En el claustro de profesores de ayer hicimos sesión extraordinaria por la avalancha de visitas inesperadas que estamos teniendo, visitas que llegan preocupadas ante temas muy concretos. Tras realizar un trabajo concienzudo con bases de datos, gráficos de barras, diagramas de flujo y Brugal con Coca-Cola estamos preparadas para dar respuesta a las cuestiones que nuestros visitantes han tecleado en google, quien les ha llevado de la mano hasta las puertas de nuestra academia:

1.- DUDAS SOBRE EL TANGA. (Éste es, sin duda, el tema que más alumnos trae a la academia)

infecciones vaginales por uso tangas.- Esta alumna llegó caminando de forma extraña.

chicas con tanga perdidas en el culo.- No me quiero imaginar qué culazo tendrán.

– no me dejan usar tanga.- Y bien que hacen.

– que tanga sienta bien segun el tipo de culo.- Probablemente ninguno. Así es la vida y es mejor que os entereis ahora, chavalada.

– que pasa si usas tanga?.- Que te mueres (ver primera pregunta, primera respuesta).

– tanga traicionero.- Qué joputa. Todos son iguales.

– la tira del tanga metida en el culo.- Si no, no sería un tanga. Por eso no nos gusta.

– como saber si alguien lleva tanga.- Elemental, querido Watson. ¿Y si se lo preguntas?

– tangas mortales.- Os lo advertimos en la 5ª.

– siempre estoy con infección vaginal me pongo tanga.- Llegó de la mano de la 1ª, también andaba un poco rara. Chata, tú misma te has respondido.

– tengo tu tanga.- Pues devuélvemelo. Siempre me voy dejando cosas por ahí.

– quiero usar tanga.- ¿No sabes leer? ¿Qué no entiendes? Tú vas a Septiembre de cabeza.

– boicot al tanga.- Eso es lo que queremos. Tú promocionas.

– mi pequeño tanga humedo.- Mucho aprecio le tienes. Ya verás cuando te venga la candiaditis.

– uso de tanga con la menstruación.- Éramos pocos y vino ésta preguntando estas cosas… ¡que nooo!

por que usas tanga.- Eso, eso: dame un motivo, uno sólo.

2.- DUDAS SOBRE POLLAS.

– chatos con buena polla.- ¿Chatos de vino? ¿Gente con poca nariz y mucho miembro viril? ¿Cuál es tu duda? Concreta, por favor.

– cogiendo pollas como loca.- Bueno, yo suelo coger setas, pero cada uno es cada uno.

– polla de katanga.- ¡Quién lo hubiera dicho! No se le nota nada.

3.- DUDAS SOBRE MUSA VADER.

– tener una musa.- Es fácil: posteas con una serie de candidatas, los lectores votan y ya tienes tu musa.

– peinados letizia ortiz.- Son muchos y variados. Por la noche se hace la toga.

– isabel preysler se cambio apellido presley.- Por algo es “la reina”. Y, por supuesto, nuestra Musa Vader.

– las bragas de leticia.- Son muchas y variadas. Por la noche no lleva, por eso se preña, aunque no tanto como su cuñada la coneja.

– letizia en inglaterra.- Sí, creo que es un cuento. Luego salió “Letizia en Soria”, “Letizia en Cuenca”, “Letizia va a la guarde”, vamos, un coleccionable.

– bestir prinzesas.- Son más dadas a desbestirze.

4.- DUDAS SOBRE HIGIENE ÍNTIMA.

– recomendable usar salvaslip?.- ¿Lo usan los tíos? Pues entonces.

– se puede tener alergia a los salva-slip.- Claro. De hecho se debe tener.

5.- DUDAS SOBRE LA VIDA VADER.

– las vaginas de las alumnas de la academia.- Bien, gracias.

– petardas.- ¿Pero por qué te ha traído google a nosotras? ¿Por qué? Es más: ¿Qué buscabas exactamente? ¿Lo has encontrado?

– productos inventándose.- Y no cobramos patente. Siempre estamos tramando productos.

– cosas impactantes.- Ya sabemos que estamos entre la flor y nata de las academias y de la blogosfera, pero es de agradecer que google lo reconozca.

– nombres cafeteria que llevan zam.- Zam no lleva ninguna cafetería, bastante tiene con mantener su vader-empleo y su labor en la academia. Deja de buscar.

– me gustan calvos.- Pues mira lo que te espera.

– estrías en la raja del culo.- ¿Cómo te las has visto?

– beneficios de las lavativas.- En la academia no las utilizamos. Vamos muy sueltos. Lo sentimos, no podemos ayudarte.

– yo llevo tacones.- No estarás tan ufana cuando vayas en silla de ruedas, chata.

– que pasaria si todos hicieramos lo mismo con el suelo.- ¿Eh? ¿Qué pasaría? Dímelo tú.

– arandina guarrona.-Esto es por Mara Jade, ta claro. Varias dudas rondan mi vadercabeza:

1.- ¿Qué tipo de enfermo mental busca en google “arandina guarrona”?
2.- ¿Y si es “Soriana guarrona” no le vale? ¿Tiene que ser arandina?
3.- Cambiando las tornas: ¿y si es “arandina decente” no le vale? ¿Qué prima más, que sea arandina o que sea guarrona?
4.- ¿Creeis que doy el perfil? Yo sé que sí, pero ¿cómo lo sabe google?

Queridos alumnos:

Esperamos haber resuelto vuestras dudas y os animamos a que os matriculeis si quereis que profundicemos más en estos y otros temas. Las plazas vuelan, lo vereis en un próximo documento gráfico.

Próximamente volveremos a hacer sesión extraordinaria contestando a vuestras interesantísimas cuestiones. Y no os corteis en preguntar, que todos aprendemos con vuestras dudas.

PD: Este post ha sido redactado por Zam Wesell y Mara Jade en la cafetería “Los Rumanoskis” de Coslaiine.

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