Mundo Triste y Enfermo


CIVILIZACIÓN BARBARIE

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Flecha_thumb3

 
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Chuletón Seitán
 
 
Migas Ensalada-Cesar
Migas Ensalada César
 
 
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Leche Leche
 
 
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                 Jabón Jabón

 

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Frankie Justin
 
 
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BBC Telemadrid

 

humor-amarillo Gran_hermano
Concurso de la tele Concurso de la tele

 

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Eurovisión Eurovisión
 
 

LaurenBacall BelenPuleva
Actriz fumando Actriz bebiendo leche
 
 
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Juglares Cultura

 

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El alcalde de Madrid La alcaldesa de Madrid
 

image0011 RODEADO-ANTIDISTURBIOS
Antidisturbios Antidisturbios

 
Tejero Tetas
Golpistas que acojonan Golpistas que acojonan

 

Ferreteria1 Merlin-store
Ferretería Ferretería

 
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Bar Bar

 

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Escultura Escultura

 

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Pintura Pintura

Un apunte, que si no lo digo reviento: parece ser que el truño de cuadro de la derecha (o uno similar) fue récord del ¿arte? contemporáneo porque se vendió por 54 millones de euros, es decir, por casi 9 mil millones de pesetas. Miren aquí si aún no se han levantado a limpiar su escopeta.

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Arquitectura Arquitectura

 

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Perro Pobre animal

 

 
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Niños de viaje Niños de viaje

 

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Yendo al colegio Yendo al colegio

 

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Obi-Wan Kenobi Obi-Wan Kenobi

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Si está usted tan enfermo como para necesitar más, échele un ojo a la primera parte.

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CIVILIZACIÓN BARBARIE
Flecha Flecha

 

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Panceta Bacon

 
queso-manchego queso-sandwich
Queso manchego Queso sándwich

 

barra gallega pan de molde2
Pan Pan

 

rosquillas-caseras donuts
Rosquillas Donuts

 
Nocilla2 Mantequilla cacahuete
Nocilla Mantequilla de cacahuete

 
Albondigas Hamburguesa1
Albóndigas Hamburguesas

 

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Cerveza ¿Cerveza?

 
tortilladepatata tortilla-deconstruida
Tortilla de patata Tortilla de patata

 
Vegasicilia Lambrusco
Vega Sicilia Lambrusco

 

01Gintonic 012Gintonic
Gintonic

Gintonic

 

Botavino Calimocho

Bota vino

Barreño calimocho

 

eslava-galan2

Cesar-Vidal

Juan Eslava Galán

César Vidal

 

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Caja Postal de Ahorros Bankia

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Hombres

Hombres

marilynmonroe_thumb3 Model_thumb2

Tía buena

Tía buena

 

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Euskal Encounter

Campus Party

 

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Gento: 6 copas de Europa CR7: 6 copas de Hendrick’s

 
Antirobo Antirobo2
Seguridad Seguridad
 
 
Che paz pacifico 15m
Revolución Éstas son nuestras armas
 
alfresco aire_acondicionado
Salir al fresco a que te dé el aire Que te dé el aire
 

HB

Hispania1

Actor Actor
 
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Pelea de cine

Pelea de cine

– ¿Qué horas de llegar son éstas? He llamado a la oficina hace horas y me han dicho que ya te habías marchado. ¡Y encima apestas a alcohol!

– Que no, que no es alcohol. ¡Es gintonic!

– ¿Gintonic? Admítelo, Borja. ¡Has estado en un bar bebiendo alcohol!

– ¿En un bar yo? ¡Jamás! Vengo del afterguor y… ¿cómo quieres que me ponga a beber alcohol ahí, con los compañeros de trabajo? ¡Como si fuéramos vulgares obreros! Hemos estado tomando gintonics.

– Siendo así, supongo que llevas razón. Ay, cómo molas, Borja. Eres taaaan guay y taaaan importante… Te deseo; es así. Hazme tuya por detrás.


Esta conversación podría estar teniendo lugar cerca de sus casas y pongo en su conocimiento que estos seres estarían inhalando oxígeno en su misma atmósfera, por injusto que parezca. Amigos, esto va de mal en peor. Toda la vida la gente ha tomado algo después de currar pero, al igual que ocurrió con el botellón, de repente hay que ponerle nombre. Según parece, ahora se llama afterwork. Pues vale. Lo más cachondo es que nos lo presentan como algo novedosísimo que pretende sustituir (¡ja! van listos) la caña y la tapita por unos gintonic estrafalarios servidos en unos antros decorados al más puro estilo de una sala de torturas, donde impera la escasez lumínica, los taburetes raros y los pseudotaberneros engominados y con las cejas depiladas.

Lista de precios en el escaparate de un afterguor de éstos. Año 2012. Nótese que no se libran del reflejo de los contenedores de basura y del de servidora que, amablemente, les muestra uno de sus dedos

Antes de que se le dotara de nombre y de que se asociara este hábito a la dañina modernez, los humanos nos hemos tomado algo después de currar sin hacer tanto el payaso, creo yo:

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Gentes en el afterguor . Siglo XIX

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Gentes en el afterguor . Siglo XX

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Gentes en el afterguor . Siglo XXI

¿Cómo hemos podido llegar a esto? Los he mirado desde la calle con sus trajes y/o faldas y chaquetas y sus maletines, corbatas que te hacen añorar una ceguera, zapatos de tacón y puntera estrujadedos, columna vertebral erguida que los distingue de la chusma… ¡Uff! El único consuelo que queda es la certeza de que Patrick Bateman existe y que, de estar en algún sitio, será en un afterguor pidiendo gintonics raros de precio astronómico mientras elige a su próxima víctima.

Disculpen mi nula actualización sobre la vida (o sobre la cultura, que a esto probablemente también lo estén llamando cultura), pero supongo que ya no se dice vamos a la tasca, sino vamos al afterguor. Entonces, ¿los bares antes qué eran? ¿Es el Ávila un afterguor? Estoy muy confusa.

Afterwork04

A ver, ¿qué mierda es esto? ¿una peluquería? ¿un puticlub? ¿un quirófano tal vez? Veo esta mala imitación de barra de bar y lo único que se me ocurre es entrar aquí y volarme la cabeza. Y todo por culpa de las series de televisión, ¡me cago en Carrie Bradshaw!

Pero como tenemos que ser constructivos, vamos a intentar analizar el lado bueno de esta aberración, que seguro que lo tiene. Bien, veamos: se han inventado lo de los gintonics estrafalarios que cuestan un ojo de la cara. El gintonic, una bebida que hasta hace poco era considerada más bien como de padres y ahora es el ultimo grito, eso sí, siempre que sea con ginebras raras, tónicas raras y añadiéndole condimentos inimaginables y/o un ritual mágico de preparación. A esto se le llama gintonics preparados y son ideales para los afterguor porque -no nos engañemos- la estrategia de estos sitios horteras es cobrarlo todo caro ya que, si no lo hicieran, serían vulgares. Claro, no te vas a pedir una botella de champagne y un bocata de oreja. Analizando esta situación y que, como dice Deploreibol en su blog, todos los bobos del país han decidido que esto está de moda porque tiene un nombre inglés, aprovechemos el tirón y acabemos con estos clientes de pacotilla que han renegado de la caña y la tapa. ¡Arruinémoslos! Para ello, Loca Academia de Vaders propone a los locales Afterwork que intentan abrirse paso entre la competencia tres nuevos gintonics que incluir en su carta:

1.- EL GINTONIC PERFUMADO AL AROMA DE FLOR IBÉRICA DE LA TIERRA

PREPARACIÓN: Se echa la ginebra y se mete una pezuña de jamón tres veces mientras se dice en voz alta “¡¡afterguor!!” en cada inmersión. Después se añade el hielo y luego la tónica —–> 25 euros.

2.- EL GINTONIC TEMPLADO DE COCIDO CON LIGERO TOQUE DE GARBANZOS DE FUENTESAÚCO

PREPARACIÓN: La normal, pero al final se le añaden unos garbanzos de Fuentesaúco. Es importante el momento en el que los garbanzos se añaden al combinado, pues deben tocar el cazo con el que antes se ha servido una sopa. De esta forma captaremos el aroma del auténtico cocido —–> 32 euros.

3.- EL GINTONIC DE GINTONIC

PREPARACIÓN: La normal, pero al final se le añade un atrevido toque de Larios con tónica Schweppes. Es lo más osado en lo que a gintonics se refiere ——> 20 euros oferta, sólo en horario afterwork.

Son sólo unas pocas sugerencias, pero estos gintonics tan sencillos les pueden permitir seguir estafando a los modernos superguays hasta el infinito. Si no se les ocurren más ideas, contacten con nosotros. Estaremos encantados de ayudarles a completar su carta de gintonics con los combinados más retorcidos y caros. Ya saben que nuestra capacidad para hacer el mal es infinita. Somos una apuesta segura.

¡Qué duro es vivir! Se toma una unas pequeñas vacaciones de la Academia y tiene que volver urgentemente porque os habéis desmadrado. Sí, he visto el reportaje de ayer en El País sobre eso que, en un alarde de ingenio, han llamado “Nimileuristas” –unos pobres niños ricos, gandules y parasitarios a los que les han hecho unas fotos- y aún tengo dolorida la mandíbula por las carcajadas. Esto se avisa, hombre.

Bien, entremos en materia. Loca Academia de Vaders me ha encargado seleccionar a los gandules más representativos de este elenco de monstruos que, según parece, viven un drama personal porque no llegan a ganar mil euros al mes. La selección ha sido difícil, pues todos ellos tienen su gracia ¡qué jodíos! Vamos allá:

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Carlos H., 33 años. Ecuatoriano. Vive desde hace diez años en España, está casado y tiene una hija de 11 años y “otra en camino”. Trabaja como oficial de construcción por entre 1.000 y 1.200 euros al mes. En el mismo puesto antes ganaba hasta 2.500. Ha empezado a retrasarse en el pago de la hipoteca.

Copio los textos porque creo que no se ven bien a este tamaño.

Verás, Carlos H, tú no eres “nimileurista”. No deberías estar aquí. Cuando ganabas 2.500 euros en la constru, servidora trabajaba en el mismo gremio, pero como era joven, inexperta y no iba a destajo como tú, cobraba 90.000 pesetas. Eso sí, tenía bien claro que si me equivocaba a la hora de replantear para que tú pusieras ladrillitos con los de tu cuadrilla y os levantarais medio millón por barba, iba a la puñetera calle, así que no había posibilidad de error. ¿No pensaste entonces en ahorrar algo de ese pastizal que te entraba? Los que trabajaban conmigo tampoco lo pensaban entonces: preferían gastárselo en putas y farlopa.

11

Miguel Sánchez, 24 años. Fisioterapeuta. Busca trabajo desde hace un mes, cuando volvió a España “por una chica”. Hasta entonces trabajaba en un hospital en Francia como funcionario, donde ganaba hasta 2.400 euros al mes. “La mitad de mis compañeros eran españoles”. Si no encuentra trabajo, no descarta volver al país vecino (está en excedencia) y recuperar su puesto.

¿Cómo? ¿Que el niño se ha encoñao? Un drama. Cuando la churri le dé la patada el mes que viene, lo mismo tiene que volver a ese infierno de los 2.400 euros que le reporta su plaza en propiedad. Yo no sonreiría tanto, Miguel Sánchez. Tu novia te va a dejar por un interino y ni tu plaza fija ni nada te servirán para evitarlo.

14

Agripina Carretero, 19 años. Estudiante de Periodismo. Cuando acabe la carrera le gustaría irse a EE.UU. porque es donde le gustaría desarrollar su carrera profesional. Mientras tanto, vive en un piso compartido en Madrid, que le pagan sus padres.

¡Pero si acaba de empezar la carrera! Esta muchacha tampoco es “nimileurista”, jolines. ¡Es estudiante! ¿Y con qué medios piensa irse a EE.UU? Bueno, siempre están mami y papi, ¿verdad?

15

Javier R., 24 años. Ingeniero de Telecomunicaciones. Acaba de terminar la carrera y esperaba encontrar trabajo pronto, pero lleva dos meses buscando y no lo ha conseguido. Dice que se ha dado cuenta de que le hace falta el inglés, así que se marcha a Irlanda en las próximas semanas. En España solo ha trabajado como socorrista los veranos.

Acaba de terminar y lleva ya ¡dos meses buscando trabajo! Huy, qué fallito eso del inglés, ¿eh? Llevas razón, te hace falta. Y para currar de reponedor casi que también. ¿Sabías que los reyes magos son los padres? Bueno, pues ya te lo digo yo. Sí hijo, sí, la vida es una mierda. Si eres ingeniero de teleco tienes que saber inglés. Ahora búscate un curro –que ya va siendo hora- y te apuntas a una academia buena que pagarás de tu bolsillo. ¡Ah no, que te vas a ir a Irlanda! Hombre, habiendo currado de socorrista los veranos no creo que te llegue, así que entiendo que papi y mami tendrán que hacerse cargo de ese viaje tan chupiguay. Qué te importa a ti que lleven toda la vida currando.

17

Naiara Mulguialday, 26 años. Es actriz y hasta hace un mes trabajaba en una compañía de teatro (900 euros), pero quebró. Ahora está en paro y no tiene intención de cobrar la prestación, aunque tiene una hipoteca para los próximos 40 años. Pagará la letra con lo que saca de alquilar una de las habitaciones de su casa y vivirá de sus ahorros. “Me gastaré hasta el último céntimo que tengo antes que trabajar de otra cosa que no sea de lo mío, aunque respeto a quien lo hace”.

¡Anda, si es actriz! Claro, por eso pone cara de asco, de estar viviendo un drama personal. ¡Menudas dotes interpretativas! Parece estar diciendo “a Dios pongo por testigo de que jamás trabajaré en algo que no sea de lo mío. ¡Yo soy actriz!” Plas plas plas plas, ¡bravo! Muy logrado, Naiara. Pero ¿a cuánto estás cobrando la habitación para poder pagar con ese dinero la hipoteca? Y además tienes ahorros como para poderte plantear vivir de ellos ¡a tus 26 años! Yo no sé si es que vivo en otro mundo o qué, pero ¿de dónde han sacado a esta gente? Pues mira, chata, tú quieres ser actriz y yo quiero comprarme un castillo y recibir a mis invitados vestida de llanisca, pero ni siquiera puedo empezar por pagar el traje. Una lástima, con lo chulos que son (tanto los castillos como los trajes de llanisca).

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Trajes de llanisca. Tan bonitos y tan caros

22

Ana J., 29 años. Psicóloga. Trabaja como educadora por 1.000 euros. Encontró este trabajo en enero, días después de que la despidieran de su anterior empleo en el que estuvo cinco años. Reconoce que tuvo mucha suerte. Aunque podría independizarse, vive en casa de sus padres porque quiere ahorrar para comprarse una vivienda con su novio.

Muy bien, Ana. ¿Hasta dónde piensas ahorrar? ¿hasta poder pagar la vivienda que quieres comprarte? No, supongo que tendrás que pedir una hipoteca. Una decisión muy sabia teniendo en cuenta que dispones de 1.000 euros mensuales más lo que gane tu novio. Probablemente el banco ni siquiera te la conceda. Otra cosa es que ofrezcas como aval la vivienda de tus padres. Entonces, un buen día te quedarás sin curro y no podrás hacer frente al pago de la letra. Llegará el banco y se quedará con la casa que tus padres han pagado con tanto esfuerzo. La única duda que tengo es si a esas alturas tu novio y tú habréis cortado ya. Supongo que sí. Es que hacer eso antes, bueno, pues se podía perdonar. Pero ahora que tenemos tan de actualidad el tema de los desahucios, pues no lo veo. Vete de alquiler con tu novio y déjate de historias. Lo de tener vivienda en propiedad del banco es una cosa que nos han metido por los ojos para que piquemos. No les hagas caso.

23

Nona M., 27 años. Se diplomó en diseño de interiores y se graduó en interpretación en la escuela de Cristina Rota. Está en paro desde junio de 2011. Depende económicamente de sus padres, que le dan 1.500 euros al mes para el alojamiento en Madrid y su manutención, más lo que ya se han gastado en su formación. Su primer y único sueldo como actriz ha sido un corto por el que ha ganado 78 euros.

¿Dónde están esos padres? Si mis padres me dieran 1.500 euros al mes también dependería económicamente de ellos. ¡Coño, 1.500 euros! Ya los quisiera ver yo alguna vez ¡aunque fuera trabajando! Nona, entiendo perfectamente que les des las gracias a tus padres, igual que entiendo que no encuentres curro. ¿Cómo vas a aceptar nada por debajo de 1.500 euros? Natural, si ya los tienes sin levantarte de la cama. Menuda situación tan dramática, no sé si voy a poder seguir comentando este cúmulo de desgracias encadenadas. Qué mal está todo.

28

  Rafael Aníbal, 28 años. Periodista con dos máster. Está en paro desde noviembre y no cobra la prestación (prefiere tirar de ahorros). Desde entonces ha estado haciendo trabajos en negro. “Para vivir bien tienes que tener ocho millones de colaboraciones”. […] Comparte piso en Madrid. Aunque ha tenido trabajos en medios de comunicación por 1.100 euros al mes, considera que eso también era una “infraremuneración”.

Otro que no necesita cobrar la prestación porque tira de ahorros. Alucino. Y se queja de haber tenido trabajos por 1.100 euros. ¿Pero esta gente que se cree? ¿Que porque sus papis les hayan pagado dos máster ya tienen derecho a ser ricos? Quizás no son los máster lo que les da ese derecho, sino simplemente el hecho de respirar.

Después de haber visto este reportaje, me queda la duda de si el autor es una persona totalmente ajena a la realidad o si la conoce demasiado bien y ha querido reírse a la cara de todas esas muestras bípedas de la frivolidad hecha carne. Lo que sí tengo bien claro es que, además de un castillo y un traje de llanisca, cuando sea millonaria voy a querer tener esto:

lanzallamas  

Esta tarde me ha surgido una misión de última hora, así que he tenido que conducir mi vehículo a toda velocidad, eso sí, siempre dentro de los límites establecidos, que una no está para desperdiciar los dineros en pagar multas.

Iba yo por la autovía con las ventanillas bajadas (aunque este dato no es relevante) cuando un motorista malo me ha adelantado a una velocidad insólita, lo que me ha molestado bastante. Qué rápido se pica esta tía -pensarán ustedes- pero no ha sido su exhibición de poder sobre las dos ruedas lo que me ha molestado tanto, no. Es que el tipo, agazapado como iba sobre su moto, ¡estaba enseñando la raja del culo! Y como después de adelantarme, enseguida se ha colocado en mi carril y delante de mí, he tenido que verlo, joder, qué ascazo. La verdad es que no iba a ninguna misión, sólo iba a comer a casa de mi madre, la Sra. Garland, pero después de esto… ¿quién puede seguir teniendo hambre? Valiente individuo, ¿a cuánta gente le habrá revuelto el estómago por la autovía? Pueden ser miles los damnificados por su osadía ojetil, ya que el tipo ha seguido adelantando y adelantando. Y no sólo eso: encima se cambiaba de carril, no se le fuera a escapar alguien sin ver semejante espectáculo de carne y pelo. Lo odio. Al principio pensé en rozar levemente mi coche con su moto, pero lo mismo acababa subido encima de mi luna delantera ¡con su ojete sobre mí! Y eso sí que no. Con esa raja infecta estampada en mi parabrisas yo no podría seguir viviendo.

Basta ya. Me planto. No quiero ver más huchas por ahí. Esa moda de llevar los pantalones por la mitad del culo está acabando con mi paciencia. Por favor, un poco de dignidad. Los padawan deben saber que las cosas antes no eran así. Años atrás la gente se vestía normal y los pantalones tapaban el culo y todo eso. Es la verdad. Los fontaneros eran famosos por la frecuencia con la que mostraban la raja del culo ¡y se trataba como un tema horrible! Incluso llegaron a comercializarse maquillajes para evitar esa exhibición pública tan poco elegante.

Pero ahora… ahora las cosas han cambiado mucho. Este despropósito atribuido tradicionalmente al gremio de la fontanería se ha convertido ¡¡¡en una moda!!! Y no sólo la siguen los jovencitos a los que sus papis les compran la ropita más cara y más guay del mercado, no. Hay señores con nómina propia que también van por ahí mostrándonos sus encantos a la menor ocasión. Ocurre en el supermercado, en el autobús, en el bar… ¡es una plaga!

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¿Por qué tenemos que aguantar esta estampa generalizada tan horrible? El mundo ya era una mierda, no era necesario reforzar su ruina con rajas del culo deambulando por las calles.

Van por ahí luciendo hucha al aire libre con su aire de suficiencia, como si fueran tipos muy chungos y muy peligrosos. Que parece que te están diciendo que ojito con ellos, que se han criado en la calle. Y resulta que los muy gilipollas llevan los pantalones caídos con medio gayumbo fuera para que se les vea bien porque los gayumbos ¡son de Calvin Klein!

baggypants

Pues mire, señor jovencito, cuando yo tenía su edad mi madre no me compraba bragas de marca. Iba al mercadillo y pillaba 5 bragas por 500 pelas, ¿sabe? Pero qué coño vais a ser peligrosos ni nada, si sois unos pijos de ésos colmados de caprichitos de los que nos reíamos cuando yo era pequeña. Qué lástima. En un ataque zombi los primeros en caer seríais vosotros ¡calvinkleins!

Anda… iros a cagar con vuestra raja del culo pública. Asquerosos.

TwitterPJ_infierno

– ¿Cómo vas con lo de la mani de Bilbao por la sentencia del caso “Bateragune”?

– No voy mal. Redactado ya está, desde luego. Y no te creas que no me ha costado, ¿eh? Que he metido cada barbaridad… ¡uff!

– ¿Ah sí? ¿Por ejemplo?

– Pues mira, por ejemplo esto: “Mientras ETA sigue en activo, la izquierda abertzale se niega a pedir su disolución y reivindica la lucha armada como el instrumento que le ha permitido llegar hasta donde está”.

– ¡Hala, te has pasado! ¿Te imaginas que eso fuera verdad y que toda la gente que ha acudido a la mani apoyara la violencia?

ElCorreo.com02

(Fuente: elcorreo.com)

– Ya te digo. Yo estaría acojonado, ¡jajaja! Vamos, que ni con una legión romana atacando tendría tanto miedo.

– Bueno, es que mira la pinta etarra que tiene la peña… ¡Mi abuela viendo Amar en Tiempos Revueltos acojona más!

ElCorreo.com03

(Foto: elcorreo.com). Jóvenes con rastas y aspecto kaleborroko en las calles de Bilbao. Es que es llegar allí y  todos son iguales, oiga.

– Pues sí. Pero vamos a dejarnos de cachondeo y a centrarnos en el curro. Me falta lo de la foto.

– ¡Ostras! ¡La foto! ¿Qué órdenes tenemos? ¿No seremos capaces de…

– Lo seremos, lo seremos: por lo visto hay que volver a hacerlo. Pero sólo para la edición impresa, que en la edición digital volvemos a meter una foto de EFE, aunque esta vez sin trucos feos de cabezas que tapan parte de la pancarta.

ElMundo.es01

– Bueno, pero… ¡es que se van a reír de nosotros! ¡¡otra vez!! ¿Te han pasado ya la foto que hay que publicar? ¿También se va a leer “ETA”?

– Claro. ¿No ves que dijo que defendería “esa foto hasta que el infierno se hiele”? ¿Y que “la foto es de Pulitzer”? Pues como no tenemos pruebas de que el infierno se haya helado, usaremos el mismo truco otra vez.

– Enséñamela, aunque… miedo me da.

– Mira, aquí tienes. No podemos hacer otra cosa. Y más ahora, que Dios el jefe se ha convertido en un historiador excelso. A ver quién le lleva la contraria estos días. ¡si hasta se ha marcado un video de presentación al más puro estilo Historias de la Cripta!

Cripta_PedroJ

– ¡Joder! ¡Qué cojonazos tiene! ¿Cómo vamos a hacer otra vez lo mismo?

– Tranquilo, que aunque no lo reconozca se ha bajado un poco de la burra.

– ¿Ah sí? Pues a mí me parece que no.

– Que sí, que esta vez nos deja añadir un pie de foto explicando cuál es el lema real de la pancarta.

– Ah, bueno… ¿y lo vas a poner? ¿lo vas a traducir?

– Claro. Ten en cuenta que habrá un porcentaje de lectores que ni siquiera se lean el pie de foto. Mira, ya está. A ver si te gusta cómo ha quedado:

ElMundo110925-04

(Periódico El Mundo. Edición impresa del 25/09/2011. Página 5)

– A ver el pie de foto: “El abogado Iñigo Iruin y el portavoz ‘abertzale’ Txelui Moreno, ayer tras una pancarta con el lema ‘Epaiketarik ez zigorrik, aterabide demokratikoak orain’ (‘Ni juicios ni sanciones, soluciones democráticas ya’). Bueno, vaaaaale. Se ha bajado de la burra. Nunca lo reconocerá, claro, pero, a diferencia de la vez anterior, ahora sí se explican las cosas (aunque sea en el pie de foto).

– Ya, pero nos van a llover hostias como panes. Yo creo que volver a hacer lo mismo sólo porque los de Loca Academia de Vaders levantaron la liebre, es bastante ridículo, pero… él sabrá.

_________________________________________________________________________________

El consejo de redacción de Loca Academia de Vaders también se ha reunido después de ver esto. Todos de acuerdo: no importa la polémica, tenemos razón. Nos cachondearemos de estas prácticas hasta que el infierno se hiele.

– Tenemos que ir cerrando. ¿Qué traes de la mani de Bilbao?

– Psss, poca cosa. Mucha gente mayor, familias… también había jóvenes, pero nada, hijo, que no ha habido ni una movida. No sé qué coño voy a contar, la verdad.

– ¡Uff! Pues ya sabes: como te limites a decir que todo se desarrolló sin incidentes, el jefe te capa. Y no te olvides de meter a la ETA de algún modo, que no podemos dejar que nuestros lectores se relajen con eso.

– Ya, pero no sé cómo hacerlo. Tengo varias fotos de la cabecera de la mani, con la pancarta ahí en primer plano, pero…

– A ver, enséñame alguna.

Mani_Bilbao

– ¿Ves? Aquí no hay chicha.

– Cierto. Ni siquiera el lema de la pancarta es amenazante. “INPOSAKETARIK EZ. NAZIOA GARA” (No a las imposiciones. Somos una nación). Que sólo les ha faltado pedirlo por favor, no me jodas. Y el aspecto de la peña es de lo más normal. Bueno, espera ¡lo tengo!

– ¿Lo tienes?

– ¡Sí, hombre! Mira, la palabra inposaketarik contiene eta. Recortas de alguna foto para que sólo salga esa parte de la pancarta y ya está. Nuestros lectores verán ETA y lo que expliques luego da igual, ¿no ves que los tenemos muy predispuestos?

– Ah, pues lo mismo llevas razón. Total, una imagen vale más que mil palabras.

– Venga, recorta por ahí y por ahí. Eso déjalo como está, que tampoco estorba mucho. Y al señor de verde déjalo también. A ver cómo te ha quedao.

Elmundo02

Noticia publicada en la edición impresa de El Mundo el 27 de agosto de 2011

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– Jo, pues muchas gracias. Ha quedado genial. Pero tenemos otro problemilla con este asunto. Hay que publicar alguna foto en la edición digital y hay que hacerlo ya.

– Pero si ya la tenemos recortada. Podemos subir la misma foto.

– Es que me da un poco de corte. ¿Y si nos pillan? Que la gente se pone a navegar y ve lo de varios periódicos digitales en el mismo momento y… ay, no sé…

– Bueno, bueno, déjame todas las fotos que tengamos.

– Mira, ésas son todas. También te paso las de agencias.

– ¡Joooooder! ¿Has visto ésta de EFE? ¡Es buenísima!

– ¿Cuál?

– ¡La de las dos tías portando la ikurriña! Mira, mira, ¿no ves lo que tapan con sus cabezas?

– ¡Jajajaja! ¡Qué casualidad!

– Venga, venga. Lo único que hay que hacer es centrar la parte donde se lee “ETA” y lo publicamos. Pues anda que no habrá gente que sólo vea eso, jojojo.

Elmundo03

– Pues sí que debe de ser buena la foto, sí. Los de La Razón han tenido la misma idea que tú. Mira, mira.

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¡Ay, pillines, pillines! Que tenéis cada picardía…

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