Por fin la segunda (y, afortunadamente, última) parte de este documento estremecedor que demuestra empíricamente que 2009 nunca debió existir.
3.- ADAPTACIÓN AL MEDIO HOSTIL: MI NUEVO HOGAR
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Vivir en una buhardilla podía parecer una buena idea. Eso de dormirte viendo las estrellas y los murciélagos a través de la Velux pintaba muy bien. Nueva Lección: si vas a ventilar la habitación, asegúrate de que no esté granizando. Pero si la has cagado como yo, no es necesario correr para arreglar el desaguisado. El granizo del suelo resbala. |
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Una persiana parecía un objeto simple e inofensivo. ¿Recordáis esas persianas verdes cuya única misión consistía en enrollarse sobre si mismas? Pues ésta es azul. Conseguir dos lamas paralelas se convirtió en un reto difícil, muy difícil . Ahora conozco el secreto. Nueva Lección: tirar hacia ti o hacia la izquierda: persiana sube. Tirar hacia la derecha: persiana baja. Espero que no tenga más posiciones. De todas formas, lo he apuntado. |
Ésa es mi espalda. Bueno, parte de ella y de mis nunca suficientemente valoradas posaderas, eso sí, con un abrigo por encima. Como podéis observar, este abrigo lleva una trabilla con dos botones. En un momento dado uno de ellos se descosió, concretamente el de la izquierda, y tuve que coserlo yo misma. Veamos el resultado:
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Varios días anduve por ahí de esta guisa hasta que Zam Wesell me acompañó al interior de un cajero barajando la posibilidad de hacer una nueva mudanza. Entonces, gracias a la iluminación artificial, lo vio. Sus carcajadas me hicieron sospechar que algo no iba bien. Supongo que no pudo reprimirlas (ella es más de callarse y dejarme hacer el ridículo unos días más) y acabó confesando. Nueva Lección: quizás no sea tan conveniente tener a la Sra. Garland a más de 50 Km de distancia. Ella habría sabido que hay que mirar dónde coser el botón. Por lo visto no vale un trozo de tela al azar. |
Mi nueva guarida me daba derecho a utilizar un electrodoméstico entonces desconocido para mí: la secadora. Enseguida comprobé todas sus virtudes: me permitía tener mi ropa preparada en una tarde sin usar tendedero alguno ni depender de los ratos de sol y, lo más importante, evitaba que utilizara la plancha. De verdad, os prometo que la ropa sale seca y preparada para guardar. Un gran descubrimiento, un regalo de los dioses, la panacea de la arruga ¡cómo iba yo a dejar de meter ahí ni una sola prenda!
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He aquí cómo acabaron el año mis sostenes, mis puntales ergonómicos, mis encofrados de la pubertad… todos listos para tirar a la basura. Algunos tuertos, otros totalmente mutilados… un desastre de la ingeniería lenceril. Nueva Lección: no se pueden meter los sujetadores en la secadora, especialmente si tienen aros. En poco tiempo empezarán a salirse y puedes perderlos en cualquier bar o, en el peor de los casos, morir degollada cuando se te claven en el cuello. |
4.- TIMOS Y DESENGAÑOS.
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El paintball no es tan divertido. Y sí, “eso” es un bolazo y pica. Si algún desalmado intenta convenceros para que juguéis a esto ¡huid! Probablemente él sea habitual y tenga incluso equipación propia, se cebará con vosotros y os dejará marcados y arruinados, pues querréis aniquilarlo y compraréis varias recargas de bolas. Es que los puñetazos, por lo visto, no valen. |
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El Espidifen original siempre fue bueno conmigo. Le debía fidelidad, pero ahí estaba en la farmacia el nuevo Espidifen sabor albaricoque, mirándome fijamente e incitándome para que lo eligiera a él. La tentación me venció y sucumbí ante el encanto de la novedad. Gran cagada. Me compré una caja entera. Os recomiendo que no lo probéis bajo ningún concepto. Es un fraude similar a cuando sacaron los dentífricos de sabor naranja, ¡puaj! |
Pero la lección más importante que me ha dejado 2009 es que, aunque seas un auténtico desastre y un ser lamentable hasta la médula, aunque pretendas vivir como una vader y el resultado siempre acabe en el más absoluto ridículo, jamás debes perder tu identidad de loser. Ni siquiera en la boda de tu primo (aunque te hayan obligado a disfrazarte de niña repollo).
Loca Academia de Vaders 
4 febrero, 2010 at 10:52
Juajuajua. Esto ya parece un curso de entrenamiento Vader de supervivencia en medios hostiles. Y eso que no mencionas otros problemas relacionados con las buhardillas y los colodrillos.
4 febrero, 2010 at 11:00
Lo verdaderamente sorprendente es q sigas viva.
Milagro!!!!
5 febrero, 2010 at 19:04
Que way!!Para los wiskis no teneis que bajar a comprar hilo. Sacas el vaso por la Velux y ya esta
5 febrero, 2010 at 19:07
Eres una copiota. La trabilla descentra ya la saque yo en la temporada de invierno del 2004. Te voy a mandar a los de la SGAE pa que te cobren mis derechos de autora.
5 febrero, 2010 at 19:10
Tengo que ver si quepo yo en esa secadora pa comprarme una,porque no se que pasa que siempre estoy humeda.
5 febrero, 2010 at 19:18
Si el analgesico que mejor te va es el ibuprofeno, pero el sabor albaricoque no te agrada, te recomiendo que pidas en la farmacia Ibuprofeno falete con sabor a morcilla de burgos. Tambien tiene en su composicion arginina para un rapido comienzo de accion.
5 febrero, 2010 at 19:24
Realmente la ultima foto, la del sobre, me ha producido una escitacion y un deseo incontrolable. MMMMMMMMM. Lo que daria por poder llevarmela a mis labios. Que apetecible. Como me gusta la Heineken. Voy a la nevera a por una ahora mismo. A vuestra salud
5 febrero, 2010 at 21:16
Escribo convencido de con foto que aparece a colación de lo del paintball, nace un nuevo mito universal del horror. Del un horror absoluto e inconcebible. Del mismo modo que en una casa de Belmez aparecieron caras en una pared, como aquí puede verse que en el muslamen de Mara Jade Garland est´´a apareciendo un ojo. Investigado este fenómeno por el Dr Grihander Moore del departamento de Parasicología de la Universidad de Barbate, se ha llegado a la conclusión de que ese ojo es exactamente igual al ojo izquierdo de Zapatero. De ser asi, y si siguen apareciendo mas partes del susodicho, podemos asegurar que al final, de la pierna de esta chica, acabará saliendo, de forma similar a como salio el Alien de la barriga de aquel pobre astronauta, una especie de clon de Zp. Que Dios nos coja confesaos.
5 febrero, 2010 at 21:18
¡Que muslito!
Ay oma que rico
6 febrero, 2010 at 6:59
Estimada Costurera Real:
Por la presente vengo a comunicaros que, su A.R. Doña Ladea Da Destra ha quedado encantada con la última prenda de abrigo que habéis confeccionado para ella.
Así mismo me pide, medie entre su Alteza y vos para contrataros en un nuevo proyecto de prendas de uso íntimo. Ha quedado prendada con vuestros nuevos diseños de sostenedores. «Una línea de lo más transgresora», han sido sus palabras.
Es por eso que es requerida en palacio para comenzar, cuanto antes, a trabajar en su nuevo proyecto.
Envio carruaje real para vos y carreta de carga para transportar vuestra novísima máquina de coser. Herramienta que levanta en nos una excelsa curiosidad ya que ansiamos ver por nuestros ojos qué hay tras esa extraña ventana redonda central.
Sin más y a la espera de vuestra llegada quedo a vuestros pies.
Sir Manin Pul Ador
Asesor de imagen de Corte y Confección de La Real Familia
9 febrero, 2010 at 11:48
– Pcbcarp, el último golpe me lo llevé anoche, pero esta vez he sustituído el techo abuhardillado por el borde de una mesa, que hace pupa también.
– Kata, desde luego que es un milagro seguir viva. Lo que está claro es que me habrá servido de entrenamiento para este año.
– Pocholo, no lo había pensado, pero me parece una idea genial. La pondré en práctica.
– Agata, perdóname, pero estoy un poco desactualizada. No sabía lo de la trabilla, pero debía haberme imaginado que tú ya habías innovado con ello.
– Nuria, no, no cabes. Mejor ponte unas pinzas y cuélgate.
– Torreiglesias, te agradezco la intención, pero creo que me quedo con el Espidifen clásico de sabor menta, que repite menos.
– Julihans, malegro mucho de que la Heineken te produzca tantas sensaciones. Yo es que soy más de Mahou. Disfútala, en cualquier caso.
– Iker, cawentusmuelas. Creo que he tenido pesadillas con eso de ZP a lo Alien saliendo de mi muslo. Menos mal que, gracias a los peligros de mi casa, estoy más entrenada que la teniente Ripley.
– Ray, ¡jajajaja! Y eso que tú no has visto mi linea de ropa de fiesta para mi estatuilla de Gollum. En fin, que espero la llegada del carruaje real, pero la novísima máquina de coser no la bajo yo por la escalera ni de coña.
28 febrero, 2012 at 0:05
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