Vader-propuestas


UPyD_Toni

Como bien saben ustedes, recientemente hemos vivido unas elecciones generales aquí, en el Imperio, dándose la circunstancia de que la sensación que más calaba entre los resignados electores era la de estar participando en una estafa colectiva, conscientes del escaso respeto que se nos tenía y de que cualquier partido era sospechoso, como poco, de estarse choteando de nosotros.

Si además de tener esa sensación se da la circunstancia de que usted, amable lector vader, ha votado en la provincia de Valencia y, aunque sea por accidente, ha visto la papeleta de UPyD, es más que probable que su indignación haya tocado fondo. Si no la ha visto, no se preocupe: la Academia, siempre atenta en sus labores propias del Lado Oscuro, se la ha puesto ahí arriba, coronando este humilde post con la elegancia que la caracteriza.

¿No ve nada raro? ¿Nada que le llame la atención? ¡¡Don Toni Cantó!! Que hay que decirlo todo. El resto de candidatos aparecen con su nombre y dos apellidos, pero el primero… ¿Toni Cantó? Hmmmm, sospechoso me parece. Mi amigo Nfumu Ngui, corresponsal de la Academia en Valencia, dio la voz de alarma con este peliagudo asunto en cuanto se percató de que algo no cuadraba en la papeleta y, como no podía ser de otra manera, acudió raudo como el viento a donde hay que acudir: a la WIKIPEDIA.

ToniCanto_Wikipedia

¿Antonio Cantó García del Moral? ¿Cómo? O sea, que “Toni Cantó” no es su nombre real, sino un seudónimo, un nombre artístico. Vaya, presentarte en una candidatura oficial con tu nombre artístico y que te pongan delante el “Don” es, además de ridículo, una muestra de desprecio absoluto hacia los electores; y que la Junta Electoral te lo admita es la prueba de que esto es un cachondeo total, como si se estuvieran meando en nosotros. Además, que si yo fuera él ¿para qué ponerme como Don Toni Cantó pudiéndome poner como Don Tony Soprano? El partido ganaría muchos más adeptos, creo yo, sobre todo en Valencia, donde han pillado al presidente de la Generalitat por ser un amateur. O por lo menos como Don Tony Leblanc, hombre por Dios.

Que yo no tengo ni idea de la normativa que regula los términos en los que deben presentarse los candidatos al congreso, aunque algo he visto por ahí, no lo voy a negar.

 PapeletasMIR

“Nombres y apellidos” supongo que excluye diminutivos, seudónimos, nombres artísticos o cualquier cosa parecida. Pero bueno, como parece que aquí todo vale, en las próximas elecciones podríamos encontrarnos papeletas como ésta (Dios no lo quiera):

40latino 

Sin embargo, en Loca Academia de Vaders hemos reflexionado largo y tendido sobre este asunto. En principio, como ven, nos pareció una falta de respeto más hacia los electores, pero enseguida nos dimos cuenta de la utilidad que podría tener en el futuro. UPyD ha abierto la veda con su candidato Don Toni Cantó, ¿por qué no hacer lo mismo con otros candidatos? Por ejemplo, hablemos de los pueblos y las elecciones municipales.

Todos aquellos que tienen la suerte de ser de pueblo, saben de sobra que cuando llegan las elecciones municipales, por mucho que lean y relean las papeletas electorales, tienen dudas sobre quién es quién y toca investigar a fondo:

– Mamá, ¿quién es Rosa María López Sáinz que sale en la candidatura ésta? ¿es de aquí?

– Hombre claro, ¿estás tonta? Es la hija del practicante.

– ¡Ah! ¡La Rosi la Bicho! ¿Y este otro, Pedro María González Alonso? ¿Quién es?

– El Matagatos, hija, que pareces imbécil.

Y así siempre.

Eso es lo que pasa: en los pueblos nos conocemos por el mote que han tenido a bien ponernos o que hemos heredado. Los nombres y apellidos… bah, esas cosas son para los señoritos de ciudad. Nosotros con los nombres nos armamos unos tacos… uff. Por eso entendemos perfectamente a UPyD: si presentan a su candidato Antonio Cantó García del Moral, lo conocerán en su casa y poco más. Pero si lo presentan como Toni Cantó… ahí ya sí. Por eso desde Loca Academia de Vaders queremos proponerle a este partido que siga por esa línea y que aproveche el mismo recurso en las elecciones municipales. Los que somos de pueblo le estaríamos muy agradecidos con algo como esto:

Municipales

Si la Junta Electoral ha admitido como candidato a “Toni Cantó”, ¿por qué no iba a admitir a David el Jeringas? ¡Ánimo UPyD!

PD: Para quien lo quiera consultar, enlazo aquí el BOE del 25 de octubre de 2011 en el que se publican las Candidaturas proclamadas para las elecciones al Congreso de los Diputados y al Senado, convocadas por Real Decreto 1329/2011, de 26 de septiembre. En la página 259 pueden comprobarlo: “Don Toni Cantó”, con dos cojones.

Ser Vader y pobre es difícil, ya lo sabemos. Compaginar ambos aspectos requiere mucha pericia, pero gracias a la Academia y sus sabias enseñanzas todos podemos darnos caprichos que antes sólo podían permitirse los ricos.

Un ejemplo claro de todo esto es lo relativo al tema sexual. ¿Por qué creen ustedes que la gente adinerada tiene perversiones sexuales tan raritas? Pues porque pueden, está claro. Y como nosotros no podemos, tenemos que tratar esas cuestiones como meras extravagancias. Pero tranquilos: Rural Woman, esa mujer que se ha convertido en un icono dentro de la Academia, descubrió un artilugio asequible a nuestros bolsillos con el que podemos tener nuestra propia rareza sexual, sin necesidad de acudir esta vez a nuestros proveedores de Secret-Toys (aunque recomendamos muy mucho hacerles una visita de vez en cuando). Se trata de LOS PAÑUELOS MENTOLADOS DEL MERCADONA.

Mentolados

Según se rumorea en la Academia, Rural Woman fue un día a hacer pis al baño de una cantina, pero el papel higiénico se había agotado. Una amable señora sacó de su bolso un paquete de pañuelos de papel y le ofreció uno en un gesto de generosidad sin precedentes. Rural Woman se dio cuenta enseguida de que se trataba de pañuelos mentolados o de eucalipto, pues echaban una peste que tiraba p’atrás. Pero aún así, la necesidad la obligó a secarse los restos de su apresurada micción con aquellos pañuelos tan especiales y… ¡desde luego que eran especiales! Le produjeron un cosquilleo tan agradable que no tuvo más remedio que acudir al Mercadona más cercano y conseguir nuevo material con el que experimentar.

Pañuelos mentolados

Y fue así como empezamos a utilizar estos pañuelos en la Academia, más que nada por comprobar todas sus propiedades. Ahora podemos dar fe: si te limpias con eso, da gustirrinín, ¡qué duda cabe! Son maravillosos. También podemos asegurar que es válido para ambos sexos, pues hemos sabido de señores que los han usado convenientemente después de hacer pipí y han salido del baño prácticamente con espasmos. Incluso hay parte del alumnado muy partidario de usarlos antes echar un kiki, pues aseguran que, al actuar como un vasodilatador, el polvo debería ser mucho más placentero.

Yo sólo sé que esto se nos está yendo de las manos, pues cada vez hay más adeptos a esta práctica. Y también que los koalas han dejado de parecerme unos animalitos adorables: claro, todo el día pegados al eucalipto, abrazados al tronco y refrotándose con él. ¡Unos viciosos es lo que son!

koala australiano

¡Degenerao! ¡Qué asco!

 

En la sexta entrega de Himnos en España, Loca Academia de Vaders se centrará en Cataluña, esa tierra plagada de cabinas de peaje que tanto amenizan el trayecto del viajero.

El himno oficial de Cataluña es, desde 1993, Els Segadors. Anda que… vaya tela. Con las olimpiadas del 92 tan recientes, ¿no podían haber elegido algo de Los Manolos, por ejemplo? Claro que sí, pero tenemos que volver a la teoría del himno fallido una vez más. Nos consta que el clamor popular habría recibido con los brazos abiertos el Amigos para Siempre, pero ya sabemos que es mucho mejor que el himno oficial sea algo aburrido con lo que no sentirse identificado y apenas conocido por el populacho. Vean la prueba:

Gag de Polònia: Los políticos catalanes no se saben Els Segadors.

 

Pues no señor, ya está bien. Loca Academia de Vaders no puede consentir semejante afrenta en uno de los reductos del all i oli, y por eso vamos a proponer el mejor himno posible para esta noble gente que nos hace frotar tomate en el pan, mejorando notablemente nuestros bocadillos.

Para ello, hemos consultado a los amigos catalanes de la Academia qué canción podría ajustarse mejor a los tres requisitos que debe cumplir un himno:

  1. Que se pueda arrancar uno con él en serio estado de embriaguez y el cántico sea secundado por los compañeros de borrachera.

  2. Que su procedencia sea reconocible en cualquier punto de España donde se cante.

  3. Que al oír el cántico los ajenos a la tierra, piensen en cómo molaría convertirse, aunque fuera temporalmente, en arraigado lugareño.

Y el resultado (unánime) ha sido éste:

Hay que reconocer que este himno futbolero es, probablemente, el mejor de todos; ese aire marcial en el que se adivina que no tiene cabida la derrota y la posibilidad de dar palmas cuando se canta, lo hacen merecedor de este galardón, sin duda. Además le debemos al F.C. Barcelona este honor, pues ese equipo se ha convertido en adalid del orgullo patrio al habernos hecho alcanzar la gloria ganando el mundial con la selección, encumbrando el nombre de España como nunca antes se había hecho. Y es que este equipo de fútbol merece todo nuestro respeto, pues puede presumir de valerse de grandes jugadores españoles: Hospitalet, Cádiz, La Pobla de Segur, Santa Cruz de Tenerife, Barcelona, Sabadell, Langreo, Terrassa… ¡incluso Albacete! Lo mejor de España está ahí dentro. Y no como ésos del Real Madrid, que hacen una farsa patriótica abanderada por mercenarios pijos con pendientes a los que atiende el estilista desde el banquillo. 

Y ahora no puedo resistirme a colgar esto:

Agradecimientos:

______________________________________________________________________________

En capítulos anteriores:

– Himnos en España.- 1 (prólogo y Galicia).

– Himnos en España.- 2 (Asturias).

– Himnos en España.- 3 (Euskadi).

– Himnos en España.- 4 (Navarra).

– Himnos en España.- 5 (Aragón).

Tal y como les apuntábamos en la entrega anterior de Himnos en España, en esta ocasión nos centraremos en Aragón, una tierra muy a tener en cuenta por su resistencia pertinaz ante el leísmo, ese mal lingüístico que lleva siglos apoderándose de nuestro idioma. Nosotros hemos caído. Los aragoneses, gracias a Dios, sobreviven estoicamente haciendo gala de sus “lo” con una corrección encomiable.

Otro factor destacable de ellos, es la historia de la proclamación de su actual himno oficial en 1989, a pesar de que ya se intentó adoptar como himno aragonés el Canto a la Libertad de José Antonio Labordeta. Tras su muerte, se está volviendo a reivindicar esta canción para que se convierta en el auténtico himno oficial, un gesto que, como comprenderán, causa gran simpatía en la Academia. Y es que lo que aprobaron entonces fue esto:

Una vez más volvemos a soportar el fenómeno de tener un auténtico truño como himno oficial. ¿Hasta cuándo?

Como el Canto a la Libertad de Labordeta ya está siendo reivindicado desde dentro, en la Academia hemos analizado otras propuestas que se adapten a las tres reglas que debe cumplir un himno. En esta ocasión hemos tenido tres finalistas, así que rogamos a nuestros lectores que vean con sus propios ojos las propuestas que, con gran pesar, han sido descartadas por nuestro jurado. Merecen la pena.

En tercer lugar ésta:

¿Cómo se les ha quedado el cuerpo? Pues eso no es nada; vean a nuestra medalla de plata:

Hay un “Soy de Huesca”, pero no ha sido del agrado del jurado.

Y por fin, nuestra medalla de oro; la canción que debería ser el himno oficial por méritos propios, porque sería reconocida en cualquier parte y porque se presta a la participación espontánea del populacho:

___________________________________________________________________________________

En capítulos anteriores:

– Himnos en España.- 1 (prólogo y Galicia).

– Himnos en España.- 2 (Asturias).

– Himnos en España.- 3 (Euskadi).

– Himnos en España.- 4 (Navarra).

   

Como recordarán nuestros seguidores, Loca Academia de Vaders inició el pasado mes de octubre un monográfico sobre los himnos que deberían sonar en España pero que, en la mayoría de los casos, han sido relegados al uso fugaz aunque persistente de la borrachera, dejando los actos oficiales al son de tonadas que el populacho apenas conoce y que, en cualquier caso, no pueden sentir como propias.

Por hacer memoria, y por si a algún simpatizante del Imperio le sirve como consulta, les enumeramos los lugares ya analizados por la Academia:

El caso es que nos hemos visto presionados para continuar con esta labor social, así que hoy continuaremos con Navarra, una tierra de la que no me atrevería a decir que no tiene un himno bonito, sino que, como suele ocurrir, es incorrecto:

 

Juzguen ustedes mismos. ¿Acaso esto respeta los tres requisitos que debe cumplir un himno?

  1. Que se pueda arrancar uno con él en serio estado de embriaguez y el cántico sea secundado por los compañeros de borrachera.

  2. Que su procedencia sea reconocible en cualquier punto de España donde se cante.

  3. Que al oír el cántico los ajenos a la tierra, piensen en cómo molaría convertirse, aunque fuera temporalmente, en arraigado lugareño.

¡Por supuesto que no lo cumple!

Y aunque teníamos varias opciones para Navarra, nuestra propuesta final sólo podía ser una, la más evidente, la que mejor cumple  con los requisitos para convertirse en el himno auténtico:

 

Muy pronto el siguiente capítulo, Aragón, donde descubriremos el buen gusto de sus habitantes por sus canciones.

Me avergüenza horrores reconocerlo públicamente, pero tengo que hacerlo: he estado colaborando sistemáticamente a enrarecer el aire puro de nuestros bares (ahora, por lo visto, son sus bares). Pero no crean ustedes que mi colaboración ha consistido en algo inocente e inocuo, no. Habría sido así si me hubiera dedicado a dar rienda suelta, por ejemplo, a mis flatulencias, pero lo que he hecho es demasiado grave: soltar humo de mi boca pestilente durante años.

Afortunadamente, este gobierno benévolo que vela por nuestra salud y la de los que nos rodean, me ha abierto los ojos (todos) y ahora me encuentro viviendo con un sentimiento de culpa tal que, por más que me esfuerce, no alcanzo a encontrar ninguna forma de quitármelo. Estoy usando un cilicio incandescente, pero nada es suficiente para aliviar el alma de esta pobre pecadora.

Penitente He aquí una imagen de mis lomos tras apagar sendos Ducados sobre ellos

Tampoco puedo evitar echar sobre mis hombros la culpa de generaciones de Garlands que, años atrás, pecaron incluso más que yo misma a lo largo de interminables partidas de mus, viviendo en un entorno viciado que, sin duda, propició las mutaciones genéticas que han dado lugar a nuestros legisladores actuales.

Lo siento, de corazón –ya sé que mi corazón no vale mucho, maltrecho como está por todo tipo de potenciales cardiopatías causadas por mi asqueroso vicio.

Por todo ello, intento expiar mi culpa haciendo el bien en los bares. Ahora soy guay. Me he convertido en “LA CLIENTA SUPERGUAY” poniendo en práctica las siguientes iniciativas que he decidido agrupar en LA GUÍA DEL CLIENTE SUPERGUAY:

  • Nunca voy a un bar en coche. Utilizo siempre transporte público.

Contaminacion Madrid Trafico mortal

  • Siempre que acudo a un bar llevo escote.
  • Cuando entro, digo buenos días, buenas tardes, o lo que se tercie. A los camareros, que también son personas, también los saludo.
  • Nunca me echo colonias repugnantes.
  • Nunca me dirijo al camarero tirándole besitos, chasqueando la lengua o los dedos o llamándole “niño” u “oye”.
  • Siempre pido las cosas “cuando puedas”, “por favor” y “gracias”.
  • Cuando hago pis, si salpico la taza la limpio luego.
  • Si estoy en una mesa, la recojo antes de irme, sobre todo si lo he llenado todo de servilletas de papel.
  • En invierno cierro la puerta cuando entro, sin fiarme de que se cierre sola. Lo hago incluso cuando salgo, que es más difícil acordarse.
  • Nunca llevo niños malcriados que se dedican a corretear alrededor de los clientes, con serio riesgo de golpear con sus pequeñas aunque duras cabecitas los genitales de cualquiera que, gracias a ellos, ya habría decidido no procrear jamás.
  • Si algún cliente decide darle un capón a un niño malcriado, le aplaudo. Si tiene que partirle la cabeza al padre, le ayudo.
  • Si detecto a alguien echando monedas en una máquina tragaperras, intento convencerlo de los peligros de la ludopatía.

maqtragaperras

  • Nunca pido café descafeinado de máquina, corto de café, con leche semidesnatada del tiempo, en vaso de tubo y con sacarina.
  • Si alguna clienta insolidaria deja su bolso enorme sobre la barra ocupando el espacio de dos clientes potenciales, se lo robo.
  • Intento reprimir el vómito cuando suena el Waka-Waka.
  • Cuando algún cliente se acerca a mí y me dice “¿has visto lo bien que se respira ahora?” intento no tirarme pedos, aunque, ahora que lo pienso, aún no se ha dado el caso.
  • Como eso de denunciar ahora es guay y yo soy guay también, cada vez que veo en el bar a un chavalín al que conozco, le cuento al día siguiente a su madre lo que estaba haciendo su hijo, sin omitir detalle. Por extensión, hago lo mismo con esposas, maridos, suegras y jefes.

Y, de momento, ésta es mi Guía del Cliente Superguay. Si ustedes consideran que debería contener otros aspectos que ayudaran a completarla, tendré muy en cuenta sus sugerencias.

_______________________________________________________________________________

NOTA DE LA AUTORA: la mayoría de estos “mandamientos” ya los cumplía esta pobre inconsciente antes, incluso cuando se presentaba en forma de escoria, apestando con su humo el cálido ambiente tabernero.

Que_no_se_fuma

Cierto es que se trata de un tema manido. También, que desde ayer mismo ha resurgido en las conversaciones entre nuevos grupos de amistad, más novedosos aún que los que se puedan establecer a través del tuenti o del facebook; las redes sociales ya no son lo último en lo que a relaciones personales se refiere: hágase fumador y salga a la puerta del bar con un cigarrillo en la mano; será aceptado inmediatamente en cualquier corrillo humeante y tendrá solicitudes de amistad de lo más variopinto sin necesidad de crearse un perfil con foto retocadísima ¡y sin robar wifi, oiga!

Mucho se especuló en su momento sobre las posibles pérdidas que podría acusar el sector de la hostelería, y hubo posicionamientos a favor y en contra de la aplicación de esta ley. Ninguno de ellos profundizó en la gravedad del asunto. Hoy, Loca Academia de Vaders analizará uno por uno los sectores perjudicados por la prohibición nazi de fumar en los bares. Atentos a lo que nos viene:

1.- Pintores.

De todos es sabido cómo se ponen las paredes de casa en muy poco tiempo (si es que fuman, claro). Pues imagínense en un bar. Por ello, muchos bares aprovechan para pintar una vez al año, coincidiendo normalmente con su cierre por vacaciones. Todo eso se acabó: ya no será necesario recurrir al servicio de los pintores toooodos los años.

2.- Fabricantes de pinturas y vendedores de pinturas.

Por la misma razón.

3.- Las industrias del plástico y del metal.

¿Qué creían? ¿Que los cubos de pintura caían del cielo? Afortunadamente no es así. Alguien fabrica los envases.

4.- Los fabricantes de ambientadores.

Obviamente, la demanda de estos dispositivos caerá en picado.

5.- Los fabricantes de champú.

No será necesario lavarse el pelo tan a menudo.

6.- Los fabricantes de detergentes para la ropa.

Ya no hará falta echar la ropa a lavar tras un solo uso.

7.- Supermercados y droguerías.

Donde se venden ambientadores, champús y detergentes.

8.- La industria textil.

Al tener que lavar menos la ropa, durará más y se comprará menos.

9.- Ganadería y agricultura.

Por culpa de las pérdidas que soportará la industria textil. De hecho, esta circunstancia frenará en seco el desarrollo de países como Bangladesh, célebre fabricante textil.

10.- La industria farmacéutica y las farmacias en sí mismas.

Al no haber humo en los bares, la venta de colirios prácticamente desaparecerá. De todas formas, las pérdidas se verán compensadas por el incremento en las ventas de Frenadol, ya que los trancazos que se cogerá la gente fumando en la calle van a ser espantosos. Bueno, la verdad es que la farmacia nunca pierde y, en este caso, se potenciará además la economía sumergida del sector del kleenex en semáforo.

11.- Las Administraciones Públicas.

Se van a acortar las sobremesas en los restaurantes porque ni Dios será capaz de liarse a chupitos después de la comida sin encenderse un cigarro, eso está clarísimo. Como consecuencia, no se recaudará en los controles de alcoholemia, con lo cual tendrán que recortar los presupuestos en las áreas de sanidad y educación (donde van siempre).

12.- Los fabricantes de alcoholímetros.

Consecuencia directa de lo anterior.

13.- Fabricantes de juegos de sobremesa.

Baraja española, dominó, los amarracos… son cosas muy nuestras que se utilizan en el bar, en muchas ocasiones tras una comida copiosa utilizando las instalaciones del mismo restaurante. Los fumadores nunca volveremos a jugar al mus en nuestros bares ¡y somos los que más jugamos! Los fabricantes de cartas, dominós, amarracos… ¿qué será de ellos?

mus002

Y eso por no hablar del daño cultural producido al patrimonio intangible de la humanidad al relegar el mus, dominó y tute al ámbito privado, dificultando su transmisión a las nuevas generaciones. Expresiones fundamentales como “los que miran son de piedra y dan tabaco” serán incomprensibles para la población en el año 2050.

14.- Los fabricantes de papel higiénico.

Todos sabemos que el binomio café + cigarro suelta los esfínteres. Mi regularidad y la de otros muchos está seriamente amenazada. No es ninguna frivolidad: el mal humor aumentará considerablemente y muchas enfermedades podrían derivarse del estreñimiento repentino al que nos vamos a ver sometidos. Una vez más se demuestra que la farmacia nunca pierde.

_______________________________________________________________________________

Todos estos sectores, al producir menos, tendrán que despedir empleados. A su vez se verán afectados sus proveedores, extendiendo este mal a otros sectores. Se incrementará el paro y la gente dispondrá de menos recursos. Por tanto se moverá menos dinero, viéndose afectados, a su vez, más sectores. ¡El caos!

Sin embargo, ganarán más dinero los negocios relacionados con el asunto funerario. Los médicos que fuman, especialmente los cirujanos (que son los especialistas con mayor índice de fumadores), estarán totalmente histéricos al no poder fumar ni siquiera en la puerta del hospital, lo que les llevará a cometer errores. Que Dios nos pille confesados ante esas manos temblorosas sufriendo serios síndromes de abstinencia.

 

Después de un pequeño respiro, Loca Academia de Vaders ha decidido reanudar su fantástico monográfico sobre los himnos que se deberían escuchar en España y que, a pesar del clamor popular, son relegados al oscuro ámbito de la cuadrilla embriagada.

Aunque algún lector haya podido intuir que la lógica geográfica nos llevaría hoy a Cantabria, tenemos que avisar de que no tenemos más remedio que posponer su himno para otra ocasión más justa con ese lugar. Pero tranquilos: Santander tendrá su cabida en este monográfico. En el capítulo de hoy nos centraremos en los siguientes, es decir, el País Vasco, una tierra más cuyo himno oficial, casi con seguridad, es desconocido incluso para los propios lugareños. He aquí la prueba:

Ha sido costoso, por qué negarlo, pero Loca Academia de Vaders ha conseguido traer aquí una versión del himno oficial de Euskadi:

Pero, pero… ¿cómo van a saberse su himno? ¿acaso se acerca, aunque sea mínimamente, a alguna de nuestras tres reglas? Recordémoslas:

Un himno debe cumplir estos requisitos:

  1. Que se pueda arrancar uno con él en serio estado de embriaguez y el cántico sea secundado por los compañeros de borrachera.

  2. Que su procedencia sea reconocible en cualquier punto de España donde se cante.

  3. Que al oír el cántico los ajenos a la tierra, piensen en cómo molaría convertirse, aunque fuera temporalmente, en arraigado lugareño.

Para Euskadi, Loca Academia de Vaders lo tiene claro: el himno auténtico, el verdadero, el que cualquiera cantaría en ciertas situaciones henchido de orgullo y de cerveza, sólo puede ser éste:

Y, por increíble que parezca, no somos los únicos que pensamos así. Como ya hiciera con nuestra propuesta para Galicia, el Boss ha vuelto a ganarse al público utilizando nuestras propuestas de himno, esta vez en un concierto en Bilbao, lo que convierte a este hombre en himnero oficial de Loca Academia de Vaders.

 

Increíble, de verdad. ¡Qué cabrón! ¿quién asesorará a este señor con estas cosas?

__________________________________________________________________________________

En capítulos anteriores:

Himnos en España.- 1 (prólogo y Galicia).

– Himnos en España 2.- (Asturias).

4 PM hora imperial. Complejo residencial con intensísima vigilancia privada. Androides depredadores listos para atacar. Al fondo a la derecha, edificación palaciega: dependencias del Excelentísimo Ministro Secreto para el Control de la Población Civil en el Imperio. Saloncito del café. El Señor Ministro Secreto se dispone a degustar un café bien cargado servido por Ambrosio, su asistente personal, quien se ha tomado la libertad de ofrecerle también un Ferrero Rocher.

– Ambrosio, estoy desesperado. El Ministerio Secreto para el Control ya no funciona como antes y no se me ocurre qué podemos hacer.

– Señor, ¿acaso la población ha dejado de tener miedo? Recuerde los buenos resultados que le ha dado siempre introducir temores populares para prever y controlar todos los movimientos de la chusma.

– Claro, Ambrosio. El problema es que hemos llegado a una situación tan caótica que ni siquiera la religión nos sirve para infundir temores. ¡Estamos rodeados de hordas de descreídos! Prácticamente nadie teme ya por el futuro de su alma inmortal. Sólo utilizan sus creencias como excusa para celebraciones y fiestas. En el fondo siempre han sido unos vividores.

– Pero Señor… algo se podrá hacer, ¿no?

– No veo ninguna solución. Tenemos que renovarnos; abandonar el tema religioso e idear nuevas propuestas para que la población tema. Hay que innovar. ¡Necesito volver a hacerme con el control de las vidas de esos indeseables!

– Señor… además de lo del Ferrero Rocher, me he tomado la libertad de pensar en ello detenidamente. Últimamente lo he visto muy preocupado por la amenaza que supone para usted la falta de miedo en la población.

– ¿Y qué ha pensado, fiel Ambrosio?

– Le he comprado una máquina.

– ¿Una máquina? ¿Me está tomando el pelo? ¿De qué estupidez está hablando?

– Mire, aquí está. La han traído esta mañana del mismísimo Tatooine. Le explico: se trata del Acojonator 2.0, una máquina creada para fabricar ideas; ideas para que la población tema a cosas.

– ¿Cosas? ¿Qué cosas?

– Bueno, eso depende. Hay que configurar una serie de parámetros muy sencillos y ella se encarga de suministrar la idea más adecuada. Es lo último en el mundo del pánico colectivo.

– ¡Qué inventos! A ver… ¿cómo funciona exactamente?

Instrucciones

 

– Mire, es muy fácil: sólo hay que introducir papel en el área 1. Se cierra la máquina, se configuran los parámetros y el papel sale por la ranura 2 con la solución escrita en él.

– ¡No puede ser! Vamos a probar. A ver, alcánceme papel. ¡Rápido! Si esto funciona volveré a controlar a la población como en los mejores tiempos ¡muhahahaha!

– No se apresure, Señor. Hay que configurar los parámetros. Por ejemplo, aquí está la opción de introducir fecha actual. Es un parámetro muy simple, ¿ve? No hay por…

– ¡Silencio, Ambrosio! Ponga ahí 5 de diciembre de 1987.

– mic, mic, mic, mic, miiiiiic….

– ¡Ya sale el papel! ¡Veamos qué idea trae!

Ola de frio

– Señor, aquí pone “ola de frío”. Ya lo tiene.

– ¿Ola de frío? ¿Y eso qué quiere decir? Saque el papel por si trae alguna aclaración.

– Veamos… ¡mire! Parece ser que solamente habíamos visto el título. Por la cara trasera viene la idea desarrollada.

– ¡Traiga que lo lea!

<<Convierta el invierno en motivo de alarma cómodamente. Los días de frío, normales en esta época, pasarán a llamarse a partir de ahora “ola de frío polar” (también siberiano). Con la ayuda de los medios de comunicación, puede manipular los mapas del parte de El Tiempo y zonificarlos por colores, a los que denominará “alerta roja”, “alerta naranja” o “alerta amarilla”, dependiendo del nivel de alerta que le interese en cada momento. Le recomendamos utilizar también la “alerta por lluvias” para épocas lluviosas, siendo muy importante en este caso mencionar continuamente la cantidad de litros registrados por metro cuadrado, un dato que la mayoría de la población sólo podrá interpretar como algo catastrófico. Atención: es posible utilizar este tipo de alarma en época estival. Sólo debe sustituir la consigna “ola de frío polar” por “ola de calor africano” o “masa de aire sahariano”. Recuerde que es muy importante la labor de los medios de comunicación para difundir el mensaje entre la población paulatinamente. Sin ellos, esta consigna no tendrá el efecto deseado>>.

– Pero ¡Ambrosio! ¡Esto es absurdo! Por mucho que lo repitan en el telediario, ¿cómo va a considerarse noticia que haga frío el 5 de diciembre?

Frio en Navacerrada

– ¡Señor! ¡La máquina está parpadeando!

– Veamos. En la pantalla dice “inserte más papel”.

– A lo mejor ha obtenido más resultados con el parámetro que le dimos.

– ¡Cierto! ¡El 5 de diciembre! Pero ¿a qué espera para ponerle el papel?

La op.salida

– ¿Operación salida/retorno? Deme, deme, a ver qué explicación nos da.

<<Convierta a la población en esclava del asfalto durante los periodos vacacionales, puentes y fiestas de guardar. Alerte constantemente del peligro en las carreteras, sin omitir datos sobre el número de muertos y los millones de desplazamientos previstos, un dato que puede inventarse sobre la marcha ya que adivino, lo que se dice adivino, usted probablemente no sea. Mantenga a la población en un sinvivir, pendientes de los datos que les den para elegir cuándo salir. De esta forma, puede conseguir que salgan todos a la vez. Y si puede informar de alguna vía alternativa, tendrá el caos asegurado>>.

– Señor, esta consigna podría funcionar.

– No sé, Ambrosio, no sé. ¿Realmente cree que conseguiremos llamar su atención con esto?

Operacion salida

 

– Bueno, pues ya no pide más papel. Parece que habrá que introducir nuevos parámetros. ¡Sorpréndame, Ambrosio!

– Muy bien, Señor.

– mic, mic, mic, mic, miiiiiic….

Hábitos alimenticios

<<Consiga que la población tenga miedo de sus propios hábitos alimenticios. Difunda listados de alimentos supuestamente perjudiciales para la salud, asegurándose de que todos ellos cumplan los siguientes requisitos:

a) Que estén buenos.

b) Que sean asequibles para la chusma.

Le proporcionamos algunas posibilidades:

  • No hay que comer muchos huevos a la semana.
  • El aceite de este tipo es bueno/el aceite de este tipo es malo/el aceite de este tipo es bueno/el aceite de este tipo es malo – incertidumbre = éxito.
  • No hay que comer mucha carne, especialmente de cerdo. Puede utilizar algunas palabras clave: colesterol, triglicéridos, transaminasas.
  • Comer embutido es malo (excepto los ibéricos, a ser posible comprados en El Corte Inglés).
  • La leche sin desgrasar es mala. Puede alabar las bondades de cualquier leche que no sea la normal de toda la vida, aunque esté hecha de soja. Colará.
  • La sal es mala>>.

– ¡Pero qué máquina tan curiosa, Ambrosio! Creo que empiezo a verle alguna utilidad.

– Claro, Señor. El Acojonator 2.0 cuenta con todas las garantías.

– Creo que voy a probar yo ahora. A ver…

– mic, mic, mic, mic, miiiiiic….

Pandemias

<<Desde que se acabó con la peste ya nada ha vuelto a ser lo mismo. Siembre el pánico colectivo alertando de vez en cuando de la aparición de una epidemia, pandemia, brote, etc, de alguna enfermedad que pueda ocasionar la muerte, aunque dicha epidemia no exista y sólo hayan aparecido muertes aisladas. Ejemplos que puede utilizar: meningitis, gripe A, gripe aviar, gripe porcina (la gripe es un valor seguro), vacas locas, anisakis, salmonela, legionela… La población no podrá reprocharle que se gaste cantidades ingentes de dinero imperial en la multinacional que le interese por la adquisición de vacunas o de cualquier fórmula de exterminio del brote >>>.

– Pero, Señor… ¿cómo va a sentir miedo la población ante pandemias ficticias? ¿no me comentó que se estaba planeando desde otro ministerio producir un cáncer en cada individuo en un futuro? Si el cáncer será una epidemia real, temerán a esto más que a una epidemia inventada, ¿no?

– No, Ambrosio, no. Al tema del cáncer inducido por nosotros mismos, nunca le daremos carácter de epidemia, aunque toda la población lo vaya a sufrir. Tendremos mucho cuidado para que las palabras cáncer y epidemia no se puedan relacionar. Además, estamos pensando en culpar absolutamente de todo a los fumadores. De esta forma, conseguiremos que la población se divida en fumadores/no fumadores y que se peleen entre ellos en vez de ir a por nosotros.

– Pero Señor, ahora mismo se fuma en todos sitios, igual que se ha hecho siempre desde que me alcanza la memoria, y el cáncer es una enfermedad poco habitual. ¿Cómo van a conseguir que, de repente, la gente culpe de todo al tabaco?

– No se preocupe por eso ahora, Ambrosio. Estamos trabajando en cómo irlo implantando poco a poco y, si lo hacemos bien, ellos no se darán ni cuenta. De momento, quédese con la idea de sembrar pánico con pandemias imaginarias. Seguro que funciona.

Gripe A

– Probemos otra vez el Acojonator, a ver qué pasa ahora:

Secuestro niños

<<Haga campaña para que la población crea que hay muchos malos por ahí deseando secuestrar a sus hijos. Los niños no volverán a salir solos de casa sin vigilancia paterna. Esta estrategia evitará que los niños evolucionen como cachorros de cualquier especie, es decir, relacionándose con otros cachorros y desarrollando el ingenio para evitar ser avistados cometiendo sus tradicionales fechorías infantiles. Fabrique desde la infancia una futura sociedad de inútiles sobreprotegidos a los que podrá manipular en la edad adulta sin el menor esfuerzo>>.

– Pero Señor… ¡esto no puede funcionar! Nadie creerá que hay tantos malos. Vivimos en uno de los imperios con el índice de delincuencia más bajo.

– Calle, Ambrosio, calle. Estoy pensando… ¡esta idea es genial! Si los niños van a ir siempre acompañados de sus padres y sus padres son los que llevan el dinero ¡podemos crear espacios donde estén dispuestos a gastárselo! Por ejemplo… superficies enormes vigiladas repletas de tiendas y restaurantes ¡mejor aún! Tiendas y restaurantes franquiciados de nuestras multinacionales favoritas, ésas que financiarán con sus anuncios los periódicos donde establecemos nuestras consignas del día a día. Solamente hay que dotar esas superficies de algún área infantil ridícula para que padres e hijos puedan pasar allí una tarde entera. Como los niños estarán sometidos a un montón de estímulos procedentes de las tiendas y restaurantes ¡los padres les comprarán prácticamente lo que les pidan! Es estupendo: el dinero se moverá donde nos convenga que se mueva ¡y no en esos comercios y bares de barrio que ni siquiera se anuncian!

– Bueno, bueno, usted sabrá… ¿vuelvo a darle a la máquina?

– ¡Por supuesto!

Crisis economica

 <<Fabrique una crisis económica y consiga que la gente repita la consigna “está todo muy mal”. Se trata de lograr que esta consigna la repita incluso la gente que no se haya visto afectada. Con la crisis evitará que los delincuentes vayan a la cárcel. Tranquilo: los ciudadanos normales no protestarán por ello, ya que creerán que están tan jodidos que tienen que tragar con lo que sea, incluso con sus trabajos de mierda>>.

– A esta idea habrá que darle una vuelta. No sé yo si podremos llegar a tanto.

– Señor, se me ha ocurrido… ¿y si probamos la máquina sin introducir ningún parámetro?

– Hombre… no creo que funcione bien, ¿no? Supongo que saldrá alguna idea absurda imposible de llevar a cabo. Pero por probar…

Volcanes

– ¿Ceniza de los volcanes con nombre impronunciable? ¡Este cacharro se ha vuelto loco!

Cenizas

– Ambrosio, después de probar el Acojonator 2.0 he llegado a una conclusión sobre el funcionamiento de este aparato.

– Dígame, Señor.

– El Acojonator 2.0 se basa en meter miedo con cosas irracionales, en vez de hacerlo con cosas espeluznantes como los zombis, la Tower Bridge de Londres / \ , Freddy Krueger, los caballos o los aviones de Ryanair, cosas, en definitiva, a las que una Vader teme.

En esta segunda entrada sobre los himnos que deberían sonar en España –y que, exceptuando ciertos actos oficiales cargados de supuesta solemnidad, no suenan porque los dirigentes de nuestras Comunidades se empeñan en atribuirnos cánticos de mierda que ni nos representan ni nos interesan- mencionaremos el curioso caso de Asturias, una tierra cuyo himno oficial, como no podía ser de otra manera, coincide con nuestra propuesta Vader al cumplir exactamente las tres reglas. Las recordamos:

  1. Que se pueda arrancar uno con él en serio estado de embriaguez y el cántico sea secundado por los compañeros de borrachera.

  2. Que su procedencia sea reconocible en cualquier punto de España donde se cante.

  3. Que al oír el cántico los ajenos a la tierra, piensen en cómo molaría convertirse, aunque fuera temporalmente, en arraigado lugareño.

Y es que, reconozcámoslo, el himno Asturiano las cumple con creces:

 

Lo curioso del caso, es que los asturianos son los únicos usuarios de himno puro. Sí, ya sé que en la primera parte de este monográfico comenté que había dos Comunidades que cumplían las tres reglas, pero me equivoqué: sólo Asturias lo hace. Creo que es motivo suficiente para respetarlos y honrarlos cuando nos los encontremos, por ejemplo, de visita en nuestra tierra. Debemos imitar sus costumbres, participar en espichas, aprender a escanciar sidra para que esos artilugios modernos tan útiles no acaben con este noble arte, aparearnos con ellos y, por qué no, convertirnos en asturianoparlantes, aunque sólo sea por agradar a esta gente poseedora de un himno oficial de verdad. Bueno, por eso y porque, qué queréis que os diga: mola.

________________________________________________________________________

En capítulos anteriores:

Himnos en España.- 1 (prólogo y Galicia)

Página siguiente »