Miembros del Cuerpo en pleno registro de la Sede del Mal

Coche patrulla. Reflejo de uno de nuestros héroes frente a la Sede del Mal

Sí, amigos; la Academia envidia este éxito. Habéis desenmascarado a unos malos que, además de forrarse a nuestra costa, nos insultaban por no poder saquearnos más, dominados como estaban por una avaricia desmesurada. Aún recuerdo con náuseas y convulsiones varias, aquella ocasión en la que los poderosos enviaron a unos esbirros millonarios, engalanados todos ellos con prendas de nobles tejidos y finos abalorios, a montar un pollo en el terreno de la gente normal -o sea, la puta calle- pretendiendo convencernos de que se estaban muriendo de hambre ¡por nuestra culpa! Pero no habéis caído en su trampa; habéis protegido al pueblo llano en vez de a los poderosos, y no como esos vendidos del FBI. ¡Cuánto tendrían que aprender de vosotros!

En Loca Academia de Vaders ya habíamos alabado alguna de vuestras virtudes, pero hemos caído en la cuenta de que fuimos poco generosos. Arrepentidos como estamos, nos hemos propuesto compensaros convirtiendo vuestra profesión en la más prestigiosa de la historia, que os lo merecéis ¡qué coño! Si seguís unas sencillas indicaciones conseguiremos que los jóvenes pierdan el culo por pertenecer al Cuerpo; acudirán a alistarse de forma masiva, ya lo veréis. Y no pararemos hasta que le hagáis sombra al mismísimo FBI, esos blanditos que van de traje y en las pelis americanas pretenden quitarle los casos guays a la policía. ¡Siempre van ahí a fastidiar, los tíos! Que ni respetan la cinta amarilla ésa ni nada.

Bien, pues ésta es la estrategia que hemos diseñado para que El Cuerpo alcance la gloria que tanto merece y continúe con su labor de apartar El Mal de nuestras vidas: 

1.- . HACER UN LLAMAMIENTO EN VUESTRA WEB.

De momento son sólo ideas, pero podríais utilizar algo similar a esto:

Al grano. Directo y efectivo. ¿Quién querría ser futbolista pudiendo hacer a cosas como ésta?

El Teddy: camina o revienta

Lo estoy viendo: hordas deseosas de formar parte de El Cuerpo corriendo al cuartelillo.

2.- MANIPULAR AL GOBIERNO PARA QUE OS AYUDE.

Convencer al gobierno puede parecer una tarea difícil, pero con los argumentos adecuados no podrá resistirse. Lo que hay que hacer es presentárselo como la manera perfecta para acabar con el paro y, de un solo golpe, asegurarse de que los nuevos curritos no les van a montar una huelga. ¡Toma ya!

3.- DARLE ESPERANZA A LOS CIUDADANOS.

Esperanza, eso es lo que necesitan en este mundo podrido. Si os presentáis como nuestros salvadores, toda madre querrá que su niño sea Guardia Civil. ¡Anda que no iban a presumir! Sin embargo, para causar el mismo efecto en los padres tendréis que utilizar otros argumentos. ¿Qué tal la posibilidad de volver a poner de moda el bigote? De ser así, es bastante probable que los varones terminen abandonando, por fin, la idea ésa de depilarse los huevos. ¡No habrá padre que no contemple esto con buenos ojos! Y os lo digo de corazón: no os podéis imaginar lo que supondría semejante aportación para la humanidad y, si me apuráis, para la perpetuación de nuestra especie.

Y esta es toda nuestra estrategia (por el momento). La hemos estudiado a fondo y creemos en ella, igual que creemos en vosotros. Por favor, seguid estos pasos. ¿Quién sabe de cuántos malos más podréis librarnos en el futuro?

Como bien saben ustedes, recientemente hemos vivido unas elecciones generales aquí, en el Imperio, dándose la circunstancia de que la sensación que más calaba entre los resignados electores era la de estar participando en una estafa colectiva, conscientes del escaso respeto que se nos tenía y de que cualquier partido era sospechoso, como poco, de estarse choteando de nosotros.

Si además de tener esa sensación se da la circunstancia de que usted, amable lector vader, ha votado en la provincia de Valencia y, aunque sea por accidente, ha visto la papeleta de UPyD, es más que probable que su indignación haya tocado fondo. Si no la ha visto, no se preocupe: la Academia, siempre atenta en sus labores propias del Lado Oscuro, se la ha puesto ahí arriba, coronando este humilde post con la elegancia que la caracteriza.

¿No ve nada raro? ¿Nada que le llame la atención? ¡¡Don Toni Cantó!! Que hay que decirlo todo. El resto de candidatos aparecen con su nombre y dos apellidos, pero el primero… ¿Toni Cantó? Hmmmm, sospechoso me parece. Mi amigo Nfumu Ngui, corresponsal de la Academia en Valencia, dio la voz de alarma con este peliagudo asunto en cuanto se percató de que algo no cuadraba en la papeleta y, como no podía ser de otra manera, acudió raudo como el viento a donde hay que acudir: a la WIKIPEDIA.

¿Antonio Cantó García del Moral? ¿Cómo? O sea, que “Toni Cantó” no es su nombre real, sino un seudónimo, un nombre artístico. Vaya, presentarte en una candidatura oficial con tu nombre artístico y que te pongan delante el “Don” es, además de ridículo, una muestra de desprecio absoluto hacia los electores; y que la Junta Electoral te lo admita es la prueba de que esto es un cachondeo total, como si se estuvieran meando en nosotros. Además, que si yo fuera él ¿para qué ponerme como Don Toni Cantó pudiéndome poner como Don Tony Soprano? El partido ganaría muchos más adeptos, creo yo, sobre todo en Valencia, donde han pillado al presidente de la Generalitat por ser un amateur. O por lo menos como Don Tony Leblanc, hombre por Dios.

Que yo no tengo ni idea de la normativa que regula los términos en los que deben presentarse los candidatos al congreso, aunque algo he visto por ahí, no lo voy a negar.

“Nombres y apellidos” supongo que excluye diminutivos, seudónimos, nombres artísticos o cualquier cosa parecida. Pero bueno, como parece que aquí todo vale, en las próximas elecciones podríamos encontrarnos papeletas como ésta (Dios no lo quiera):

Sin embargo, en Loca Academia de Vaders hemos reflexionado largo y tendido sobre este asunto. En principio, como ven, nos pareció una falta de respeto más hacia los electores, pero enseguida nos dimos cuenta de la utilidad que podría tener en el futuro. UPyD ha abierto la veda con su candidato Don Toni Cantó, ¿por qué no hacer lo mismo con otros candidatos? Por ejemplo, hablemos de los pueblos y las elecciones municipales.

Todos aquellos que tienen la suerte de ser de pueblo, saben de sobra que cuando llegan las elecciones municipales, por mucho que lean y relean las papeletas electorales, tienen dudas sobre quién es quién y toca investigar a fondo:

- Mamá, ¿quién es Rosa María López Sáinz que sale en la candidatura ésta? ¿es de aquí?

- Hombre claro, ¿estás tonta? Es la hija del practicante.

- ¡Ah! ¡La Rosi la Bicho! ¿Y este otro, Pedro María González Alonso? ¿Quién es?

- El Matagatos, hija, que pareces imbécil.

Y así siempre.

Eso es lo que pasa: en los pueblos nos conocemos por el mote que han tenido a bien ponernos o que hemos heredado. Los nombres y apellidos… bah, esas cosas son para los señoritos de ciudad. Nosotros con los nombres nos armamos unos tacos… uff. Por eso entendemos perfectamente a UPyD: si presentan a su candidato Antonio Cantó García del Moral, lo conocerán en su casa y poco más. Pero si lo presentan como Toni Cantó… ahí ya sí. Por eso desde Loca Academia de Vaders queremos proponerle a este partido que siga por esa línea y que aproveche el mismo recurso en las elecciones municipales. Los que somos de pueblo le estaríamos muy agradecidos con algo como esto:

Si la Junta Electoral ha admitido como candidato a “Toni Cantó”, ¿por qué no iba a admitir a David el Jeringas? ¡Ánimo UPyD!

PD: Para quien lo quiera consultar, enlazo aquí el BOE del 25 de octubre de 2011 en el que se publican las Candidaturas proclamadas para las elecciones al Congreso de los Diputados y al Senado, convocadas por Real Decreto 1329/2011, de 26 de septiembre. En la página 259 pueden comprobarlo: “Don Toni Cantó”, con dos cojones.

Después de los dos primeros capítulos (I.- Usar tanga y II.- ¿Higiene íntima?), Loca Academia de Vaders retoma su interesantísimo monográfico “Cosas que un día alguien decidió que hiciéramos” con esta práctica espeluznante de la depilación de los bajos, una idea maligna que refleja la decadencia más absoluta de la humanidad.

En la Academia no permitiremos que nuestras padawan pierdan su tiempo con más actividades absurdas. Bastante lo perdemos ya con la depilación de las piernas y las axilas para que no nos apedreen por la calle, como para introducir otro elemento depilable más. Hombre, por Dios.

Hace algunas décadas las señoras no se depilaban las piernas ¡y llevaban falda, oiga! Pero un buen día a alguien se le debió ocurrir que tanto tiempo de ocio podría ser peligroso. ¿Y si les daba por pensar en muchas cosas? ¿y si, además, llegaban a conclusiones que pudieran molestar? Lo mejor era encontrar algo que las mantuviera muy entretenidas y de lo que no pudieran prescindir. La depilación, qué gran invento. Sólo había que asociar el pelo con la dejadez o, mejor aún, con la falta de higiene personal. Visto así es absurdo, pero funcionó. Ahora todas (casi todas) empleamos tiempo en la depilación, sobre todo cuando vamos a tener que lucir piernas o axilas (nota para el género masculino: las axilas son lo que para vosotros se llaman sobacos). Esta costumbre ha calado hondo, muy hondo. Tanto como para que, en vez de renegar, muchas de las propias afectadas asuman esta labor como algo gratificante y se dediquen a acusar de guarra a la que no luce una depilación óptima. ¿Y ahora pretendéis que también nos quitemos los pelos de ahí abajo? ¡Vamos hombre!

Queridas padawan, soy consciente de que muchos jovencitos que andan sueltos por ahí os demandan un chichi pelado, como si fuera la cosa más normal del mundo. No lo es, os lo aseguro. Son unos niñatos malcriados cuyo gusto por la carencia de vello sólo puede deberse a una de estas dos causas:

a) Que sean pedófilos.

b) Que sean gerontófilos.

En cualquier caso yo me alejaría de ellos inmediatamente. Si buscáis un poco, seguro que encontráis hombres de verdad, con la salud mental deseable en una persona y que os acepten con aquello que la naturaleza os ha dado, que seguro que es mucho. Además, estoy convencida de que esa clase de niñatos serán los primeros en caer en la inminente invasión zombi que nos acecha, ya que los pantalones cagaos les dificultarán enormemente la huida. ¿Querréis tener a vuestro lado a alguien así en semejante situación? No lo creo.

Si queréis pruebas de que no a todo el mundo le gusta esta barbaridad, aquí tenéis lo que dijo al respecto el director de cine Bigas Luna en la revista Yo Dona:

Reconozco que en un principio no le dimos mucha importancia a este asunto de la depilación genital en la Academia, pues estábamos convencidos de que las mujeres lo hacían de forma puntual, como si fuera una experiencia más que vivir. Nos parecía imposible que una práctica tan sádica se convirtiera en algo habitual, así que nos limitamos a hacer una serie de entrevistas a mujeres que se habían depilado el pubis alguna vez. A continuación, les trasladamos algunos extractos espeluznantes de aquellos testimonios:

Te pica mucho ¡muchísimo! Y enseguida, al día siguiente o a los dos días. Vas andando por la calle y te tienes que rascar o crees que te vas a volver loca. Yo tuve que meterme en varios portales para rascarme sin que me vieran y en uno me pillaron rascándome fuerte con las dos manos, ¡qué vergüenza!

Cuando empezaron a salirme los pelillos otra vez lo pasé fatal. Aparte de los picores espantosos, me comía mucho la cabeza cuando estaba en pleno asunto con mi chico porque pensaba que los pelos iban a pinchar el condón.

Yo lo hice, sí, y no volveré a hacerlo. Mi novio también se depiló y cuando follábamos nos escocía por el roce. Pero lo peor vino cuando empezaron a salirnos los pelos a los dos a la vez. Fue horrible. Cuando lo hacíamos nos picaba muchísimo y sonaba ¡ras, ras! parecía que teníamos velcro.

Pero contra todo pronóstico, nuestras investigaciones nos condujeron a una conclusión: ya no era algo puntual; era lo normal. Si reconocías no practicar semejante barbaridad, la interlocutora se justificaba diciendo que lo hacía por higiene –lo que te dejaba a ti en el lugar de, digamos, una auténtica cerda- o, lo que es peor aún, se asombraban ante tu falta de higiene y te llamaban guarra a la cara. Veamos como está el patio con este asunto gracias a los comentarios de un foro de internet:

La criatura está desesperada, desde luego. Las contestaciones son para salir corriendo, pero ninguna me ha dado tanto miedo como ésta:

¿Pelos enquistados en el monte de venus? Por favor, que venga ese ataque zombi ya.

Veamos ahora a uno (o una, no sé) que tiene ya como “fantasía” hacérselo con una mujer con vello púbico, dando a entender que no es nada fácil encontrarse a una así: 

Pues parece que no debe ser fácil viendo respuestas como ésta:

¡Agggg! ¡Que este chico sea estéril, por Dios!

¿Pero cómo hemos llegado a esta situación en la que nos estamos depilando todo? ¿Cómo es posible? ¿Es que el pelo crece sólo para fastidiarnos? Pues no. El vello corporal tiene muchas funciones:

- Dota a la piel de grasa para protegernos mejor del exterior. Aunque la superficie de la piel ya sea grasa, probablemente el pelo juegue un papel importante. Seguramente la grasa producida por el pelo nos ayude a preservar nuestro organismo de irritaciones crónicas, infecciones y otros males.

- Mantiene la temperatura de la zona. A algunos animales incluso los protege de la humedad. Es habitual ver a los perros sacudirse cuando se mojan, que para algo tienen ese pelaje.

- Nos preserva de traumatismos (lo siento por los calvos; qué putada).

- Suele salir en zonas donde son habituales los roces, por ejemplo en el pubis. El cuerpo, que es muy sabio, sabe que tarde o temprano vas a pillar y no va a consentir que la fricción desmesurada te deje en carne viva y horrorizada ante la posibilidad de volver a echar un polvo en el futuro.

etc.

En resumen: si nos quitáramos todo el pelo del cuerpo, seríamos mucho más frágiles.

Por tanto, queridas (y últimamente queridos) automutiladoras, os ruego que dejéis esta práctica sádica que sólo puede traernos el mal a nuestras vidas. Si seguís por este camino, dentro de poco depilarse el pubis será tan habitual y socialmente obligatorio como lo es hoy depilarse las piernas; por eso os considero unas TRAIDORAS a nuestro género y sois mi objetivo número uno como enemigas a las que exterminar. Y no sólo eso: tendréis también la culpa de que se pierdan expresiones tan nuestras como “tira más pelo de coño que maroma de barco”, y por ahí no paso.

Iba yo por la autovía con las ventanillas bajadas (aunque este dato no es relevante) cuando un motorista malo me ha adelantado a una velocidad insólita, lo que me ha molestado bastante. Qué rápido se pica esta tía -pensarán ustedes- pero no ha sido su exhibición de poder sobre las dos ruedas lo que me ha molestado tanto, no. Es que el tipo, agazapado como iba sobre su moto, ¡estaba enseñando la raja del culo! Y como después de adelantarme, enseguida se ha colocado en mi carril y delante de mí, he tenido que verlo, joder, qué ascazo. La verdad es que no iba a ninguna misión, sólo iba a comer a casa de mi madre, la Sra. Garland, pero después de esto… ¿quién puede seguir teniendo hambre? Valiente individuo, ¿a cuánta gente le habrá revuelto el estómago por la autovía? Pueden ser miles los damnificados por su osadía ojetil, ya que el tipo ha seguido adelantando y adelantando. Y no sólo eso: encima se cambiaba de carril, no se le fuera a escapar alguien sin ver semejante espectáculo de carne y pelo. Lo odio. Al principio pensé en rozar levemente mi coche con su moto, pero lo mismo acababa subido encima de mi luna delantera ¡con su ojete sobre mí! Y eso sí que no. Con esa raja infecta estampada en mi parabrisas yo no podría seguir viviendo.

Basta ya. Me planto. No quiero ver más huchas por ahí. Esa moda de llevar los pantalones por la mitad del culo está acabando con mi paciencia. Por favor, un poco de dignidad. Los padawan deben saber que las cosas antes no eran así. Años atrás la gente se vestía normal y los pantalones tapaban el culo y todo eso. Es la verdad. Los fontaneros eran famosos por la frecuencia con la que mostraban la raja del culo ¡y se trataba como un tema horrible! Incluso llegaron a comercializarse maquillajes para evitar esa exhibición pública tan poco elegante.

Pero ahora… ahora las cosas han cambiado mucho. Este despropósito atribuido tradicionalmente al gremio de la fontanería se ha convertido ¡¡¡en una moda!!! Y no sólo la siguen los jovencitos a los que sus papis les compran la ropita más cara y más guay del mercado, no. Hay señores con nómina propia que también van por ahí mostrándonos sus encantos a la menor ocasión. Ocurre en el supermercado, en el autobús, en el bar… ¡es una plaga!

¿Por qué tenemos que aguantar esta estampa generalizada tan horrible? El mundo ya era una mierda, no era necesario reforzar su ruina con rajas del culo deambulando por las calles.

Van por ahí luciendo hucha al aire libre con su aire de suficiencia, como si fueran tipos muy chungos y muy peligrosos. Que parece que te están diciendo que ojito con ellos, que se han criado en la calle. Y resulta que los muy gilipollas llevan los pantalones caídos con medio gayumbo fuera para que se les vea bien porque los gayumbos ¡son de Calvin Klein!

Pues mire, señor jovencito, cuando yo tenía su edad mi madre no me compraba bragas de marca. Iba al mercadillo y pillaba 5 bragas por 500 pelas, ¿sabe? Pero qué coño vais a ser peligrosos ni nada, si sois unos pijos de ésos colmados de caprichitos de los que nos reíamos cuando yo era pequeña. Qué lástima. En un ataque zombi los primeros en caer seríais vosotros ¡calvinkleins!

Anda… iros a cagar con vuestra raja del culo pública. Asquerosos.

HOY: EL MEJOR PADRE DEL MUNDO

Regresaba esta pobre Vader a sus reales aposentos en plena noche cuando, de forma inesperada, fue abordada por una moza asustada que suplicaba ayuda. Pero no una ayuda cualquiera, no. Necesitaba una superheroína dispuesta a entrar en escena inmediatamente. Vi el terror en su mirada; estaba a punto de llorar y no tuve más remedio que interesarme por la enorme desgracia que, sin lugar a dudas, le había ocurrido. ¿Le habrían robado algo en casa? ¿El secuestro de un familiar? ¿Una muerte? No, nada de eso. Fue mucho peor: un vecino desalmado había invadido su plaza de aparcamiento. La moza estaba completamente desesperada y me decía que no sabía qué hacer. Hombre, yo sé lo que haría –le dije con tono tranquilizador- pero creo que tú deberías limitarte a aparcar en la calle. Afortunadamente, y tras una larga discusión, conseguí convencerla. Menos mal, porque estaba empeñada en dejar su coche en cualquier otra plaza de aparcamiento y tampoco era plan de entrar en un bucle infinito de invasores dentro de la comunidad de vecinos. A ver quién es el guapo que va a pedirle luego sal al del 4ºA, sabiendo que lo mismo le has invadido tú la plaza del garaje.

Al día siguiente me levanté y bajé a comprobar que el invasor había abandonado ya la plaza ajena conquistada. Pero no. Ahí seguía. Yo tenía la cámara en la mano, así que no tuve más remedio.

Según parece, la plaza de aparcamiento de la moza era la de la derecha. Su coche era pequeño, vale, pero ¿qué se pensaba este invasor? ¿que la vecina de plaza no iba a tener problema?

Continué investigando. No podía creer que el tipo en cuestión siguiera en su casa tan pancho a esas horas de la mañana. Me acerqué un poco más al coche con la intención de reparar en algún detalle, alguna pista sobre los hábitos y costumbres de una mente tan peculiar.

A simple vista pude apreciar lo siguiente:

a) Se había dejado el tabaco en el coche. Probablemente no fumara en casa ni siquiera asomado a la ventana, lo que me llevaba a pensar que puede que tuviera hijos y que había acordado no fumar delante de ellos o algo así. Vamos, que posiblemente estuviera amargado de la vida.

b) Alguien le había concedido una medalla y le gustaba presumir de ello cuando utilizaba su coche, ya que tenía una bien grande colgada del espejo interior. En la medalla había unas letras. Me acerqué un poco más para ver de qué presumía esta persona tan condecorada.

¿Medalla al mejor padre del mundo? ¡Anda ya! Claro, era evidente que le estaba transmitiendo a sus hijos unos valores dignos de imitar por todos. Sin duda esos niños adquirirán unas costumbres cívicas que harán mejor esta sociedad de mierda. Este hombre se está volcando en ello, está clarísimo, y yo puedo imaginarme que su gran labor pedagógica no acaba en unas simples nociones de estacionamiento de vehículos:

No permitirá que se malacostumbren llevando siempre chupete.

Los protegerá con medidas de seguridad de última generación para que no trepen por la cuna.

No permitirá que peguen a otros niños, pero los entrenará para que aprendan a defenderse si otros niños se meten con ellos.

Pasarán tiempo con su yaya, que les contará bonitas historias de su niñez, cuando los niños jugaban por la calle ¡solos!

Se preocupará de llevarlos a parques infantiles con las infraestructuras adecuadas para los niños de su edad

Y, por supuesto, tendrán la mejor bici si sacan buenas notas.

_________________________________________________________________________

En capítulos anteriores de La Invasión de los Ladrones de Huecos…

- La Invasión de los Ladrones de Huecos 01: Dejad que los minusválidos se acerquen a mí.

- La Invasión de los Ladrones de Huecos 02: Céntrate, por Dios, céntrate.

- La Invasión de los Ladrones de Huecos 03: La plantaciones de bolardos.

- La Invasión de los Ladrones de Huecos 04: Hacerse notar.

- La Invasión de los Ladrones de Huecos 05: Justica divina.

- La Invasión de los Ladrones de Huecos 06: Peugeot mon amour.

- ¿Cómo vas con lo de la mani de Bilbao por la sentencia del caso “Bateragune”?

- No voy mal. Redactado ya está, desde luego. Y no te creas que no me ha costado, ¿eh? Que he metido cada barbaridad… ¡uff!

- ¿Ah sí? ¿Por ejemplo?

- Pues mira, por ejemplo esto: “Mientras ETA sigue en activo, la izquierda abertzale se niega a pedir su disolución y reivindica la lucha armada como el instrumento que le ha permitido llegar hasta donde está”.

- ¡Hala, te has pasado! ¿Te imaginas que eso fuera verdad y que toda la gente que ha acudido a la mani apoyara la violencia?

(Fuente: elcorreo.com)

- Ya te digo. Yo estaría acojonado, ¡jajaja! Vamos, que ni con una legión romana atacando tendría tanto miedo.

- Bueno, es que mira la pinta etarra que tiene la peña… ¡Mi abuela viendo Amar en Tiempos Revueltos acojona más!

(Foto: elcorreo.com). Jóvenes con rastas y aspecto kaleborroko en las calles de Bilbao. Es que es llegar allí y  todos son iguales, oiga.

- Pues sí. Pero vamos a dejarnos de cachondeo y a centrarnos en el curro. Me falta lo de la foto.

- ¡Ostras! ¡La foto! ¿Qué órdenes tenemos? ¿No seremos capaces de…

- Lo seremos, lo seremos: por lo visto hay que volver a hacerlo. Pero sólo para la edición impresa, que en la edición digital volvemos a meter una foto de EFE, aunque esta vez sin trucos feos de cabezas que tapan parte de la pancarta.

- Bueno, pero… ¡es que se van a reír de nosotros! ¡¡otra vez!! ¿Te han pasado ya la foto que hay que publicar? ¿También se va a leer “ETA”?

- Claro. ¿No ves que dijo que defendería “esa foto hasta que el infierno se hiele”? ¿Y que “la foto es de Pulitzer”? Pues como no tenemos pruebas de que el infierno se haya helado, usaremos el mismo truco otra vez.

- Enséñamela, aunque… miedo me da.

- Mira, aquí tienes. No podemos hacer otra cosa. Y más ahora, que Dios el jefe se ha convertido en un historiador excelso. A ver quién le lleva la contraria estos días. ¡si hasta se ha marcado un video de presentación al más puro estilo Historias de la Cripta!

- ¡Joder! ¡Qué cojonazos tiene! ¿Cómo vamos a hacer otra vez lo mismo?

- Tranquilo, que aunque no lo reconozca se ha bajado un poco de la burra.

- ¿Ah sí? Pues a mí me parece que no.

- Que sí, que esta vez nos deja añadir un pie de foto explicando cuál es el lema real de la pancarta.

- Ah, bueno… ¿y lo vas a poner? ¿lo vas a traducir?

- Claro. Ten en cuenta que habrá un porcentaje de lectores que ni siquiera se lean el pie de foto. Mira, ya está. A ver si te gusta cómo ha quedado:

(Periódico El Mundo. Edición impresa del 25/09/2011. Página 5)

- A ver el pie de foto: “El abogado Iñigo Iruin y el portavoz ‘abertzale’ Txelui Moreno, ayer tras una pancarta con el lema ‘Epaiketarik ez zigorrik, aterabide demokratikoak orain’ (‘Ni juicios ni sanciones, soluciones democráticas ya’). Bueno, vaaaaale. Se ha bajado de la burra. Nunca lo reconocerá, claro, pero, a diferencia de la vez anterior, ahora sí se explican las cosas (aunque sea en el pie de foto).

- Ya, pero nos van a llover hostias como panes. Yo creo que volver a hacer lo mismo sólo porque los de Loca Academia de Vaders levantaron la liebre, es bastante ridículo, pero… él sabrá.

_________________________________________________________________________________

El consejo de redacción de Loca Academia de Vaders también se ha reunido después de ver esto. Todos de acuerdo: no importa la polémica, tenemos razón. Nos cachondearemos de estas prácticas hasta que el infierno se hiele.

Les escribo en nombre de Loca Academia de Vaders, una institución integrada mayoritariamente por individuos que hacen uso –y abuso- constante de los servicios de los bares. Nos dirigimos a ustedes porque nos preocupa mucho el cariz que están tomando sus creaciones ya que, no lo olvidemos, se encuentran permanentemente expuestas a las personas con ganas de orinar.

No tenemos ninguna queja sobre los servicios en general, pero hay un pequeño detalle que nos trae por la calle de la amargura: se trata de los carteles identificativos de los retretes. Ya saben, lo que siempre ha sido “señoras” o “caballeros” y ahora son una especie de museo de la creatividad. Hombre, por Dios, ¿no se dan cuenta de que nos están jodiendo? Si vamos al servicio, normalmente es bajo presión, con la urgencia del que no va a llegar. ¿Creen ustedes que es un momento adecuado para ponerse a resolver jeroglíficos? Supongo que conocerán esa incómoda sensación en la que la vejiga domina al cerebro. Pensar no es una opción, créanme.

No crean que exageramos. Para demostrarles la existencia de esta plaga de cartelería terrorista que se está apoderando de nuestros bares, les traemos pruebas irrefutables:

1.- Swimming. Bar de copas en Madrid.

Visto así, desde la calidez que da la pantalla de ordenador y el posible baño de confianza cerca, podría no parecer para tanto, pero ¿y si nos encontramos a media luz y con unas cuantas cervezas?

2.- La Trastienda. Taberna en Madrid.

Menos mal que éstos al menos han puesto “nosotros” y “nosotras” en sus carteles. Pero seguro que en algún momento pensaron en dejar las botellas solitas, sin dar ni una explicación.

3.- Asturianos. Restaurante en Madrid.

Como las fotografías de las que disponemos no son muy buenas (la falta de espacio impidió sacar un encuadre adecuado), me he permitido la libertad de dibujarles estos servicios tal y como los recuerdo:

Imagínese en plena cena. Todo está buenísimo, pero la vejiga empieza a apretar. Cree que podrá aguantar hasta el postre (sobre todo porque no quiere perder bocado), pero en un momento dado se rinde: tiene que ir al servicio. Por supuesto, ya es demasiado tarde para tomárselo con tranquilidad. Tiene que entrar y tiene que hacerlo ya ¡y se encuentra con esto! ¿Cuál es la puerta correcta? ¿Dónde NO debe entrar usted? El día que descubrí estos servicios –diseñados por alguien que odia a la humanidad, evidentemente- fue un acompañante mío el que abandonó la mesa para ir al excusado. No tardó ni medio minuto en volver con las manos sosteniéndose el bajo vientre y cara de absoluto pánico. Entonces nos preguntó: ¿pero yo qué soy, cuadradito o triangulito?

¿Cómo pueden hacernos esto? ¿Creen que es fácil descifrar semejante enigma? Señores diseñadores de baños, esto ya ha degenerado demasiado. ¿No se creen mi dibujo? Bien, pues por si acaso es así, les mostraré alguna imagen de este baño:

¿Se han vuelto locos?

4.- Puli Rock. Morata de Tajuña.

Y por fin llegamos al último ejemplo. El Puli Rock es un garito al que merece la pena ir, pero cuando me entran las ganas de hacer pis, se lo juro, ¡¡yo no sé dónde me da más miedo entrar!!

Señores decoradores de baños, espero que esta carta les estremezca lo suficiente como para que se sensibilicen con nosotros, los pobres usuarios de los baños públicos. Por favor, tengan piedad o conseguirán que se nos pudran los riñones. Que para desarrollar el ingenio podemos dedicarnos a otras actividades menos arriesgadas.

Suya atentamente,

Mara Jade Garland

- Psss, poca cosa. Mucha gente mayor, familias… también había jóvenes, pero nada, hijo, que no ha habido ni una movida. No sé qué coño voy a contar, la verdad.

- ¡Uff! Pues ya sabes: como te limites a decir que todo se desarrolló sin incidentes, el jefe te capa. Y no te olvides de meter a la ETA de algún modo, que no podemos dejar que nuestros lectores se relajen con eso.

- Ya, pero no sé cómo hacerlo. Tengo varias fotos de la cabecera de la mani, con la pancarta ahí en primer plano, pero…

- A ver, enséñame alguna.

- ¿Ves? Aquí no hay chicha.

- Cierto. Ni siquiera el lema de la pancarta es amenazante. “INPOSAKETARIK EZ. NAZIOA GARA” (No a las imposiciones. Somos una nación). Que sólo les ha faltado pedirlo por favor, no me jodas. Y el aspecto de la peña es de lo más normal. Bueno, espera ¡lo tengo!

- ¿Lo tienes?

- ¡Sí, hombre! Mira, la palabra inposaketarik contiene eta. Recortas de alguna foto para que sólo salga esa parte de la pancarta y ya está. Nuestros lectores verán ETA y lo que expliques luego da igual, ¿no ves que los tenemos muy predispuestos?

- Ah, pues lo mismo llevas razón. Total, una imagen vale más que mil palabras.

- Venga, recorta por ahí y por ahí. Eso déjalo como está, que tampoco estorba mucho. Y al señor de verde déjalo también. A ver cómo te ha quedao.

Noticia publicada en la edición impresa de El Mundo el 27 de agosto de 2011

____________________________________________________________________________________

- Jo, pues muchas gracias. Ha quedado genial. Pero tenemos otro problemilla con este asunto. Hay que publicar alguna foto en la edición digital y hay que hacerlo ya.

- Pero si ya la tenemos recortada. Podemos subir la misma foto.

- Es que me da un poco de corte. ¿Y si nos pillan? Que la gente se pone a navegar y ve lo de varios periódicos digitales en el mismo momento y… ay, no sé…

- Bueno, bueno, déjame todas las fotos que tengamos.

- Mira, ésas son todas. También te paso las de agencias.

- ¡Joooooder! ¿Has visto ésta de EFE? ¡Es buenísima!

- ¿Cuál?

- ¡La de las dos tías portando la ikurriña! Mira, mira, ¿no ves lo que tapan con sus cabezas?

- ¡Jajajaja! ¡Qué casualidad!

- Venga, venga. Lo único que hay que hacer es centrar la parte donde se lee “ETA” y lo publicamos. Pues anda que no habrá gente que sólo vea eso, jojojo.

- Pues sí que debe de ser buena la foto, sí. Los de La Razón han tenido la misma idea que tú. Mira, mira.

___________________________________________________________________________________

¡Ay, pillines, pillines! Que tenéis cada picardía…

- Señores, creo que debemos profundizar en un tema que se está convirtiendo en una obsesión para muchos de nosotros.

- ¿El de seguir enriqueciéndonos a costa de la chusma y que, aún así, nos idolatren y nos saquen en sus revistillas de moda?

- No hombre, no. Eso es muy fácil y se hace a nivel global; como son idiotas… Me refiero al otro tema, el de los feos.

- Gran idea. Pongamos fin de una vez al horror hecho carne deambulando por las calles.

- Es que no puede ser, son tan vulgares… Te asomas a la ventana y ya te han dado el día. No tienen sentido del decoro ni el más mínimo concepto estético. Son feos, coño ¡y casi todos morenos!

- Qué buen apunte ése del color del pelo. Podríamos empezar por ahí, ¿no?

- Pues sí, no estaría mal. Habría que urdir un plan para modificar el gen moreno de todos los embriones que podamos.

- ¿Plan? ¿Qué plan? Se obliga a todos los hospitales a que lo hagan y fuera. Tenemos el poder en nuestras manos, así que no hay más que hablar: ninguna mujer española volverá a parir un niño moreno, jojojojo.

- ¡Excelente! Hay que eliminar a esos monstruos perturbadores del entorno pero ya. Es que no hay día en el que no piense varias veces en arrancarme los ojos para dejar de sufrir.

- Tendremos que tener un poco de paciencia, pero en unos 10 años todos los niños serán rubios. Y dentro de pocas generaciones todos los morenos habrán muerto ya. A la mierda con ellos. Al menos mis nietos no tendrán que soportar el horror que estoy soportando yo.

- Serán rubios, sí. Pero además nos encargaremos de que quieran imitar nuestra forma de vestir, nuestros peinados, nuestros coches, nuestras casas… Hagamos de este país un lugar menos asqueroso.

_____________________________________________________________________________

La Academia abre de nuevo sus puertas. Bienvenidos.

Estas vacaciones no teníamos preparada ninguna misión especial, así que la idea era, sobre todo, descansar. Pero enseguida algo llamó mi atención, perturbando el descanso y la tranquilidad tan ansiada por esta pobre aspirante a heroína:

EL 90% DE LOS NIÑOS ESPAÑOLES DE AHORA SON RUBIOS

Eso es así. Les pido, por favor, que salgan a la calle y se fijen. ¡Es asombroso!

Sí, ya sé que me dirán que no me habré recorrido toda la geografía española para comprobarlo. Es cierto. Pero sí he visitado 5 de nuestras Comunidades Autónomas y el resultado en todas ellas ha sido el mismo: niños rubios en los parques, en los bares, en las calles… ¡una plaga! Si era hijo único, era rubio. Si eran varios hermanos, casi todos rubios (en ese caso había alguna excepción con alguno de los hermanos varones castaños, pero si había alguna chica el 100% de los casos se trataba de niñas rubias).

No crean que estoy loca. Hace tiempo acudió a la Academia un grupo de personas con cierto estado de nerviosismo porque, según decían, habían visitado la localidad madrileña de Majadahonda y se habían percatado de que todos los niños allí eran rubios. Sostenían la alocada teoría de que sus padres estaban dedicándose a teñirles el pelo y nos intentaron convencer de que investigáramos tan insólita situación. Por supuesto, no les hicimos caso. ¡Ahora me arrepiento!

Quién me iba a decir a mí que no se trataba de tintes, sino de una más que segura manipulación genética generalizada (a no ser, claro está, que los nuevos padres se estén dedicando a sacrificar a sus crías si les salen morenas, que también puede ser). Todos rubios, todos impolutos, todos disfrazados de niños de anuncio ¡estas vacaciones han sido un infierno!

Año 2011. Niños españoles.

Sin embargo, mi infancia fue bien distinta. Los rubios eran minoría. De hecho, si eras rubio rápidamente te empezaban a llamar “el rubio”, ¡fíjense si eran raros!

Y no sólo eso. En mi infancia los niños no sólo éramos morenos. Además lucíamos cosas que ya no se ven en los niños-anuncio rubios de ahora:

1.- Parche en el ojo.

2.- Mocos todo el tiempo.

3.- Heridas en las rodillas decoradas con mercromina.

4.- Dientes partidos.

5.- Algodón colgado de la nariz para que dejara de sangrarte.

Pero ahora no llevan nada de eso. Son una plaga, son ideales de la muerte y pretenden que los morenos nos extingamos. ¡Hay que hacer algo!

No permitamos que sigan modificando embriones para crear niños rubios o que sacrifiquen a más niños morenos. Si es usted moreno y tiene previsto procrear, no se enfade si no le sale un niño rubio. Recuerde que un niño moreno también tiene cosas buenas, ¡piénselo antes de sacrificarlo!

Cuando se es como yo, lo único que queda es fingir. Fingir que eres un ser totalmente adaptado al medio que te rodea, capaz de compartir inquietudes con las personas que te rodean, de sentirte identificada con los problemas personales de quien tiene los cojonazos de compartirlos contigo, porque tú… tú no tienes problemas. Tú eres una persona alegre y optimista a la que han puesto ahí, con un toque infantil que hace no tomarte demasiado en serio. Tú has nacido para comerte la mierda de los demás, pero no tienes ningún derecho a producir mierda propia; sobre todo si esa mierda puede salpicarle a alguien, porque tú… tú no molas ni mereces nada. Cuando alguien se empeña en recrearse con sus miserias, ahí estás tú para rec0rdarle la suerte que tiene. Tú podrías morir mañana y pasado mañana todo seguiría igual. Y lo sabes.

También sabes que la gente que te rodea es, en la mayoría de los casos, totalmente imbécil. No por casualidad, sino porque el poder ha trabajado muy duro para que eso sea así. De esta forma, la característica más notable del humano medio es su preocupación por ser capaz de consumir todo lo que el mercado ofrece. Y no me refiero únicamente a los bienes puramente materiales, no. Programas de TV, best-sellers, revistas de moda que les dicen cómo deben presentarse ante los demás en cuerpo (y en alma; ya lo creo), restaurantes a los que hay que acudir, discotecas en las que debes bailar y no irte a casa hasta que sea una hora socialmente aceptada, personas que deben ser referentes si quieres ser guay, grupos de música cuyas canciones debes saber tararear… y si no cumples con la mayoría de esas cosas, te conviertes en alguien extravagante. Si, además, tú no pagas hipoteca porque nunca te pareció atractivo tener una vivienda en propiedad (a pesar de las veces que te han presionado calificándote de irresponsable y de no pensar en tu futuro), tampoco ansías cambiar de coche, ni de móvil, ni de abrigo cada invierno siendo, como eres, del género femenino… entonces pueden empezar a odiarte porque tú representas una amenaza. Eres un espejo que les devuelve el reflejo de su propia figura y lo que ven, lógicamente, no puede gustarles.

La gran mayoría de mi entorno no se siente identificada con las reivindicaciones del 15M. De hecho, no se siente identificada con ninguna reivindicación de nadie. No consideran estar jodidos por delante y por detrás (creo que son un poco frígidos), a pesar de tener hipoteca e hijos que dejar a este mundo (desgraciadamente). Las cosas que pasan en el mundo no van con ellos. Hoy,  tras un nuevo ataque frontal de eso que llaman “los mercados” (algo que casi debería considerarse una declaración de guerra), ellos hablaban de las siguientes cuestiones:

- Cambiarse de móvil porque su compañía le ha ofrecido uno mejor totalmente gratis, a pesar de que ya cambió de móvil hace 3 meses. Preocupación por qué hora es la mejor para ir a recoger el nuevo móvil. Yo he dejado caer algo sobre las nefastas consecuencias que tienen nuestros actos sobre otras personas, incluso sobre poblaciones enteras, poniendo como ejemplo esa manía de cambiar de móvil sólo porque es gratis. A partir de aquí se han sucedido las burlas constantes, y cualquier cosa dicha por alguien era llevada a “no, ni se te ocurra; pobres negritos, jajaja”.

- Algo que va a pasar con un tal “Reche” (yo había entendido Ibarretxe, pero luego he deducido que no era él) en un programa de la tele porque se había enrollado con alguien. Y que iba a salir algo sobre ese tema que era de suma importancia (comentario oído: “bueno, pero lo veo si no mueren más negritos, jajaja”).

- Comparativa de bronceado entre varias personas. Intención de aprovechar el sol lo máximo posible (comentario oído: “huy, a ver si se van a ofender los negritos, jajaja”).

- Dieta nosequépollas que está haciendo nosequién y que es guay porque ha perdido 12 Kg en un mes y, claro, ahora está estupenda (c0mentario oído: “será la dieta que hacen los negritos ésos que se mueren, jajaja”).

Conclusión:

Que paso de mover un dedo más por intentar cambiar algo en este mundo podrido. Que la gente no se merece que yo me tome la más mínima molestia ni que gaste mi tiempo en algo que, posiblemente, LES VAYA A BENEFICIAR. Que si están metidos en una hipoteca y no la pueden pagar, que se jodan y ojalá el banco les arruine la vida, porque se lo merecen.

Que ojalá que esto pete y que haya una guerra, un ataque zombi, una explosión nuclear o lo que sea, que yo para vivir entre vosotros, casi que lo prefiero.

Es decir:

¡QUE OS DEN POR EL CULO!

]]> http://beyders.wordpress.com/2011/07/12/que-os-den-por-el-culo/feed/ 30 Mara Jade Garland Explosión-Cósmica