Por fin la segunda (y, afortunadamente, última) parte de este documento estremecedor que demuestra empíricamente que 2009 nunca debió existir.

3.- ADAPTACIÓN AL MEDIO HOSTIL: MI NUEVO HOGAR05032009500

Vivir en una buhardilla podía parecer una buena idea. Eso de dormirte viendo las estrellas y los murciélagos a través de la Velux pintaba muy bien.

Nueva Lección: si vas a ventilar la habitación, asegúrate de que no esté granizando. Pero si la has cagado como yo, no es necesario correr para arreglar el desaguisado. El granizo del suelo resbala.

 

 

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Una persiana parecía un objeto simple e inofensivo. ¿Recordáis esas persianas verdes cuya única misión consistía en enrollarse sobre si mismas? Pues ésta es azul. Conseguir dos lamas paralelas se convirtió en un reto difícil, muy difícil . Ahora conozco el secreto.

Nueva Lección: tirar hacia ti o hacia la izquierda: persiana sube. Tirar hacia la derecha: persiana baja. Espero que no tenga más posiciones. De todas formas, lo he apuntado.

 

 

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Ésa es mi espalda. Bueno, parte de ella y de mis nunca suficientemente valoradas posaderas, eso sí, con un abrigo por encima. Como podéis observar, este abrigo lleva una trabilla con dos botones. En un momento dado uno de ellos se descosió, concretamente el de la izquierda, y tuve que coserlo yo misma. Veamos el resultado:

 

 

 

 Cosido monger

Varios días anduve por ahí de esta guisa hasta que Zam Wesell me acompañó al interior de un cajero barajando la posibilidad de hacer una nueva mudanza. Entonces, gracias a la iluminación artificial, lo vio. Sus carcajadas me hicieron sospechar que algo no iba bien. Supongo que no pudo reprimirlas (ella es más de callarse y dejarme hacer el ridículo unos días más) y acabó confesando.

Nueva Lección: quizás no sea tan conveniente tener a la Sra. Garland a más de 50 Km de distancia. Ella habría sabido que hay que mirar dónde coser el botón. Por lo visto no vale un trozo de tela al azar.

 

 

Secadora

 

 Mi nueva guarida me daba derecho a utilizar un electrodoméstico entonces desconocido para mí: la secadora. Enseguida comprobé todas sus virtudes: me permitía tener mi ropa preparada en una tarde sin usar tendedero alguno ni depender de los ratos de sol y, lo más importante, evitaba que utilizara la plancha. De verdad, os prometo que la ropa sale seca y preparada para guardar. Un gran descubrimiento, un regalo de los dioses, la panacea de la arruga ¡cómo iba yo a dejar de meter ahí ni una sola prenda! 

 

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He aquí cómo acabaron el año mis sostenes, mis puntales ergonómicos, mis encofrados de la pubertad… todos listos para tirar a la basura. Algunos tuertos, otros totalmente mutilados… un desastre de la ingeniería lenceril.

Nueva Lección: no se pueden meter los sujetadores en la secadora, especialmente si tienen aros. En poco tiempo empezarán a salirse y puedes perderlos en cualquier bar o, en el peor de los casos, morir degollada cuando se te claven en el cuello.

 

 

4.- TIMOS Y DESENGAÑOS.

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El paintball no es tan divertido. Y sí, “eso” es un bolazo y pica. Si algún desalmado intenta convenceros para que juguéis a esto ¡huid! Probablemente él sea habitual y tenga incluso equipación propia, se cebará con vosotros y os dejará marcados y arruinados, pues querréis aniquilarlo y compraréis varias recargas de bolas. Es que los puñetazos, por lo visto, no valen.

 

 

Espidifen alb

El Espidifen original siempre fue bueno conmigo. Le debía fidelidad, pero ahí estaba en la farmacia el nuevo Espidifen sabor albaricoque, mirándome fijamente e incitándome para que lo eligiera a él. La tentación me venció y sucumbí ante el encanto de la novedad. Gran cagada. Me compré una caja entera.

Os recomiendo que no lo probéis bajo ningún concepto. Es un fraude similar a cuando sacaron los dentífricos de sabor naranja, ¡puaj! 

 

 

Pero la lección más importante que me ha dejado 2009 es que, aunque seas un auténtico desastre y un ser lamentable hasta la médula, aunque pretendas vivir como una vader y el resultado siempre acabe en el más absoluto ridículo, jamás debes perder tu identidad de loser. Ni siquiera en la boda de tu primo (aunque te hayan obligado a disfrazarte de niña repollo).

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