Antes de comenzar a escribir este post quiero mostrar mi más enérgica repulsa hacia el mismo, ya que me ha costado horrores investigar sobre estos personajillos. Ha sido aburridísimo. Además no conocía prácticamente nada de ninguno de ellos y, sinceramente, podría haber seguido viviendo en la ignorancia el resto de mis días. La investigación sobre este post me ha hecho odiar los colores de google, de tanto como los he visto. Ahora le daré a “publicar entrada” y esperaré a morir. Pido perdón por adelantado si doy algún dato incorrecto, pero en cierto momento tuve que dejar de leer sobre ellos para empezar a cuestionarme si podía permitirme pagar a un buen psiquiatra. Haceos cargo, he sufrido mucho.

Isabel Preysler (Presley), tras votación popular, resultó vencedora como nuestra Musa Vader. Viendo el éxito de los comicios, y teniendo en cuenta el censo de la blogosfera, el clamor popular ha exigido que la Academia convoque elecciones a Muso Vader argumentando que no debemos discriminar a nadie por razones de sexo (pero yo discrimino a los que lo practican mucho, aunque a veces también discrimino a los que simplemente se lo practican alguna vez. Bah, está claro que aqui mi opinión cada vez cuenta menos). Pues nada chicos: vosotros también podeis convertiros en Vaders. Para ello la Academia ha pensado que debeis seguir los pasos de alguien que sepa representar el espíritu imperial y que sea un referente en vuestro paso al lado oscuro. Estos son los 8 candidatos a Muso Vader:

1.- Darek

1.- Darek

Este polaco (no es que sea del barça, es que es natural de Polonia) de edad desconocida, se cansó de su trabajo de socorrista en su tierra y se vino para España a trabajar de modelo o de stripper o algo similar. Total, ya tenía el bañador del curro anterior y podía reutilizarlo en algún club de alterne o como se llamen los sitios donde trabajan estos tíos. Se ligó a la Sith Ana Obregón, hecho que le permitió acceder a otros trabajos vinculados a la televisión. Primero actuó salió como monologuista en “El Club de Flo”, donde sus dificultades para hacerse entender en castellano dejaron claro que lo que menos hizo con la Obregón fue hablar. Después salió en algunos capítulos de “Yo soy Bea”, donde hacía de inmigrante buenorro – así evitó tener que prepararse el personaje. También grabó un programa de “Planeta Finito”, donde ejerció de guía de Polonia. Vamos, que el muchacho muy trabajador no debe ser. Ni aprende el idioma, ni le dan un personaje que difiera un ápice de lo que él mismo representa ni nos enseña un lugar distinto del que proviene ¿pa qué?. Genial genial.

2.- Dinio Garcia

2.- Dinio García

Llegó de cuba para interpretar al novio de Marujita Díaz, una señora que me da bastante miedo, motivo por el cual me quedé paralizada y no pude continuar con la investigación. No sé nada más sobre su relación (si se casaron, si tuvieron hijos, si llegaron vírgenes al matrimonio…). Pero sí puedo deciros que en algún programa de televisión dijo la frase “la noche me confunde”, y fue utilizada hasta la saciedad por imitadores y gente de peor calaña. Aprovechando el tirón mediático, y supongo que el dinerito ganado a base de exclusivas, abrió un bar en Puerto Banús con ese nombre. También sacó el disco “Hasiendo el Amor” mientras participaba en un programa de televisión llamado Hotel Glam, y llegó a ser nº1 de ventas (vaya país). Para ganar más dinero hizo un desnudo integral en Interviú, donde el tamaño de su miembro le dio la fama que merece. Y parece ser que últimamente hace porno o algo así y hay algo sobre sus hermanos que ya me niego a mirar por principios.

3.- Tony Hernández

3.- Tony Hernández

Este otro cubano vio hecho realidad su sueño de conocer a Sara Montiel (parece ser que era fan suyo desde bien ñajo) y se casó con ella en Majadahonda, lugar donde, aparte de muchos pijos, no hay mucho más que ver. Ya sabíamos de la afición de Sara por los cubanos (la recordareis fumando puros), pero con este tío se aseguraba además tener un yogurín que la rejuveneciera, pues parece ser que es 36 años menor que ella. Vaya cuajo tiene el tío. Pero Sara se cansó pronto de este vader, quien demostró ser bastante monguer al declarar que se había enterado de su propia ruptura por la prensa del corazón. Posteriormente se dedicó a despotricar contra la Montiel en varios programas de televisión mientras iba haciendo caja. Bien hecho.

4.- Domingo Terroba o Torroba

4.- Domingo Terroba o Torroba

Este falso poeta se casó supuestamente con Karina, la del baúl. Ejerció bien como vader, pues en poco tiempo se separó de ella, no sin antes cambiar su apellido: de Terroba a Torroba, mucho mejor en cuanto a connotaciones semánticas. Tras su separación acudió a un programa de televisión (a todos les da por lo mismo, oshe) donde dio a conocer su homosexualidad, dato de gran interés… para alguien (supongo). Además de cobrar por contar este tipo de cosas, parece ser que grabó un disco. Nunca apareció en el top manta. En la foto podemos verle escuchando el Carrusel Deportivo un domingo, como pone bien claro con letras negras.

6.- Tony Anikpe

5.- Tony Anikpe

Economista nigeriano que conoció a Raquel Mosquera en una discoteca (horteras… molan mucho más los karaokes). Se casaron y, como buen vader, la preñó. Durante la relación se hincharon a hacer exclusivas millonarias. Luego se separaron, o no. No lo tengo muy claro. Se supone que se dedica a algo relacionado con la importación y la exportación, pero se desconoce de qué. Tampoco nos importa una mierda.

6.- Antonio David Flores

6.- Antonio David Flores

¡Por fin un candidato patrio! Este guardia civil preñó a Rocío Carrasco con tan sólo 17 años. Tan joven y ya apuntaba maneras. Es evidente que siempre tuvo claro lo que quería ser: un vader. Él supo aprovechar el tiempo como pocos han sabido hacer. De hecho, cuando se separó de Rociíto tres años después, ya había comenzado a centrar su actividad profesional como empresario (una inmobiliaria, negocios de hostelería, tintorerías…). Se le recuerda, entre otras cosas, por haber sido expulsado de la guardia civil ya que fue acusado (injustamente, seguro) de quedarse con el dinero de las multas. Ya ves tú, lo mismo hace Gallardón y nadie le saca la tarjeta roja y a este pobre vader le echan de la benemérita… Total, que este aspirante a muso constituye un orgullo para nuestra academia entre tantos otros aspirantes con otros orígenes. Bravo Antonio David, bravo.

7.- Daniel Ducruet

7.- Daniel Ducruet

Guardaespaldas de Estefanía de Mónaco. Comenzó su andadura vader preñándola. Una vez más se demuestra la fuerza de la erótica del poder. Se casó con ella tres años después de la preñez, aunque al poco tiempo se publicaron unas fotos suyas bastante comprometidas (amancebándose con una señora que llevaba tanga… puaaaj!) que le costaron el divorcio. Bueno, quizás “costar” no sea el verbo más apropiado aqui. Sacó rentabilidad de la Sith Estefanía participando en varios concursos de la tele. Y por si fuera poco sacó dos discos.

8.- Nilo Manrique

8.- Nilo Manrique

¡Y otro cubano! Este escultor conoció a Isabel Gemio en un viaje que ésta hizo a Cuba. Se casaron (o no) y se separaron después, o sea lo de siempre. Aprovechando el tirón mediático que supuso su relación con la Sith Gemio trajo a España sus esculturas, hecho que le permitió abrir un garito en Madrid, por Plaza de España. Lo siento, pero este tio me aburre enormemente. No puedo dar más datos. Si lo elegís como muso acataré la votación, pero dejareis de disfrutar de la alegría que me caracteriza. Incluso puede que me encierre en casa para siempre.

Pues aquí teneis a nuestros 8 candidatos a MUSO VADER. Ya conoceis el sistema de votaciones: puntuaciones del 1 al 8, siendo el 8 el que considereis mejor y el 1 el que os guste menos.

En unos días haremos el recuento y los tíos podreis tener por fin un referente que os sirva de inspiración en vuestro camino al lado oscuro.

Gracias de antemano por participar. Os ruego que no os dejeis llevar por mis preferencias que tanto trabajo me cuestan ocultar, pero Antonio David Flowers es cojonudo!

(Zam, no seas perra y vota) 😛

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