantequilla de cacahuete

 

Albóndigas	Hamburguesas

 

Cerveza	¿Cerveza?

 

Tortilla de patata	Tortilla de patata

 

Vega Sicilia	Lambrusco

 

Gintonic	Gintonic

 

Bota vino	Barreño calimocho

 

Juan Eslava Galán	César Vidal

 

Caja Postal de Ahorros	Bankia

Hombres	Hombres

Tía buena	Tía buena

 

Euskal Encounter	Campus Party

 

Gento: 6 copas de Europa	CR7: 6 copas de Hendrick’s

 

Seguridad	Seguridad

 

 

Revolución	Éstas son nuestras armas

 

Salir al fresco a que te dé el aire	Que te dé el aire

 

Actor	Actor

 

Pelea de cine	Pelea de cine

 

Afterwork, gintonics “preparados” y otras mierdas

– ¿Qué horas de llegar son éstas? He llamado a la oficina hace horas y me han dicho que ya te habías marchado. ¡Y encima apestas a alcohol!

– Que no, que no es alcohol. ¡Es gintonic!

– ¿Gintonic? Admítelo, Borja. ¡Has estado en un bar bebiendo alcohol!

– ¿En un bar yo? ¡Jamás! Vengo del afterguor y… ¿cómo quieres que me ponga a beber alcohol ahí, con los compañeros de trabajo? ¡Como si fuéramos vulgares obreros! Hemos estado tomando gintonics.

– Siendo así, supongo que llevas razón. Ay, cómo molas, Borja. Eres taaaan guay y taaaan importante… Te deseo; es así. Hazme tuya por detrás.

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Esta conversación podría estar teniendo lugar cerca de sus casas y pongo en su conocimiento que estos seres estarían inhalando oxígeno en su misma atmósfera, por injusto que parezca. Amigos, esto va de mal en peor. Toda la vida la gente ha tomado algo después de currar pero, al igual que ocurrió con el botellón, de repente hay que ponerle nombre. Según parece, ahora se llama afterwork. Pues vale. Lo más cachondo es que nos lo presentan como algo novedosísimo que pretende sustituir (¡ja! van listos) la caña y la tapita por unos gintonic estrafalarios servidos en unos antros decorados al más puro estilo de una sala de torturas, donde impera la escasez lumínica, los taburetes raros y los pseudotaberneros engominados y con las cejas depiladas.

Lista de precios en el escaparate de un afterguor de éstos. Año 2012. Nótese que no se libran del reflejo de los contenedores de basura y del de servidora que, amablemente, les muestra uno de sus dedos

Antes de que se le dotara de nombre y de que se asociara este hábito a la dañina modernez, los humanos nos hemos tomado algo después de currar sin hacer tanto el payaso, creo yo:

Gentes en el afterguor . Siglo XIX

Gentes en el afterguor . Siglo XX

Gentes en el afterguor . Siglo XXI

¿Cómo hemos podido llegar a esto? Los he mirado desde la calle con sus trajes y/o faldas y chaquetas y sus maletines, corbatas que te hacen añorar una ceguera, zapatos de tacón y puntera estrujadedos, columna vertebral erguida que los distingue de la chusma… ¡Uff! El único consuelo que queda es la certeza de que Patrick Bateman existe y que, de estar en algún sitio, será en un afterguor pidiendo gintonics raros de precio astronómico mientras elige a su próxima víctima.

Disculpen mi nula actualización sobre la vida (o sobre la cultura, que a esto probablemente también lo estén llamando cultura), pero supongo que ya no se dice vamos a la tasca, sino vamos al afterguor. Entonces, ¿los bares antes qué eran? ¿Es el Ávila un afterguor? Estoy muy confusa.

A ver, ¿qué mierda es esto? ¿una peluquería? ¿un puticlub? ¿un quirófano tal vez? Veo esta mala imitación de barra de bar y lo único que se me ocurre es entrar aquí y volarme la cabeza. Y todo por culpa de las series de televisión, ¡me cago en Carrie Bradshaw!

Pero como tenemos que ser constructivos, vamos a intentar analizar el lado bueno de esta aberración, que seguro que lo tiene. Bien, veamos: se han inventado lo de los gintonics estrafalarios que cuestan un ojo de la cara. El gintonic, una bebida que hasta hace poco era considerada más bien como de padres y ahora es el ultimo grito, eso sí, siempre que sea con ginebras raras, tónicas raras y añadiéndole condimentos inimaginables y/o un ritual mágico de preparación. A esto se le llama gintonics preparados y son ideales para los afterguor porque -no nos engañemos- la estrategia de estos sitios horteras es cobrarlo todo caro ya que, si no lo hicieran, serían vulgares. Claro, no te vas a pedir una botella de champagne y un bocata de oreja. Analizando esta situación y que, como dice Deploreibol en su blog, todos los bobos del país han decidido que esto está de moda porque tiene un nombre inglés, aprovechemos el tirón y acabemos con estos clientes de pacotilla que han renegado de la caña y la tapa. ¡Arruinémoslos! Para ello, Loca Academia de Vaders propone a los locales Afterwork que intentan abrirse paso entre la competencia tres nuevos gintonics que incluir en su carta:

1.- EL GINTONIC PERFUMADO AL AROMA DE FLOR IBÉRICA DE LA TIERRA

PREPARACIÓN: Se echa la ginebra y se mete una pezuña de jamón tres veces mientras se dice en voz alta “¡¡afterguor!!” en cada inmersión. Después se añade el hielo y luego la tónica —–> 25 euros.

2.- EL GINTONIC TEMPLADO DE COCIDO CON LIGERO TOQUE DE GARBANZOS DE FUENTESAÚCO

PREPARACIÓN: La normal, pero al final se le añaden unos garbanzos de Fuentesaúco. Es importante el momento en el que los garbanzos se añaden al combinado, pues deben tocar el cazo con el que antes se ha servido una sopa. De esta forma captaremos el aroma del auténtico cocido —–> 32 euros.

3.- EL GINTONIC DE GINTONIC

PREPARACIÓN: La normal, pero al final se le añade un atrevido toque de Larios con tónica Schweppes. Es lo más osado en lo que a gintonics se refiere ——> 20 euros oferta, sólo en horario afterwork.

Son sólo unas pocas sugerencias, pero estos gintonics tan sencillos les pueden permitir seguir estafando a los modernos superguays hasta el infinito. Si no se les ocurren más ideas, contacten con nosotros. Estaremos encantados de ayudarles a completar su carta de gintonics con los combinados más retorcidos y caros. Ya saben que nuestra capacidad para hacer el mal es infinita. Somos una apuesta segura.

 

Resultado de “Adivina quién es este señor o señora”

La Academia agradece sus intervenciones a todos los participantes que, con mayor o menor fortuna, han intentado adivinar la identidad de la cosa ésa cuya foto colgamos ayer. Gracias a todos.

Y ya sin más preámbulos vamos a desvelar de quién se trata:

Sí; por increíble que parezca ¡es Axl Rose! La foto la sacamos de un interesantísimo reportaje de ayer en El País sobre famosos que cumplen este año 50 tacos. Parece ser que él es uno de ellos. Pos bueno, pos fale, pos malegro.

Hala, otro ídolo roto. En vez de morirse a los 27 en circunstancias extrañas -como hacen los auténticos profesionales de estos rollos- el tío va y, no sólo no se muere, sino que se deja ver por ahí con este aspecto deplorable:

Si por lo menos fuera luchador del Pressing Catch lo podría entender, pero eso de ir por ahí de estrellita del rock… hombreee, no fastidies. Ten un respeto por aquellas personas que tenían forrada su carpeta del insti con tus fotos. Yo te propondría que hicieras bolos por los colegios cuando estén haciendo esas cosas que hacen ahora de intentar disuadir a los chavales del consumo de drogas. Si te llevas unas fotos tuyas de cuando eras mozo y te ven ahora, el éxito está garantizado.

Bueno, pues enhorabuena a todos los acertantes, tanto a los que habéis participado mediante los comentarios del blog como por los de facebook. Sin embargo, hay que destacar la participación gloriosa de David por ser el primero en acertar. Qué tío, con qué seguridad ha dado la respuesta correcta… Impresionante. Por desgracia no he seguido tu recomendación de no verlo de cuerpo entero porque el comentarista llamado “un señor sin bigote y con barba de tres días” , ha puesto un par de links y, bueno, pues ahí estaba eso en todo su esplendor. Este comentarista debería formar parte YA de la plantilla de la Academia, pues es evidente que posee grandes dotes para hacer daño.

También quiero destacar la pericia de nuestro compañero Sith Bowie Spiegel, que no dudó en calificar así a nuestro ídolo caído:

Es un cruce entre Jodie Foster travestida, El Serpiente de Pressing Catch, Gurruchaga y Paco Clavel.

Recordemos, por Dios:

¡Lo es! Lo de Jodie Foster es insuperable.

Bueno, insuperable quizás no. ¿O sí? Mmm… tengo mis dudas. Es que de repente llegó La Reina de la Miel haciendo de las suyas:

… qué maravilla de cutis alechonado luce el ser este, oiga.

Servidora, que es una gran admiradora de ese delicado manjar que es el cochinillo, no ha podido evitar emocionarse ante tan bellas palabras. Jamás nació nadie con la capacidad adjetivadora de su majestad. Su precisión es tal que con una sola palabra puede describir lo que le dé la real gana. Ya podrían aprender de ella todos esos fabricantes de bestsellers a destajo que hacen libracos de 1.000 páginas sin contar ná. Y encima se forran.

Y para terminar, ¿qué opción mejor que el “Testimonios” de Axl Rose?

 

Adivina quién es este señor o señora

Perdonen este arranque de frivolidad, pero alguien se ha empeñado en mostrarle a servidora cierta imagen en la que, lo que podría ser un ser humano sin sexo definido, posa en primer plano. Me han sugerido que intentara adivinar su identidad dándome una pista: hubo una época en la que esta cosa era idolatrada por miles ¡qué digo miles! millones de adolescentes. Incluso por gente un poco más crecidita.

Después de mucho pensar he dado con la solución. Me ha impactado tanto que no puedo dejar de compartir ese momento de inquietud con ustedes. Ahí va la foto:

Quizás para algunos sea reconocible. Otros pueden estar al tanto del aspecto actual de este ser, quién sabe. Perdonen, en ambos casos, mi palurdez absoluta, pero ¿cómo es posible? ¿qué es lo que ha ocurrido en este cuerpo humano? ¿ese bigote es de verdad o es de los que se pegan?

No hay premio (los recortes han llegado a la Academia), pero estaré muy orgullosa del que acierte quién coño puede ser eso. Mañana publicaremos la solución y la fuente de la que proviene la foto. Ya nadie podrá dormir tranquilo. ¡Es espantoso!

 

Parásitos de mierda

¡Qué duro es vivir! Se toma una unas pequeñas vacaciones de la Academia y tiene que volver urgentemente porque os habéis desmadrado. Sí, he visto el reportaje de ayer en El País sobre eso que, en un alarde de ingenio, han llamado “Nimileuristas” –unos pobres niños ricos, gandules y parasitarios a los que les han hecho unas fotos- y aún tengo dolorida la mandíbula por las carcajadas. Esto se avisa, hombre.

Bien, entremos en materia. Loca Academia de Vaders me ha encargado seleccionar a los gandules más representativos de este elenco de monstruos que, según parece, viven un drama personal porque no llegan a ganar mil euros al mes. La selección ha sido difícil, pues todos ellos tienen su gracia ¡qué jodíos! Vamos allá:

Carlos H., 33 años. Ecuatoriano. Vive desde hace diez años en España, está casado y tiene una hija de 11 años y “otra en camino”. Trabaja como oficial de construcción por entre 1.000 y 1.200 euros al mes. En el mismo puesto antes ganaba hasta 2.500. Ha empezado a retrasarse en el pago de la hipoteca.

Copio los textos porque creo que no se ven bien a este tamaño.

Verás, Carlos H, tú no eres “nimileurista”. No deberías estar aquí. Cuando ganabas 2.500 euros en la constru, servidora trabajaba en el mismo gremio, pero como era joven, inexperta y no iba a destajo como tú, cobraba 90.000 pesetas. Eso sí, tenía bien claro que si me equivocaba a la hora de replantear para que tú pusieras ladrillitos con los de tu cuadrilla y os levantarais medio millón por barba, iba a la puñetera calle, así que no había posibilidad de error. ¿No pensaste entonces en ahorrar algo de ese pastizal que te entraba? Los que trabajaban conmigo tampoco lo pensaban entonces: preferían gastárselo en putas y farlopa.

Miguel Sánchez, 24 años. Fisioterapeuta. Busca trabajo desde hace un mes, cuando volvió a España “por una chica”. Hasta entonces trabajaba en un hospital en Francia como funcionario, donde ganaba hasta 2.400 euros al mes. “La mitad de mis compañeros eran españoles”. Si no encuentra trabajo, no descarta volver al país vecino (está en excedencia) y recuperar su puesto.

¿Cómo? ¿Que el niño se ha encoñao? Un drama. Cuando la churri le dé la patada el mes que viene, lo mismo tiene que volver a ese infierno de los 2.400 euros que le reporta su plaza en propiedad. Yo no sonreiría tanto, Miguel Sánchez. Tu novia te va a dejar por un interino y ni tu plaza fija ni nada te servirán para evitarlo.

Agripina Carretero, 19 años. Estudiante de Periodismo. Cuando acabe la carrera le gustaría irse a EE.UU. porque es donde le gustaría desarrollar su carrera profesional. Mientras tanto, vive en un piso compartido en Madrid, que le pagan sus padres.

¡Pero si acaba de empezar la carrera! Esta muchacha tampoco es “nimileurista”, jolines. ¡Es estudiante! ¿Y con qué medios piensa irse a EE.UU? Bueno, siempre están mami y papi, ¿verdad?

Javier R., 24 años. Ingeniero de Telecomunicaciones. Acaba de terminar la carrera y esperaba encontrar trabajo pronto, pero lleva dos meses buscando y no lo ha conseguido. Dice que se ha dado cuenta de que le hace falta el inglés, así que se marcha a Irlanda en las próximas semanas. En España solo ha trabajado como socorrista los veranos.

Acaba de terminar y lleva ya ¡dos meses buscando trabajo! Huy, qué fallito eso del inglés, ¿eh? Llevas razón, te hace falta. Y para currar de reponedor casi que también. ¿Sabías que los reyes magos son los padres? Bueno, pues ya te lo digo yo. Sí hijo, sí, la vida es una mierda. Si eres ingeniero de teleco tienes que saber inglés. Ahora búscate un curro –que ya va siendo hora- y te apuntas a una academia buena que pagarás de tu bolsillo. ¡Ah no, que te vas a ir a Irlanda! Hombre, habiendo currado de socorrista los veranos no creo que te llegue, así que entiendo que papi y mami tendrán que hacerse cargo de ese viaje tan chupiguay. Qué te importa a ti que lleven toda la vida currando.

Naiara Mulguialday, 26 años. Es actriz y hasta hace un mes trabajaba en una compañía de teatro (900 euros), pero quebró. Ahora está en paro y no tiene intención de cobrar la prestación, aunque tiene una hipoteca para los próximos 40 años. Pagará la letra con lo que saca de alquilar una de las habitaciones de su casa y vivirá de sus ahorros. “Me gastaré hasta el último céntimo que tengo antes que trabajar de otra cosa que no sea de lo mío, aunque respeto a quien lo hace”.

¡Anda, si es actriz! Claro, por eso pone cara de asco, de estar viviendo un drama personal. ¡Menudas dotes interpretativas! Parece estar diciendo “a Dios pongo por testigo de que jamás trabajaré en algo que no sea de lo mío. ¡Yo soy actriz!” Plas plas plas plas, ¡bravo! Muy logrado, Naiara. Pero ¿a cuánto estás cobrando la habitación para poder pagar con ese dinero la hipoteca? Y además tienes ahorros como para poderte plantear vivir de ellos ¡a tus 26 años! Yo no sé si es que vivo en otro mundo o qué, pero ¿de dónde han sacado a esta gente? Pues mira, chata, tú quieres ser actriz y yo quiero comprarme un castillo y recibir a mis invitados vestida de llanisca, pero ni siquiera puedo empezar por pagar el traje. Una lástima, con lo chulos que son (tanto los castillos como los trajes de llanisca).

Trajes de llanisca. Tan bonitos y tan caros

Ana J., 29 años. Psicóloga. Trabaja como educadora por 1.000 euros. Encontró este trabajo en enero, días después de que la despidieran de su anterior empleo en el que estuvo cinco años. Reconoce que tuvo mucha suerte. Aunque podría independizarse, vive en casa de sus padres porque quiere ahorrar para comprarse una vivienda con su novio.

Muy bien, Ana. ¿Hasta dónde piensas ahorrar? ¿hasta poder pagar la vivienda que quieres comprarte? No, supongo que tendrás que pedir una hipoteca. Una decisión muy sabia teniendo en cuenta que dispones de 1.000 euros mensuales más lo que gane tu novio. Probablemente el banco ni siquiera te la conceda. Otra cosa es que ofrezcas como aval la vivienda de tus padres. Entonces, un buen día te quedarás sin curro y no podrás hacer frente al pago de la letra. Llegará el banco y se quedará con la casa que tus padres han pagado con tanto esfuerzo. La única duda que tengo es si a esas alturas tu novio y tú habréis cortado ya. Supongo que sí. Es que hacer eso antes, bueno, pues se podía perdonar. Pero ahora que tenemos tan de actualidad el tema de los desahucios, pues no lo veo. Vete de alquiler con tu novio y déjate de historias. Lo de tener vivienda en propiedad del banco es una cosa que nos han metido por los ojos para que piquemos. No les hagas caso.

Nona M., 27 años. Se diplomó en diseño de interiores y se graduó en interpretación en la escuela de Cristina Rota. Está en paro desde junio de 2011. Depende económicamente de sus padres, que le dan 1.500 euros al mes para el alojamiento en Madrid y su manutención, más lo que ya se han gastado en su formación. Su primer y único sueldo como actriz ha sido un corto por el que ha ganado 78 euros.

¿Dónde están esos padres? Si mis padres me dieran 1.500 euros al mes también dependería económicamente de ellos. ¡Coño, 1.500 euros! Ya los quisiera ver yo alguna vez ¡aunque fuera trabajando! Nona, entiendo perfectamente que les des las gracias a tus padres, igual que entiendo que no encuentres curro. ¿Cómo vas a aceptar nada por debajo de 1.500 euros? Natural, si ya los tienes sin levantarte de la cama. Menuda situación tan dramática, no sé si voy a poder seguir comentando este cúmulo de desgracias encadenadas. Qué mal está todo.

  Rafael Aníbal, 28 años. Periodista con dos máster. Está en paro desde noviembre y no cobra la prestación (prefiere tirar de ahorros). Desde entonces ha estado haciendo trabajos en negro. “Para vivir bien tienes que tener ocho millones de colaboraciones”. […] Comparte piso en Madrid. Aunque ha tenido trabajos en medios de comunicación por 1.100 euros al mes, considera que eso también era una “infraremuneración”.

Otro que no necesita cobrar la prestación porque tira de ahorros. Alucino. Y se queja de haber tenido trabajos por 1.100 euros. ¿Pero esta gente que se cree? ¿Que porque sus papis les hayan pagado dos máster ya tienen derecho a ser ricos? Quizás no son los máster lo que les da ese derecho, sino simplemente el hecho de respirar.

Después de haber visto este reportaje, me queda la duda de si el autor es una persona totalmente ajena a la realidad o si la conoce demasiado bien y ha querido reírse a la cara de todas esas muestras bípedas de la frivolidad hecha carne. Lo que sí tengo bien claro es que, además de un castillo y un traje de llanisca, cuando sea millonaria voy a querer tener esto:

  

 

La venganza de las personas con faltas de ortografía

Sres. de El Mundo:

Loca Academia de Vaders ha recibido a varios grupos de personas exigiendo venganza. Al parecer, se encontraban bastante molestos con cierta publicación del pasado 27 de enero en la edición impresa de su periódico, en la que ridiculizaban –con fino humor, como viene siendo costumbre- el acta de votación del jurado popular en el asunto ése tan feo de Camps. Y la ridiculizaban por acumular faltas de ortografía, algo que ustedes consideraron tan importante como para que encabezara la portada:

La palabra “fallo” y la polisemia en nuestro idioma. ¡Cuánta grandeza!

Habrán deducido que las personas vengativas que acudieron con este ejemplar de El Mundo a la Academia, compartían algo más que la virtud del que sabe esperar a ver caer a su enemigo. Así es: todos ellos se caracterizaban por las faltas de ortografía horrorosas que salen de sus bolis, algo de lo que, según nos comentaron, no se sentían nada orgullosos. Insistieron en que no necesitaban que ningún periódico de mierda (cito la expresión textual que utilizaron, ¿eh? No la vayan a tomar conmigo) se regodeara en esa carencia que tenían. Pero no se quedaron ahí, no. La enorme variedad de comentarios que surgieron durante la lectura comunal de las páginas interiores, nos obligan a resumirles lo más significativo:

Página 3 (editorial).- La grandeza de la polisemia, otra vez; eso sí que es un buen "recurso”.

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María del Mar, 62 años. Ama de casa.

O sea, que yo soy como los del jurado ése. Que como no sé de cosas de escribir ya no tengo capacidad de saber si un menda se ha comprado unos trajes o no. Amosqué… Pa chasco que el que ha escrito eso tenga que criar tres hijos como yo ¡con un solo sueldo! Eso sí que es complicado. Habría que ver cómo se arreglaba. Peor que yo seguro, no mamueles.

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Página 10. Vista general.

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Página 10. Superior.

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Tomás, 56 años. Agricultor.

¿Foreverqué? Mis cojones. Como enganche al que ha escrito esto le avío el hato. Ya vendrán llorando cuando llegue la invasión zombi, a ver quién es más listo entonces. Que yo tengo tres tierras y hambre no voy a pasar, ¿pero ellos? ¡Bah! Dejas a uno de éstos solo en la era y no sabe ni lo que recoger ni lo que sembrar, el gilipollas.

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Página 10. Central.

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Asunción, no dice la edad. Modista (para los listos sería “emprendedora”):

Si es que encima han estado golusmeando para saber quién es el de las faltas. Claro, para reírse en todo su careto. Que si llegan a enterarse lo mismo hasta lo sacrifican, pero no porque el tío se haya dejado comprar o porque esté cagao o porque quiera impedir que condenen a los que él vota, no, ¡qué va! lo sacrificarían por lo de las faltas; eso no lo perdonan. Pero luego los gilipollas no saben ni coserse un botón, eso es así. Pues anda que no me vienen a mí listos de éstos a que les coja el bajo de los pantalones, al remate.

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Pues bien, hasta aquí los testimonios. Creemos que estos tres son bastante representativos de la jornada de indignación que vivimos.

Como comprenderán, estas personas no se conformaron con ser escuchadas ¡exigían venganza! Finalmente llegamos a un acuerdo que convenció a todas las partes:

Nuestros amables visitantes tuvieron noticia del Gabinete de Observación del Leísmo –departamento de reciente creación en Loca Academia de Vaders- cuyo cometido es ayudar a los miembros de la Academia a quitarse de este siniestro mal que acecha nuestra lengua. Gracias a su trabajo, muchos de nosotros estamos corrigiendo nuestra tendencia leísta, muy arraigada, normalmente, por motivos geográficos. Con el fin de hacernos practicar, este Gabinete suele encargarnos detectar leísmos en la prensa escrita, especialmente en las portadas, que es el sitio destacado donde, suponemos, los periodistas ponen más cuidado en cada palabra. ¿Sabían ustedes, señores de El Mundo, que para nosotros son una mina? Los leísmos pertinaces de sus portadas nos hacen aprender un montón sobre cómo no debemos escribir ¡y eso que ustedes se ganan la vida con eso! Tanto es así que hemos bautizado esas prácticas como “Mundo Leísta”. ¿No me creen? Miren, miren: algunas portadas suyas corregidas, tal y como han hecho ustedes con el acta.

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El Mundo, lunes 1 de agosto de 2011

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El Mundo, jueves 8 de septiembre de 2011

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El Mundo, sábado 17 de septiembre de 2011

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El Mundo, martes 25 de octubre de 2011

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Y ésta de hoy mismo:

Pie de foto:

El Mundo, miércoles 2 de febrero de 2012

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Hombre… que en la Academia pequemos de leístas tiene un pase. Nadie nos paga por esforzarnos en estas cosas y total, para cuatro gatos que nos leen, tampoco podemos hacer mucho mal. Y aun así intentamos mantener unas formas, aunque a veces nos cueste. Pero ustedes… ustedes tienen muchísimos lectores. Un poco de cuidado con estas cosas nos vendría muy bien a los que leemos su periódico.

Sabemos que el leísmo no es una falta ortográfica y que la gravedad de su uso no se asoma –ni de lejos- a las barbaridades contenidas en el acta del jurado popular de Camps; pero en un periódico como el suyo, con una tirada diaria tan importante y con tantos titulados universitarios en plantilla, tenemos que considerarlo un fallo; término que, según parece, les ha gustado mucho para calificar el acta del jurado que han publicado. Por favor, señores de la prensa, tengan piedad; el tema del leísmo es muy complicado, ¡hagan que nosotros, simples lectores, adquiramos buenas prácticas lingüísticas siguiendo sus artículos !

Espero que nuestros agraviados visitantes se hayan visto vengados.

Atentamente,

Mara Jade Garland, leísta en rehabilitación

 

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Pequeña actualización:

En la edición digital de El País colgaron un articulillo sobre el acta publicada por El Mundo, llevándose también las manos a la cabeza con sus carencias ortográficas aunque, la verdad, no parecía haber tanto ensañamiento. De todas formas, como no encontramos leísmos, tuvimos que dejarlo pasar.

Pero ¿cuál ha sido mi sorpresa cuando estaba a punto de publicar el post? Pues resulta que me encuentro con que en el Público de hoy (1 de febrero) hay una columna de opinión sobre el tema. En la edición impresa, por si lo queréis consultar, está en la página 9. Se trata de la breve columna de opinión “Traducción Inversa”, de Joan Garí, titulada “Las actas”. La reconoceréis porque es la que está cargada de leísmos. En la edición digital, podéis leerlo aquí. Aunque va, una imagen más tampoco se va a notar tanto. Venga, la cuelgo y así le pongo notas.

Columna de Joan Garí “Las actas”. Imagen extraída de la edición digital de Público.

Pero Joan… ¡a buena era has ido tú a poner el hato!

PD: Con qué pensáis me refiero a si es o no leísmo, no a si soy imbécil. ¡Eso ya lo sé!