4 PM, hora sagrada de la siesta en este nuestro imperio.

RIIIIIING   RIIIIIIING – identificación de llamadas oculta.

– ¿Dígame?

– Buenas tardes, soy Fulanita de Mengánez. Le llamo de Telefónica.

– (bostezo sonoro). Buenas tardes.

– ¿Es usted el titular de la linea?

– Así es. Yo soy LA titular.

– Verá, usted tiene contratada la línea ADSL de 6 Mb con llamadas, ¿correcto?

– Correcto.

– ¿Sabía usted que por lo mismo que está pagando podría contratar el TRÍO DE TELEFÓNICA?

– ¡No me diga! ¿En serio?

– Pues sí. No le supondría desembolsar ninguna cantidad adicional y su recibo mensual seguiría siendo exactamente el mismo.

– ¡Dios mío! ¡Y yo sin saberlo!

– ¿Estaría interesada?

– Hombre… es que así en frío… me lo tendría que pensar.

– Le repito que su factura mensual no se vería incrementada y podría disfrutar de todas las ventajas del Trío de Telefónica, que inclu…

– Bueno… a ver… ¿son limpios?

– ¿Perdone?

– Sí, que si son limpios. ¿Y cómo son? Me gustaría verlos antes.

– Perdone, creo que no me está entendie…

– Verá, es que como sean como los del trío de Vodafone… Que no es que follaran mal, pero es que me vinieron a casa sin una triste muda para cambiarse. Fíjese usted que tuve que sacarles unos calzoncillos de mi padre porque pretendían irse así, desnuditos, los pobres…

– Oiga, escúcheme.

– … y claro, comprenderá usted lo violento que resulta para mi hacerme la tonta cuando mi padre pregunta por dos de sus gayumbos.

– Señora, ¿me está vacilando?

– … pero bueno, siendo gratis… más me gasto en copas por ahí y total, ¿pa qué? Si no hay nada decente que…

Piii Piii Piii

– ¿Pero van a venir o qué? ¿Oiga? ¿Oiga? ¿Trío de Telefónica?

Pues no, no han venido. Malditos impresentables revientasiestas.

Anuncios