Muy Señores míos:
Les escribo en nombre de Loca Academia de Vaders para mostrar nuestra repulsa hacia el nuevo diseño de las etiquetas de sus botellines, tan valorados hasta ahora por nuestras filas.
Nuevo diseño de Mahou
Diseño anterior de Mahou
Como pueden observar, una de las características de los botellines de Mahou era su cuello recubierto por una lámina fina de un material parecido al papel de aluminio, arrancable y arrugable, que permitía que las gentes del Imperio pasáramos el rato en el bar practicando nuestra afición favorita: la botijoflexia. Vean algunos ejemplos:
Botijo Esfinge
Botijos Abeja Maya y Flip (véase el detalle de las patas de Flip)
Botijo Gaudí
Superbotijo, luchando contra El Mal (Águila Amstel)
Pero ahora, por culpa de los diseñadores nuevos que han contratado, la botijoflexia va a desaparecer de nuestras vidas. El nuevo recubrimiento del cuello de las botellas es de papel pegao y con eso, señores míos, nos han jodido nuestra afición milenaria. Sepan ustedes que gracias a la botijoflexia nuestro consumo de Mahou era incesante. Ahora sólo es beber por beber y así no tiene tanta gracia, así que pronto acusarán las pérdidas producidas por nuestro menor consumo. Además, desde que nos prohibieron fumar en los bares el nerviosismo de nuestras manos se canalizaba de forma extrema en la botijoflexia; ¿qué haremos ahora con las manos? ¿masturbarnos en el baño? ¿romper servilletas? ¿qué?
Por favor, les ruego que recapaciten. Esto que nos han hecho no tiene nombre y espero sinceramente que ejecuten a sus diseñadores para poner solución a este error que han cometido.
Atentamente,
Mara Jade Garland
Primera Clasificada XXXV certamen botijoflexia de Naboo
Loca Academia de Vaders 
22 febrero, 2011 at 1:37
Me quedas acojonao, porque la marca San Miguel también está atentando contra otro de los muchos placeres que nos proporciona beber cerveza: Jugar a las chapas. http://4.bp.blogspot.com/_qYOckr62x28/Sca7fXbyLlI/AAAAAAAAACE/uI2_-5pBflE/s320/futbolchapa.jpg
Ahora van y han sacan un tapón abrefacil:
Esto no puede ser casualidad. Estoy convencido de que todo esto debe formar parte de una conspiración. Así que para indagar más en el tema, llamé a mi amigo Chalmun, el dueño de la Cantina de Mos Eisley . Ya sabéis que ese local es frecuentado por contrabandistas, traficantes y gente de mal vivir. Pues resulta que un espía del imperio ha confirmado que sí, que es una conspiración por parte del senado galáctico fruto de una máquina infernal: EL ACOJONATOR 2.0
Muerto de miedo estoy. ¿Qué será lo próximo? ¿Litronas en tetrabrick?
Como diría Rural Woman… ¡pa cagarse¡
1 marzo, 2011 at 21:30
A mi me gusta más así, no me gusta el papel en la boquilla!!!Bravo por Mahou!!!
2 marzo, 2011 at 9:38
Amigo Félix, cuando llegues al cielo, amigo Félix, hazme sólo un favor: haz que vuelva el diseño anterior de Mahou para que podamos seguir jugando a la botijoflexia.
Anda que… llamándote iwal que mi tabernero favorito tiene más delito aún.
22 febrero, 2011 at 10:57
A este manifiesto hay que darle la máxima difusión. El diseño con cosa metalizada maleable no sólo servia como psicoterapia en estos tiempos de tribulación, sino que además cumplía una función destacable en cuanto a la sanidad pública, ya que permitía marcar TU botijo con una simple operación con la uña del pulgar. La ministra de Sanidad (que me consta está detrás del cambio de modelo: los de Mahou no han sido capaces de resistir las presiones desde oscuros despachos de la Administración)no ha reparado en que el susodicho cambio de modelo va a provocar innúmeras confusiones, que irán in crescendo con la ingesta cervecil y dichos intercambios de fluidos involuntarios, traerán consigo la propagación de toda clase de afecciones, como herpes o candidiasis sin ir más lejos.
Sra. Pajín: supongo que el espectáculo de legiones de fumadores histéricos masturbándose en la barra del bar la hará sentirse menos sola; pero el incremento del gasto sanitario producido por su odio echa otra paletada de tierra sobre nuestra recuperación económica.
22 febrero, 2011 at 10:58
Tiene Vd. toda la razón, comandante Solo. He oído rumores de que para hacerse con chapas para jugar (cosa que, por otra parte, ya sólo hacemos gentes de edad provecta) va a haber que pedir un permiso a Patrimonio Histórico.
22 febrero, 2011 at 10:59
¡Mierda! me he confundido de sitio para poner la respuesta. Mis disculpas.
22 febrero, 2011 at 11:45
Tendremos que pasar a la acción igual que con Iberdrola.
Propongo dejar de beber Mahou cinco minutos al día. Ya sé que para muchos se hará muy cuesta arriba, pero bien vale el sacrificio.
Por cierto, no sabía que aquí nos podíamos contestar a nosotros mismos los comentarios.
Paso a hacerlo.
22 febrero, 2011 at 11:46
Secundo la moción.
22 febrero, 2011 at 12:39
Joer, Juan rafael, que ya he dicho que me he confundido… jaja. Ahora que lo dices, viene bien para la cosa de la autoestima, ¿que no?
23 febrero, 2011 at 18:36
Respondo al que responde.
22 febrero, 2011 at 17:03
Tengo sed
22 febrero, 2011 at 17:05
Pos tomate una Heineken. No tomes ni mahou ni San Miguel. ( Que cachondo. Es verdad nos podemos contestar a nosotros mismos).
22 febrero, 2011 at 17:41
Gentes del imperio:
En este enlace tienen la razón del porqué del cambio en el etiquetado de los botellines. Poder reciclar las etiquetas para fabricar cajas de zapatos.
http://www.mahou-sanmiguel.com/visitable/page1.asp
Pinchar en «Compromiso activo», luego en «Entorno» y luego en «Medio ambiente»
23 febrero, 2011 at 18:32
No, si al final, conseguirán que la gran masa de carácter débil, acabara bebiendo te verde. Vamos a tener que levantarnos, con lo que cuesta. ¡La puta!
23 febrero, 2011 at 18:33
Me contesto: acabe, no acabara.
23 febrero, 2011 at 18:34
¡NOOOOOOO! Te verde no, antes beberemos Skol, si hace falta.
24 febrero, 2011 at 15:15
¿Qué tal «Estrella Galicia»?
25 febrero, 2011 at 13:46
La Estrella de Galicia no está mal. Pero que Mahou te traicione… duele.
24 febrero, 2011 at 18:49
El único te verde que yo conozco es el Ruavieja
25 febrero, 2011 at 10:17
como mola contestar asi, solo q el hueco va disminuyendo, como nuestras libertades,ojo que lo proximo sera cerrar los bares por atentado contra la salud publica, y promover cines y cds de cantantes como ocio obligao,al tiempo…q miedo y qnos dejen vivir en paz!si los politicos son vegetarianos,abstemios,no fumadores y no tienen sexo alla ellos,q con robar ya tienen bastante, coño!y ojo al chuleton q sera lo proximo q prohiban en favor de las puñeteras hamburguesas de soja,deberiamos crear nuestro imperio, como las comunas hippis de ibiza de cuentame!!!!
25 febrero, 2011 at 13:48
Juajua Prohibirán los bares por el contagio masivo de herpes, ya os lo digo. Provocan todo esto para que seamos abstemios, vegetarianos y no fumadores… ¡Como Hitler!
24 febrero, 2011 at 18:48
Pues anda que… y yo qué sé dónde contestar ahora!
24 febrero, 2011 at 18:49
Vaya lío
25 febrero, 2011 at 13:49
¡Leñe! Vaya pifostio que se ha organizao. Hemos alcanzado el límite de reducción de margen para contestar. Hemos alcanzado el límite de El Espacio: ¡La última frontera!
25 febrero, 2011 at 13:50
¡Ay, no!, que esta cita es de otra guerra.
21 marzo, 2011 at 0:31
[…] La cerveza Mahou renueva su imagen por novena vez desde su nacimiento en 1890. La emblemática “M” cobra ahora protagonismo como icono de marca en el nuevo diseño de Mahou. Este cambio se realiza en todos los formatos (botella, botellín, lata y packs) tanto en el canal de hostelería como en el de alimentación, en las versiones Mahou Cinco Estrellas, Mahou Clásica y Mahou Sin. Además de la etiqueta, el collarín cambia de forma y no llega hasta la boca de la botella, por lo que se gana en “practicidad para el consumidor”. Sin embargo hemos encontrado unos simpáticos detractores de esta eliminación del collarín. Podéis ver sus curiosos argumentos en este link: https://beyders.wordpress.com/2011/02/21/a-los-sres-de-mahou/ […]