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Como bien sabéis, el Imperio plural que queremos construir desde LADV se trata de un imperio eminentemente femenino, ya que el deber de nuestros siths únicamente consiste en darnos disfrute (y no siempre lo consiguen).

Ante estas circunstancias, en el concilio arcano de Naboo, donde se juntan las máximas autoridades (Mara Jade y yo) tomamos una sabia, a la par que drástica decisión: deportar a todos los siths a la Transatomarporculia, lo que nos permitiría, entre otras cosas, tirar a la basura nuestra Silkepil y rodearnos de androides hembra como C3PA y R2Dedos (lo siento, Gamer).

Una vez eliminados todos ellos, nos encontramos en una disyuntiva: si Darth Vader es nuestro líder, ¿cómo es posible que tenga pene? Si quiere continuar liderando las hordas de Vaders enfervorecidas debería solucionar esta contingencia, hecho que se resolvería con una simple amputación. Total, si ya se amputó las piernas y los brazos, ¿qué trabajo le cuesta cercenarse el pene? Además, en ninguna de las seis películas ha hecho uso de él… Queremos un Darth Vader eunuco y hormonado, con el que intercambiar sujetador y que nos saque del apuro cada vez que necesitemos un tampax. Y que nos acompañe al water.

Con estas premisas en la cabeza, elaboramos un maquiavélico plan de urgencia: secuestrar el casco de Darth Vader, el casco de la vida, para presionarle y que accediera a nuestra más que razonable propuesta.

Arriesgando sus vidas, MJ y Zam acceden a la cámara de meditación y perpetran su plan. Tienen a bien, eso sí, dejar una nota de secuestro.

Nota de secuestro

Transcripción:

Sr. de la Guerra de Las galaxias:

somos unas ‘sin techo’  furiosas y tú lo BAS a pagar. Cuesta creerlo. pero es así.

HEMOS atrapado tu máscara. QUEREMOS rescate O la

romperemos. HA LLEGADO LA HORA DE LA VERDAD, ¡PREPÁRATE! monstruo.

nos gustan Las amenazaS.  Somos guapas y morbosas perO maltratadas por la vida.

estamos mongolaS.

recibirás INstruCciones para liberarla.

nos vemos en El infierno.


somos las

LAS MEJORES

Ya te habrán contado lo buenas que

somos. Disfruta tú también de nuestras

matanzaS.

Nos recomendarás a tus amigos.

Una vez con el casco en nuestro poder, se hizo imprescindible trasladarlo a un lugar seguro, alejado de la guardia imperial, aún fiel a su ídolo caído y amputado (aunque no lo suficiente).

To be continued…

Hola de nuevo, amiguitos.

No podíamos seguir adelante con nuestras confesiones vergonzantes sin hacer un alto en el camino en uno de los días más degradantes de Mara Jade, el día en que dejó de ser una beyder de pleno derecho para convertirse en una verdadera meyder

Todo empezó con un plan ingenuo e infantil. Ir al parque de atracciones.

Pertrechados con nuestras mochilas y cremas hidratantes hacia allí enviamos una expedición Vader. En las mismas puertas, recibimos la pulsera que nos iba a permitir subir en todos los artilugios infernales del mundo mundial. Primer percance: Mara Jade no se la sabía poner, solicitó ayuda imperial a Zam Wessell que, con la gran fuerza que la caracteriza se la apretó hasta el infinito, provocando un doloroso principio de gangrena. Nos dirigimos a las cabinas de información para contar nuestras penurias y allí se produjo la siguiente escena:

ZW: -Oiga, por favor, mi amiga Mara Jade está al borde del colapso por la pulsera. Se la he apretado torpemente.

MJ: Sí, torpemente me mata.

ZW y MJ a dúo: Killing me torply with his song, killing me torplyyy…

Eso sí, la cantamos pensando en Roberta Flack, por supuesto, nada de versiones mediocres como la de Fugees (que se asemejan a una jauría de gatos en celo) y mucho menos la versión de Pitingo, pues desde LADV nos declaramos fervientes pitingófabas.

Una vez solventando el primer percance, Mara Jade se asustó de cuanto artilugio mecánico veía y decidió adquirir el papel más bajuno que puede haber en una visita al parque de atracciones: el de mochilera.

4 ojos

No le daba miedo dormir en un campo de tiro, no, rodeada por paintboleros hormonados, pero sí subir en el Látigo… Al menos, cuidó mochilas y gafas ajenas. Útil sí, pero meyder.

Tras horas de presión psicológica conseguimos que subiera al tiovivo. Intentó subir a una liebre (era el animal más bajito de los alrededores, pero un ágil y rosado muchachico se adelantó). Finalmente, pudiendo haber elegido una carroza como cualquier digna señorita o un blanco corcel, optó por la única opción viable: montar en un cerdo.

Puro jabugo, oiga

Al fin y al cabo eso es algo bastante más frecuente.

Pelillos, sabemos que estás ahí…Como nos dijiste que tienes memoria de pez te la refrescaremos (la memoria)… Somos nosotras, las que te preguntamos si parecemos putas al ir con nuestros Fernandos, las que te han amenazado con robarte los jamones y atracar el CCM de La Roda (un saludo a tu compañera la de los miguelitos), las que van con plumas de mujeres del arroyo, ¿caes ahora en quienes somos? Sí, hombre, Mara Jade era Aries y Zam Capricornio…

Como confirmaste que TÚ no te avergonzabas de nosotras te dedicamos este post. Por eso… y también porque nos cobraste una caña de más, que solo nos tomamos 3, desharrapado. Sí, sí, tres, que Mara Jade se rajó en la segunda y pidió agua… Creo que se estaba mareando con los 180º que llegas a adoptar.

Este post es la prueba, no vaya a ser que se te olvide que pagamos 4,80€ y nos tomamos solo tres cañas. El día 9 nos lo cobraremos. Prepárate.

Εναντίον είτε

Δύο kisses

Pues sí. La Academia cierra temporalmente sus puertas, ya que Zam Wesell, Darth Eye y yo nos marchamos a la galaxia Bretañooine en misión especial. Estudiaremos concienzudamente a las Vaders y Siths de  aquellas tierras lejanas durante los 12 días que durará nuestra expedición y estableceremos intercambios socioculturales con ellos, a ser posible de índole sexual, que por algo me he desollado las ingles esta tarde con la maldita silkepil que guardamos en el claustro de profesores para las grandes ocasiones.

Las crónicas de nuestra misión en breve… si es que salimos airosos de esta contienda.

Esta murciana, desconocida por las nuevas generaciones de vaders y por los usuarios de pantalones cagaos, cuyo nombre artístico se ha visto estampado en camisetas sobre el logo de cierto vermouth embotellado, ha fallecido a la temprana edad de 61 años de la única forma posible: con absoluta discreción.

Desde Loca Academia de Vaders queremos rendirle nuestro pequeño tributo ya que, los que hemos sido niños en las décadas de los 70-80, probablemente le debamos gran parte de la banda sonora de nuestra infancia. La culpa, como la de casi todo, la tienen nuestras madres.

Quería colgar el video de alguna canción con la que la Sra. Garland me hubiera machacado especialmente mientras tendía la ropa o, simplemente, me aguantaba. Después de hacer un pequeño repaso de aquel repertorio, he optado por dos. Y como no he sido capaz de renunciar a una de ellas he decidido colgar ambas.

Disfrutadlas en vuestras vacaciones de Semana Santa.

No, amigos, no es justo que penséis que las enseñanzas que LADV imparte en las clases de Despecho y Venganza Figurativa hacia el Género Masculino son de una crueldad gratuita. Como mentoras de las nuevas generaciones de Musas Vaders y como Musas Vaders en si mismas, no podemos permitir que nuestras jóvenes salgan al mundo y se expongan a los daños que el género masculino (homo vaderectus) es capaz de infligir.

Ya no engañareis a ninguna vader más con frases tan sobadas como “Las novias de mis amigos sí lo hacen” o “Te juro, cari, que es la primera vez que me pasa”…

Sin ir más lejos, quiero contaros una experiencia que vivimos hace unos días. A la salida de una reunión del consejo escolar, varios miembros imperiales decidimos liberarnos de las tensiones diarias, por lo que cogimos nuestras lanzaderas espaciales y nos reunimos a tomar unas cañas por Galapendor.

Aterrizamos en una agradable cantina llena de androides que competían entre sí por un suculento jamón. Para conseguirlo, únicamente había que cantar. Confiados en nuestras posibilidades (todos conocéis la aterciopelada voz de Mara Jade) quisimos participar.

La actuación de Darth Eye y Zam Wesell prefiero no comentarla pues el sentido del oído en los androides no estaba lo suficientemente desarrollado como para apreciarla. La única que no necesitó apoyo psicológico después de ella fue Mary Vader, que dormía plácidamente apoyada en su mesita circular. En cambio, Mara Jade y Darth Vader deleitaron a la concurrencia con una versión imperial dedicada a los hombres de un tema muy actual de Los Payos, “María Isabel”:

 

maracanta11

El la pelu me hice las mechas

y las puntas me corté

pero él no se dio ni cuenta

de que iba hecha un pincel.

Coge tu sable luz y póntelo,

vamos a empezar la exterminación.

Coge tu sable luz y póntelo,

sucios madelman sin corazón.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Por supuesto, consiguieron la máxima puntuación, sobre todo Mara Jade que acabó agenciándose el jamón y una botella de licor.

 

 

 

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vaders

Pero los androides se resintieron por nuestra superioridad. Primero fue una rubia descarada y de mal perder que nos intentó arrebatar el jamón usando la Fuerza Jedi. Menos mal que siempre estamos alerta y Mara Jade se aferró con uñas y dientes a su premio hasta prácticamente volar tras él:

 

 

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No acaba aquí la cosa, no. El maromo de la pérfida rubia se acercó a  nuestras dependencias y nos dedicó esta terrible imagen:

 

 

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Dantesco. ¿De qué va? ¿Creía que estaba en un taller mecánico para enseñarnos la hucha de esa manera? Juro que no era nuestra intención esa noche, pero no tuvimos más remedio que  exterminarle allí mismo. ¿Entendéis ahora nuestras razones? ¡Acabemos con las huchas blancas y peludas!

Estamos hartas, por eso alzamos la voz y os invitamos a gritar con nosotras:

“Amigo, cuida tu cebolleta, castraremos a todos los tíos del planeta.”

Estas semanas han sido realmente estresantes para nosotras, pues hemos tenido que coordinarnos y hacer turnos para responder a la avalancha de comentarios que nos habeis dejado en la primera edición de “Jornada de Puertas Abiertas”. No podeis imaginaros qué mal lo hemos pasado. Por favor, no lo volvais a hacer. Id comentando escalonadamente, como en la operación salida. Nos hemos visto desbordadas y hemos tenido que recurrir incluso a la ingesta de ansiolíticos.

En cualquier caso, como lo prometido es deuda, os presentamos la segunda edición de Jornada de Puertas Abiertas, para que podais seguir disfrutando de esta nuestra Academia.

Una de nuestras aulas

Una de nuestras aulas

En esta imagen a vista de páharo, o sea en un plano cenital (que no genital), podemos apreciar a la muchachada atenta a una clase magistral de Zam Wesell, quien estaba compartiendo sus vastos conocimientos en la materia de “Fundamentos Imperiales de Productos de Moda y Accesorios Vader”.  Cuando os apremiamos a que os matriculéis no lo hacemos gratuitamente ya que, como se aprecia en la imagen, apenas cabe un alfiler y la palabra de Zam es palabra de Dios.

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Ruta escolar

Por supuesto en Loca Academia de Vaders nuestros alumnos pueden hacer uso del servicio de ruta escolar, que los transporta desde sus respectivos planetas hasta la misma puerta de la academia. Podéis comprobar que viajan en clase Supra, aunque la cuidadora a veces se tiene que esforzar para evitar que usen la fuerza en vano.

Mara y el AMPA

Mara y el AMPA

Pero en Loca Academia de Vaders no siempre estamos impartiendo clases. Los martes son muy temidos entre la muchachada pues Mara Jade se reúne con el Consejo Escolar de Sabios y convoca al AMPA (Asociación de Meretrices y Putas Adineradas) quienes le transmiten las últimas tendencias en cuanto a Musas Vader se refiere. Son memorables también los controles sorpresa realizados por el AMPA, que suponen una criba entre los aspirantes, hecho que les provoca alteraciones intestinales sobre todo a aquellos que se han dado el atracón final.

Clases de baile

Clases de baile

Como recompensa a las duras jornadas lectivas, la última hora de los viernes la dedicamos al esparcimiento con nuestras clases de baile. De todos es conocido que una de las características más cotizadas por los maridos Sith a la hora de buscar una musa Vader a  quien dejar su herencia, es que dominen el noble arte del baile. Durante años estuvo pasado de moda, pero ahora gracias a nuestras clases de coros y danzas estamos viviendo el resurgir del folklore galáctico, muy rico en matices, al que estamos impulsando y popularizando desde la Academia.

Vader's meditation chamber

Vader's meditation chamber

Tanta actividad en la Academia sería imposible de soportar sin la ayuda de este secreto artilugio que ahora os presentamos: la Vader’s Meditation Chamber. Se trata de un ingenio arquitectónico medicinal donde nuestros niveles midicloriánicos se restauran, así como el gran sentido común que nos caracteriza. Esta cámara era secreta y fue fabricada exclusivamente para nosotras y, aunque matamos al ingeniero, olvidamos fulminar al mecánico, quien nos traicionó vendiendo la idea a Ana Rosa a cambio de una portada en AR. Nos consta que la Campos se está intentando hacer con una…

Atentado Yoda

Atentado Yoda

Este es el momento en el que fulminamos al ingeniero autor de la Meditation Chamber. Es muy importante que las jóvenes alumnas estén presentes en estos momentos, para que su entrenamiento sea completo. En este caso, la joven padawan de la esquina inferior derecha asiste atenta a la sesión de estrangulamiento perpetrado por Mara Jade con la finura y elegancia que caracterizan sus ejecuciones.

Rehenes peludos

Rehenes peludos

Estas imágenes fueron tomadas en la contienda que libramos el año pasado contra Dior. Una de nuestras alumnas, que quería subir nota, acudió a uno de los centros del famoso diseñador y le fue negado el bolso que Zam Wesell le había encargado, pues el único ejemplar que quedaba se lo acababa de llevar Tita Cervera (qué perra). Ante semejante desfachatez nos personamos en su centro de la calle Serrano y secuestramos a tres elegantes dependientes que permanecen en nuestra Punishment Chamber aquejados de fuertes dolores cerebrales. En venganza hacia los hombres y como castigo, les hemos aplicado un tratamiento antiestético que les cierra los poros y les hace crecer el vello corporal. En situaciones de estrés es frecuente ver al alumnado relajarse mientras los torturan con instrumentos  cotidianos para nosotras, tales como cera caliente y pinzas de cejas. Nos encanta ver a nuestras alumnas ensañarse con ellos mientras tiran de las bandas de cera, en esos momentos nos sentimos orgullosas del imperio.

Dios

Dios

En clase de Educación para la Vaderianía rendimos culto a Dios, Darth Vader, qué porte, qué gallardía, qué saber estar, qué voz, qué altura, qué estilo, uhh uhh uhhhhhhh…

Holograma de Dios

Holograma de Dios

Este holograma que veis a la izquierda se encuentra sobre las pizarras de todas las aulas de la Academia.

25-la-familia

La familia

Zam Wesell y Mara Jade posan radiantes junto a su familia. Vemos a los miembros más destacados, conocidos en cada rincón de la Galaxia por sus gloriosos actos de maldad.

Sin más, clausuramos la Jornada de Puertas Abiertas. Esperamos que hayáis disfrutado visitando nuestro hogar y os animamos una vez más a que os convirtais al lado oscuro para que seais como nosotras.

 

Queridos Padawans y amados lectores:

Es innumerable las veces que os hemos hablado de esta nuestra Academia. Sabemos por ello, lo cercana que la sentís, pero ha llegado el momento de abriros sus puertas para que podáis hacer realidad vuestro sueño: CONOCER LA ACADEMIA POR DENTRO.

Puerta de acceso a la Academia.

Puerta de acceso a la Academia.

 

 

Aquí vemos como Mara Jade y Zam Wesell unen su Fuerza para dar la bienvenida a sus alumnos. A partir de aquí, el miedo llevará a la ira, por todas las instalaciones…

Antiguos alumnos

Antiguos alumnos

Os enseñamos una muestra de los alumnos más aventajados que han pisado nuestro suelo, aunque finalmente el primero nos salió rana.

Alumno aventajado

Alumno aventajado

 

A este alumno le tenemos una gran estima. Fue el primero de su promoción y nos gusta mucho su maquillaje. Hemos seguido sus pasos y nos consta que está montando una guardería sith para que las alumnas de Loca Academia de Vaders puedan dejar con total tranquilidad a sus polluelos…

 

 

 

Claustro de profesoras

Claustro de profesoras

 Por fin os presentamos el tantas veces mencionado claustro de profesoras. En estos cómodos asientos es donde Mara Jade y Zam deciden a quien matan. El asiento dorado pequeñito es el de Mara Jade, que le tiene gran estima porque tiene forma de water. El de Zam es el de los cuernos,no queráis saber por qué. Tampoco os importa.

Sillón de dar las notas

Sillón de dar las notas

 

 

 

 

 … que no de dar la nota. Podemos ver a Mara Jade dispuesta a entregar las calificaciones finales a los aspirantes a Sith de la promoción 2207-2208. A la derecha un holograma de Palpatine, que cursó con nosotras un máster en “Administración, Gestión y Dirección  de Imperios” y llegó nada más y nada menos que a Senador.

Recortes de prensa

Recortes de prensa

 

 

 En la biblioteca de la Academia tenemos a disposición de nuestros alumnos innumerable material sobre las hazañas bélicas del Lado Oscuro, como por ejemplo, este recorte de prensa del que nos enorgullecemos, en el que se citan algunas de las heroicas actividades llevadas a cabo por Zam Wesell. Nunca se lo agradeceremos lo suficiente…

Sala de audiovisuales

Sala de audiovisuales

 

En Loca Academia de Vaders contamos con tecnología punta, como se desprende de esta imagen en la que apreciamos a la muchachada atenta a la reproducción de uno de nuestros videos educativos. En esta ocasión se trataba de aprender a andar erecto, sin hacer chepa, deformidad que afea nuestra galaxia lamentablemente.

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Uniforme escolar

 

Os presentamos el uniforme usado por nuestros escolares en invierno. Como podeis apreciar predominan los tonos tierra fácilmente combinables con accesorios como paraguas, fulares y mocasines castellanos. Para las féminas recomendamos las manoletinas o las merceditas…

Traje Zam y Mara

Traje Zam y Mara

 

Para impartir nuestras prestigiosas clases utilizamos un atuendo acorde con nuestro resplandor natural. Son trajes cómodos y funcionales que nos permiten dirigirnos al alumnado grácilmente. A la izquierda vemos a Zam Wesell con su cubrecuernos característico y unos huevos de pteranodon en gestación cosidos a sus bajos para hacer contrapeso con su peinado. El círculo inferior está dotado de rueditas para deslizarse por los pasillos como las patinadores del Pryca.

A la derecha tenemos a Mara Jade peinada con unas redecillas que la ayudan a mantener su rebelde cabellera como un pelo Pantene. Los tonos morados remarcan su estilizada figura creada para el placer. Así consigue que los alumnos no puedan despegar los ojos de  sus maravillosas curvas.

Hasta aquí la primera edición de la Jornada de Puertas Abiertas. No desesperéis, tenemos más material que mostraros.

Loca Academia de Vaders tiene el placer de aceptar su primer meme por cortesía del joven padawan Alhuerto, quien nos lo ha ofrecido manifestando serias dudas sobre la idoneidad del tema para este blog. Y es que se supone que el tema es muy personal y que este blog no lo es tanto. Te equivocas, querido Alhuerto. Mara Jade vomita su alma vader en cada post que escribe (no así Zam, la muy perra) y así te lo vamos a demostrar cuando enumeremos Siete Cosas Sobre las Vaders Mismas.

 

 

Para empezar emularé a Alhuerto copiando las reglas básicas de este juego:

 

REGLAS:

 

1. Enlaza a la persona que te ha taggeado … (el taggeador es Alhuerto y ya está enlazado)
2. Pon las reglas en tu blog (copy/paste y arreglao)
3. Escribe 7 cosas sobre tí. …… (éste es el tema del meme)
4. Deja un comentario a las personas que vas a taggear ……. (¿avisarlas? uiss ¿y a quién?)
5. Taggea a 6 personas. (suena a algo sexual, pero aún así creo que no lo haré porque luego quereis que os lo cuente)

 

Bueno, pues vamos al lío:

 

1.        Me preocupan mucho las desgracias que suceden en el mundo.es. Por ejemplo:

          Que llueva y se me encrespe el pelo.

          Que cuando voy a Baqueira Beret haga frío.

          Que se me rompa una uña.

          Que las alfombras de los Paradores deslicen tanto.

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2.        Como Vaders, nos surgen dudas irresolubles: ¿en qué momento  se puede una poner el camisón este? ¿Con o sin calcetines?

 

3.        No entendemos ciertos aspectos de la vida, por ejemplo: ¿Por qué hay hombres que no tienen un BMW? ¡Ej que es incomprensible! ¿Para qué viven entonces? ¿Cuál es el sentido de su ser? Estamos estudiando su exterminio.

 

4.        Me molestan mucho algunas rejillas del suelo cuando voy de compras por la calle Serrano, se me clavan los tacones y en ocasiones me tropiezo con las juntas.

 

5.        Estamos súper concienciadas con la gente que lo pasa mal en el mundo.es, hemos escuchado ciertos casos espeluznantes:

          Gente que bebe agua del grifo.

          Gente que se depila con la Silkepil.

          Gente que usa botas Mustang de tortuga ninja.

 

6.        Nos preocupa mucho la educación de los niños en África, por eso les enviamos todos nuestros Vogue en cuanto los hemos leído. Es que, pobrecitos, cuando salen en el telediario tienen tan poco glamour…

 

7.        Me rodeo de gente que caga con mucha frecuencia y me encanta cronometrarlos cuando van al baño, para saber si lo están haciendo. Las cisternas del imperio funcionan mal, creo que debido al uso constante que se les da. Los fontaneros de la Cuenca del Tajo no paran de recibir avisos por este motivo, solamente igualados en cantidad por los de la Sierra Norte madrileña.

 

8.        Nos preocupa que la gente piense que somos normales.

Me encontraba el otro día aburrida en el Imperio, así que decidí salir en busca de emociones fuertes. Las encontré en un bar gracias a unas mamás, algunas de las cuales jamás habían parido, pero eran mamás potenciales en toda regla. Su conversación versaba sobre la posible imposición del uso del uniforme escolar para los niños en algunos colegios públicos. Las opiniones estaban repartidas, unas a favor y otras en contra, y sus argumentos podrían resumirse de la siguiente manera:

A favor:

  • Comprando dos uniformes el niño tiene ropa para todo el año escolar. Aún siendo caros, termina compensando económicamente.
  • No hay que pensar qué ropa ponerle al niño. La combinación de colores y formas la dejaremos para nosotras.
  • Con el uniforme desaparecen las diferencias sociales entre los niños. Si un niño no lleva ropa de marca no se le discriminará por ese motivo, ya que todos serán iguales.
  • Los niños de hoy en día son mucho más caprichosos y mandan en casa. Con el uniforme los padres se aseguran no tener que comprarles a sus hijos “el pantalón de mi amigo Javier“.
  • A ciertas edades en las que los niños comienzan a tomar sus propias decisiones, algunos de ellos visten de forma inadecuada. Con el uniforme evitamos que las aulas parezcan una reunión de putas y macarras.
  • Muchos padres/madres son gilipollas y se dedican a hablar sobre cómo va vestido cada niño a la salida del cole. “Mira este crío, pobrecico, qué mal le visten sus padres. Mira cómo va, qué pena” “Mira ese otro de alli, qué monada ¿verdad?“.

En contra:

  • ¿Si tienes la posiblidad por qué no vas a poder vestir a tu hijo como te plazca? Queremos seguir jugando a las muñecas ¿qué pasa?
  • Todos los niños parecen iguales y un colegio así da una imagen que recuerda a otros tiempos.
  • Es una imposición, y como tal causa rechazo.
  • Los uniformes son caros.

Personalmente, aunque puedo comprender alguno de los argumentos a favor del uso del uniforme escolar, me manifiesto en contra por un único motivo:

Las diferencias sociales existen ¡qué le vamos a hacer! ¿por qué queremos mantenerlo en secreto para los niños? Uniformarlos es ponerles una venda en los ojos para que no las vean. Un buen día, cuando sean más mayores, les retiraremos la venda y tendrán que vivir en un mundo que no conocen. Se prevén hostias por todos lados. ¿Por qué queremos crear un micromundo para ellos? ¿No nos damos cuenta de que un día saldrán de él?

¿No les estamos timando?

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