Queridos PPijos de mierda:

Os escribo estas líneas porque esta mañana he leído en un artículo de El Mundo que ayer montasteis un numerito en el Congreso.

20130314-0

Éste es el Artículo en cuestión. Sí, ya sé que está muy pequeño, pero ahora veremos con más detalle el breve relato de vuestra hazaña.

Quizás me tachéis de ingenua, queridos PPijos de mierda, pero os aseguro que cuando he leído lo del final de la penúltima columna y principio de la última, mi primer impulso ha sido el de no creer lo que ahí se relataba:

20130314-2.0

¡Le están desahuciando, como si fuera un piojoso cualquiera de ésos que nos votan, jajajajaja, ay que me desorino!

Eso es lo que queríais decir, ¿verdad, PPijos de mierda? Por eso os hace tanta gracia, porque tenéis bien claro que todos los que estáis ahí (y no me refiero solamente a vuestra bancada) pertenecéis a una especie distinta de la nuestra; no sois niños de papá -como lo ha sido siempre cualquier pijo como Dios manda- sois niños de partido; habéis crecido amamantados por el partido, que si un carguito de confianza por aquí, que si ahora me colocan en este hayuntamiento, que si ahora el partido me pone en tal o cual sitio, osea telojuro… Nunca habéis tenido un trabajo de verdad ni lo habéis tenido que buscar, caraduras, y aún así creéis representar al pueblo, cuando lo único (qué coño, voy a ponerlo en grande) ÚNICO que representáis son los intereses del partido que os da de comer con nuestro dinero y con el de los ricos que os alquilan en esa especie de prostíbulo que tenéis montado. Sinvergüenzas.

Dicen en este artículo y en otros que he visto después sobre este tema (por ejemplo éste) que IU considera que vuestras risas son una falta de respeto a Cayo Lara. Pues yo no lo veo así. A mí me parece una falta de respeto a toda la gente que está con el agua al cuello, amenazados por una ley  contraria a la normativa europea, por no poder pagar la letra de la hipoteca DE SU CASA, la casa en la que viven. Pero no me refiero a la casa en la que viven cuando van a esquiar, no. Para que me entendáis: que no tienen otra casa, leñe. Sé que os parecerá increíble, PPijos de mierda, pero muchos de los piojosos que os votamos tenemos una casa o ninguna. Alucinad.

¿Cuántos de vosotros habéis caído en la estafa organizada de las preferentes? Me gustaría saberlo, PPijos de mierda.

También se habla en estos artículos de que el líder de vuestra raza, Mariano Rajoy, está diciendo que “la dación en pago podría dañar sin remedio la garantía hipotecaria e impedir el acceso futuro a todas las familias a los préstamos hipotecarios”. Imagino que a partir de ahora la consigna que seguiréis para que la gente hable mal de la dación en pago será ésta:

La dación en pago os hará daño, piojosos votantes, porque con ella el banco nunca os querrá conceder la hipoteca que os ayude a creer que sois clase media. No enfadéis al banco, uuuuuh.

Pues ya os aviso: como yo nunca he podido hipotecarme  (afortunadamente), tengo bien claro que no soy clase media y voy a hacer lo posible por convencer a todo el que pueda de que tampoco lo es. ¡Pero bueno! ¿Qué mierda de consigna es ésa? Como si el banco fuera un hada madrina que nos concede el deseo de hipotecarnos. Eso sí, con unas reglas de juego que nos pueden arruinar la vida y que ni siquiera nos dan a conocer.

Acabo ya, PPijos de mierda, resumiendo el por qué de esta carta: esas risitas que os marcasteis ayer con lo de Cayo Lara yo no las interpreto como un insulto hacia él, sino como que os estáis choteando de nosotros en nuestra cara. Desde luego, es la prueba de lo poco identificados que os sentís con la gente que las está pasando putas, de la que sólo os acordáis cada cuatro años. Y por eso yo os maldigo.

Atentamente,

Mara Jade Garland

Clase baja

Imagine que está usted en el bar saboreando una cerveza fresquita pensando en algo agradable; por ejemplo, en cuál sería la forma más elegante de que encontraran su cadáver. De pronto se abre la puerta y entra ÉL, el pesado, el monotema de las narices. No tiene escapatoria: lo conoce y va a por usted. Además acaba de cometer el error de pedirse otra cerveza. Imposible huir.

Loca Academia de Vaders no puede permanecer indiferente ante estos sujetos sin corazón, especialistas en llevar la conversación hacia su tema favorito, el monotema, con el que suelen ilustrar a sus víctimas hasta despertarles el instinto asesino más sádico. Por eso hoy rendiremos tributo a los 15 monotemas más pesados del entorno hostil.

1.- GENTES CON AFICIÓN A LA CAZA.

¡Qué decir de ellos! Pues no vamos a decir nada, porque si es usted de pueblo sabrá que este tema podría dar para un libro y no estamos dispuestos a repetir aquí el sufrimiento que hemos tenido que padecer. Si es usted de ciudad, probablemente no los haya padecido tanto y preferimos que siga así. Es nuestra buena obra de hoy.

2.- GENTES QUE HICIERON EL SERVICIO MILITAR.

Suelen competir por quién se ha chupado más guardias, quién ha tenido la mili más chunga, el sargento más cabrón, el destino más desfavorable…

Tú eres un enchufao, que te tocó en Madrid. Si te hubiera tocado en Ceuta, como a mí, aún. Pero tú… eso no es mili ni es ná.

3.- GENTES QUE HAN SALIDO AL EXTRANJERO UNA VEZ EN SU VIDA, EN VIAJE ORGANIZADO Y, ADEMÁS, POCO TIEMPO.

- Parece que va a llover.

- Huy, eso no es llover. ¡En Dublín sí que llueve! Mira, precisamente llevo en el móvil 25.000 fotografías de lo que caía en Dublín. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira. Click. Mira…

4.- GENTES QUE DICEN “LA ÚLTIMA VEZ QUE ESTUVE EN AMSTERDAM”.

Aunque podrían pertenecer al grupo anterior, estos cansinos se han ganado uno propio. ¡Joder con el Amsterdam de los huevos! Parece que van allí con la misma frecuencia con la que van al WC. Dan ganas de ir una vez y luego hacerles unas amables preguntas, a ver si se les pilla en un renuncio o algo. ¡Basta ya, por caridad!

5.- GENTES QUE HAN PARIDO.

Son muy competitivas. Suelen basar sus competiciones en:

- Duración del parto.

- Si les han dado puntos.

- Si les subía la leche o no.

- Si el bebé se agarraba o no a la teta.

- Embarazo bueno/embarazo malo.

- Si el niño les dejaba dormir.

- Cuántos Kg cogieron.

6.- GENTES QUE VIERON EN 1982 A LOS ROLLING STONES EN EL VICENTE CALDERÓN DE MADRID.

- Pues fui a ver a AC/DC y estuvieron que-te-ca-gas.

- Bah, eso no es nada. Yo, como el primer concierto de los Rolling en Madrid no he vuelto a ver nada igual.

Y ya puedes decirles que has visto a la virgen rompiendo una guitarra, oye, que siempre saltan con la misma cantinela. Además, ¿qué pasa, que todo el mundo fue a eso? Que tampoco es normal la cantidad de gente que te habla de ello como algo mítico, hombre. Que no cuela.

7.- GENTES QUE SE CREEN IMPRESCINDIBLES EN SU TRABAJO.

Que si este año les dan menos bonus (¿?), que si han estado en unas jornadas de convivencia con su jefe, que si les han ofrecido un puesto de más responsabilidad porque cuentan con ellos… ¡Uff! Dejo ya la enumeración, que me agobio.

8.- GENTES QUE HAN SIDO SOMETIDAS A UNA OPERACIÓN.

Sin duda alguna este grupo es el más competitivo de todos. Si dejáramos solos a dos personajes cansinos operados de algo parecido, es posible que llegaran a matarse. Suelen competir por:

- El número de puntos que les dieron.

- El tiempo que duró la operación y el postoperatorio.

- Cuántos miembros del equipo médico fueron a verlos.

También es habitual que presuman de la categoría del médico que los operó.

- Pues el mío era catedrático.

Si el que presume es una persona mayor, normalmente dirá

- Pues el mío era una eminencia.

A lo que alguien contestará

- Ya, pero el mío trató a Rocío Jurado.

9.- GENTES QUE SALEN AL MONTE EN MANADA.

Que si la laguna de Peñalara por aquí, que si La Pedriza por allí, que si los niños disfrutan mucho, que si es guay porque había mucha gente haciendo senderismo (¿?)…

10.- GENTES QUE TIENEN PERRO.

Copio aquí lo que me dijo en cierta ocasión el genial (y dueño de perro) deploreibol:

“Los que tenemos perro somos otros monotemáticos de cuidado: que si mi perro hace tal gracia, que si mi perro hace esto otro, fíjate qué listo mi perro que se tumba cuando se lo digo… Yo diría que somos casi tan pesados como las madres primerizas, y digo casi porque lo que hacen los perros suele ser marginalmente más interesante que lo que hacen los bebés, que suele ser gorgoritos extraños y vomitar”.

11.- GENTES FANS DE AMANECE QUE NO ES POCO.

Que si la devoción por Faulkner, que si los bancales, que si la ingle, que si me cago en el misterio, que si quién se presenta a puta…

12.- GENTES QUE VIVEN EN UNA CIUDAD Y SE HAN COMPRADO UNA BICI.

Son gentes que nunca llevaron o llevarían bici en el pueblo -en el caso de que procedan de uno- pero en la ciudad sí se empeñan en usarla. Sin embargo, se quejan amargamente de que las ciudades no están hechas para la bici y por eso no la usan como medio de transporte, sino para hacer cosas raras con ellas, por ejemplo acudir a eventos ciclistas multitudinarios o a manifestaciones, consiguiendo que los manifestantes normales tropiecen con sus bicis y les pegue la policía mientras ellos huyen cómodamente.

Te explican durante horas lo sano (¿?) y guay que es ir en bici por la ciudad, con los pulmones bien abiertos respirando aire puro. Suelen vestir raro, normalmente atendiendo a una de estas indumentarias:

- Lycra y colores chillones. Casco estilo Alien.

- Rastas, tatuajes y piercing.

Es que para ellos es una ideología. Pero que quede claro que nos referimos a la gente que se ha comprado una bici, no a los que la usan habitualmente como medio de transporte. Para explicarlo de forma más gráfica: si tuvieran un pinchazo creerían que la bici se ha estropeado y se comprarían otra.

13.- GENTES QUE ARREGLAN EL MUNDO.

La paz es posible y yo tengo la fórmula. Y siempre igual. Joder.

14.- GENTES QUE HAN HECHO ALGUNA PARTE DEL CAMINO DE SANTIAGO.

Que si las ampollas, que si tal o cual albergue estaba mejor, que si los madrugones, que qué curioso que hubiera tantos japoneses, que si se cruzaron con varias tías con problemas conyugales que estaban haciendo el camino por prescripción de su psicóloga y que, bajo su delgada capa mística, estaban totalmente desatadas, o sea, más salidas que el pico de una plancha, dejando claro que eran carne de divorcio.

15.- GENTES QUE SE HAN APUNTADO AL GIMNASIO EN SEPTIEMBRE Y GENTES MILITANTES DE LA COMIDA SANA (macrobiótica, light, sin, ecológica y su puta madre).

Los metemos en el mismo saco porque los cansinos a los que les ha dado por una de estas dos cosas suelen darnos el coñazo con argumentos similares:

- Son nazis.

- Cuentan las calorías de todo, tanto de lo que comen ellos como de lo que comes tú.

- Si te ven comiendo normal se llevan las manos a la cabeza.

- Te tratan como a un gordo enfermo y glotón e intentan hacerte sentir culpable. No les dices nada porque en el fondo sabes que morirán mucho antes que tú y, aunque eso te causa cierto placer, tu exquisita educación te impide comentárselo.

_________________________________________________

Si usted pertenece a uno de estos grupos, no se preocupe demasiado. Le aseguramos que los miembros de la Academia no es que pertenezcamos a uno, es que es posible que pertenezcamos a varios. Por eso sólo le vamos a pedir una cosa:

¡MODÉRESE UN PELÍN!

CIVILIZACIÓN BARBARIE

Flecha_thumb2

Flecha_thumb3

 
chuleton seitan
Chuletón Seitán
 
 
Migas Ensalada-Cesar
Migas Ensalada César
 
 
cantaro-de-leche Leche desnatada calcio
Leche Leche
 
 
Jabon_01 showergel_stoerer_es-cherry
                 Jabón Jabón

 

Frank-Sinatra-Frankie-390125-991 Justin
Frankie Justin
 
 
Noticias.BBC Telemadrid
BBC Telemadrid

 

humor-amarillo Gran_hermano
Concurso de la tele Concurso de la tele

 

massiel losdeot
Eurovisión Eurovisión
 
 

LaurenBacall BelenPuleva
Actriz fumando Actriz bebiendo leche
 
 
220px-Juglar enrique-iglesias-greatest-hits-cover-thumb
Juglares Cultura

 

180px-Goya_Karol3 TomaPoAnaBotellaSerrano
El alcalde de Madrid La alcaldesa de Madrid
 

image0011 RODEADO-ANTIDISTURBIOS
Antidisturbios Antidisturbios

 
Tejero Tetas
Golpistas que acojonan Golpistas que acojonan

 

Ferreteria1 Merlin-store
Ferretería Ferretería

 
01_Bar 02_Bar
Bar Bar

 

david-miguel-angel-2 Salinas01
Escultura Escultura

 

300px-Velázquez_-_de_Breda_o_Las_Lanzas_(Museo_del_Prado,_1634-35) 322489_1
Pintura Pintura

Un apunte, que si no lo digo reviento: parece ser que el truño de cuadro de la derecha (o uno similar) fue récord del ¿arte? contemporáneo porque se vendió por 54 millones de euros, es decir, por casi 9 mil millones de pesetas. Miren aquí si aún no se han levantado a limpiar su escopeta.

CasaBatllo 412_79213_4519399_34846
Arquitectura Arquitectura

 

german-shepherds CherriesHarnessDogDress_small1
Perro Pobre animal

 

 
seat-600-familia
Niños de viaje Niños de viaje

 

H4600473-Children_going_to_school-SPL alcoleconpapa
Yendo al colegio Yendo al colegio

 

tumblr_lngin6S4W21qa3ssoo1_500 Obi-Wan-Kenobi-obi-wan-kenobi-29216764-678-503
Obi-Wan Kenobi Obi-Wan Kenobi

_______________________________________________

Si está usted tan enfermo como para necesitar más, échele un ojo a la primera parte.

Tercer trimestre de 2012. El Capo del sindicato único CocOgete –adalid de la lucha obrera- se reúne con una cuidadísima selección de liberados sindicales de las Administraciones Públicas en el puteque de un polígono industrial. Gracias a la colaboración de Erika, que iba a ser despedida por su negativa a depilarse el pubis completamente, Loca Academia de Vaders consigue instalar micrófonos en el reservado que estos clientes ocupan habitualmente.

_________________________________________________________

- Compañeros, os he reunido aquí en el puteque para anunciaros algo que, en principio, no os va a gustar: aunque llevéis lustros ¡qué digo lustros! ¡décadas! liberados para el sindicato, vais a volver a vuestros puestos de trabajo de la Administración el 1 de octubre. 

- Pero ¡no me jodas, compañero! Si la mayoría de nosotros ni siquiera conocemos a la gente que trabaja ahora en nuestros departamentos, ni sabemos lo que hacen allí ni nada, ¡si hasta he oído que están usando ordenadores! ¡para trabajar! ¿cómo nos hacen semejante putada? ¿cómo tienen los santos huevos de meterse con CocOgete?

- Tranquilo compañero, que está todo controlado. En realidad esta maniobra no va contra nosotros. Es que necesitan quitarse a todos los interinos que os están sustituyendo y, como les debo tantos favores, tenemos que colaborar.

- Nos ha jodido compañero, colaborar… esos interinos sólo pueden irse a la puta calle si finaliza su contrato. Y su contrato finaliza con la reincorporación a su puesto del trabajador al que sustituían, o sea, ¡nosotros, compañeros! Yo no vuelvo, ¿eh? Ya os lo digo.

- Entiendo tu malestar, compañero, pero déjame que os explique: los interinos son una lacra. Muchos de ellos han trabajado en la empresa privada antes de sustituiros y tienen amplia experiencia.

- Nos ha jodío mayo, por eso ganaron el puesto. Es que han tenido que concursar y, en muchos casos, examinarse. El concurso de méritos es lo que tiene, que la experiencia, el acreditar conocimientos y todo eso, da puntos para entrar. No como yo, que me metió mi padre porque no me gustaba estudiar y era compañero.

- Claro, por eso son una lacra. Es que llevan años ahí en vuestros puestos ¡modernizándolo todo! Creo que incluso hay delineantes que ya no dibujan a mano, ¿os lo podéis creer, compañeros? Eso es un peligro, ¿cómo vamos a vender entonces que la Administración es ineficiente? El fin, como sabéis, es subcontratar todos los trabajos posibles e imposibles a las 4 empresas que se van a quedar con el país. Pero si seguimos manteniendo en la Administración a gente empeñada en trabajar, ¿cómo vamos a subcontratar las cosas a precio de oro? Por eso mismo tenemos que empezar por los interinos, que normalmente se adaptan a todo, los muy hijos de puta.

- Ya, si eso lo entiendo. Fíjate que me han contado que el interino que me sustituye ha llegado a llevarse trabajo a casa porque había una urgencia que creía que tenía que resolver. Gilipollas… Y sin cobrar un solo euro extra, teniendo una nómina de mil euros. Menudo hijoputa. Pero no estoy dispuesto a sacrificar mi plácida vida sólo para que se quiten de encima a estos interinos esquiroles de mierda. 

- Que no compañero, que no sacrificarás tu plácida vida, te lo aseguro. Vosotros volvéis a los puestos de trabajo, los interinos van a la puta calle y en un par de meses –tres como mucho- os volvéis a liberar. Y ya no os volverán a sustituir, ¡muhahaha!

- Coño, pero cuando se haga esto ¿no cantará que no metamos jaleo desde el sindicato? No podemos parecer tan mansos de cara a la gente, compañero. Se va a notar demasiado que formamos parte del poder que pastorea a la chusma, creo yo, y luego, cuando queramos controlarlos con huelguitas de un día para que se desfoguen, ya no tendremos poder de convocatoria. Sabrán que somos el enemigo.

- Ahí quería yo llegar. No podemos meter jaleo porque si lo hacemos, ¿qué ocurrirá cuando volváis a liberaros? La chusma se cabrearía y jamás nos perdonarían que hayamos montado este numerito para mandar a la puta calle a tanta gente. Afortunadamente tenemos un plan perfecto: nadie se enterará de nada.

- ¿Noooo? ¿Cómo?

- Está todo estudiado, ¿qué os creéis? En unos días saldrá el Real Decreto con el que se os obliga a dejar vuestra liberación sindical.

      BOEcabecera

- Ya. Y no se va a enterar nadie porque lo dices tú, compañero.

- Porque lo digo yo y porque esta medida estará escondida entre otras muchas, a cuál más hijaputa: subida del IVA, supresión de la paga extra de navidad a los empleados públicos, recortes en las prestaciones por desempleo… Una amplia oferta para que cualquiera esté tan cabreado que no pueda reparar en las consecuencias de lo nuestro. Saldrá en el artículo 10 en unos parrafitos de nada.

- Hombre, pero si en el Real Decreto se dice que miles de trabajadores interinos irán al paro, ¿cómo se va a ocultar eso?

- Para empezar te garantizo que no saldrá en la prensa ni nada de eso. Nadie lo comentará, compañero; nadie lo sabrá. Sí se comentarán las otras medidas, por supuesto. Y para continuar, en ese artículo 10 sólo se tratará brevemente que tenéis que reincorporaros a vuestros puestos el 1 de octubre, pero no se mencionará que eso conlleva el genocidio de los interinos. Es lo que hay, eso no es más que una consecuencia. No tiene por qué figurar en el Decreto.

- Vale, pero una vez que hayamos acabado con esos asquerosos interinos ¿qué garantías tenemos de que volváis a liberarnos?

- Ya me he ocupado de eso. Hemos metido un párrafo que dice que os podréis volver a liberar, siempre en nombre del normal desarrollo de los derechos sindicales. ¿A que mola? Me encanta la palabra sucesivo, ¡tenía que meterla!

BOEart10sub  

 

- ¡Acabáramos! Ahora me quedo más tranquilo. Pero aún así, ¿qué haremos en el trabajo hasta que volváis a liberarnos? Mucho me temo que, en mi caso, quien debería explicarme en qué consiste el curro es el interino que lleva 12 años sustituyéndome. Si él ya no está, ¿quién va a enseñarme? Es que lo voy a pasar mal ahí, ¿eh? Mostrando públicamente que no tengo ni puta idea del trabajo que se realiza en una plaza que me pertenece.

-  Nada, nada, todo eso está previsto. Vosotros ahora os cogéis vacaciones en verano, como siempre. Cuando se vaya acercando el 1 de octubre os vais un día al trabajo para conocer a vuestro jefe y, de paso, le contáis que aún no os habéis cogido las vacaciones. Le pedís una instancia y solicitáis otra vez las vacaciones desde el 1 de octubre. Que os la firme, ¿eh? Nosotros desde el sindicato romperemos todas las pruebas de que ya os las habíais cogido. A muchos –los más antiguos- os corresponde casi un mes y medio, así que no os quejéis, que al final os vais a tirar 3 meses sin madrugar, cabrones. Además con un poco de suerte, cuando se os acaben las vacaciones a mediados de noviembre y ya no tengáis más remedio que reincorporaros a vuestros puestos de trabajo, os habremos vuelto a liberar o estaremos a punto. Y si no, no os preocupéis, que para esa fecha tendréis excusa para no ir otro día. Es que ya hemos acordado con el Gobierno montar una huelga general para entonces, que eso desfoga mucho a la chusma y le da la sensación de estar haciendo algo. Y de paso mira, otro día que tenéis de margen para no soportar el yugo del proletariado, oye. Pero ya sabéis que eso sólo será un día; nada de huelga general indefinida hasta conseguir algo útil. Y, por supuesto, sin exigir nada concreto. En plan estamos contra todo lo que YA se ha hecho. Conocéis de sobra nuestra política de montar pequeños pollos a toro pasado, cuando ya no tiene remedio. Por algo estamos donde estamos, compañeros.

- Tengo una duda sobre los interinos expulsados con esta trampa que habéis montado. Es que estoy pensando que vale, nos reincorporamos a nuestros trabajos, ellos se van a la calle y todo eso, pero ¿qué ocurrirá cuándo se enteren de que hemos vuelto a liberarnos, de que nuestro reingreso al trabajo no era más que una ayuda al Gobierno para quitarse a los interinos de encima? Jolín, podría darse el caso de que el interino que me sustituye se lo tome a mal, y lo mismo me espera en la calle y me degüella. 

- Glups. Pues la verdad es que eso no lo habíamos pensado; como la gente es tan pacífica ahora… Pero no os preocupéis tanto. Pensad en que os volveremos a liberar ¡aunque sea en tandas! Y ahora que alguien busque a Erika, la del chichi sin depilar. Que hace unos días que no la veo por aquí, compañeros.

CincoDias

Titular del Cinco Días. Pinche en la foto para acceder a la noticia

CIVILIZACIÓN BARBARIE
Flecha Flecha

 

Panceta2 b97f_gummy_bacon
Panceta Bacon

 
queso-manchego queso-sandwich
Queso manchego Queso sándwich

 

barra gallega pan de molde2
Pan Pan

 

rosquillas-caseras donuts
Rosquillas Donuts

 
Nocilla2 Mantequilla cacahuete
Nocilla Mantequilla de cacahuete

 
Albondigas Hamburguesa1
Albóndigas Hamburguesas

 

mahou_5estrellas amstel
Cerveza ¿Cerveza?

 
tortilladepatata tortilla-deconstruida
Tortilla de patata Tortilla de patata

 
Vegasicilia Lambrusco
Vega Sicilia Lambrusco

 

01Gintonic 012Gintonic
Gintonic

Gintonic

 

Botavino Calimocho

Bota vino

Barreño calimocho

 

eslava-galan2

Cesar-Vidal

Juan Eslava Galán

César Vidal

 

Caja-Postal_thumb2_thumb Bankia_thumb2_thumb
Caja Postal de Ahorros Bankia

eldoradojail_thumb2_thumb pantalones-caidos_thumb2_thumb

Hombres

Hombres


marilynmonroe_thumb3 Model_thumb2

Tía buena

Tía buena

 

EKParty_thumb2_thumb campusparty2009_thumb4_thumb

Euskal Encounter

Campus Party

 

gento_thumb2_thumb cristiano-ronaldo_thumb2_thumb
Gento: 6 copas de Europa CR7: 6 copas de Hendrick’s

 
Antirobo Antirobo2
Seguridad Seguridad
 
 
Che paz pacifico 15m
Revolución Éstas son nuestras armas
 
alfresco aire_acondicionado
Salir al fresco a que te dé el aire Que te dé el aire
 

HB

Hispania1

Actor Actor
 
Ysino03 matrix_2

Pelea de cine

Pelea de cine

- ¿Qué horas de llegar son éstas? He llamado a la oficina hace horas y me han dicho que ya te habías marchado. ¡Y encima apestas a alcohol!

- Que no, que no es alcohol. ¡Es gintonic!

- ¿Gintonic? Admítelo, Borja. ¡Has estado en un bar bebiendo alcohol!

- ¿En un bar yo? ¡Jamás! Vengo del afterguor y… ¿cómo quieres que me ponga a beber alcohol ahí, con los compañeros de trabajo? ¡Como si fuéramos vulgares obreros! Hemos estado tomando gintonics.

- Siendo así, supongo que llevas razón. Ay, cómo molas, Borja. Eres taaaan guay y taaaan importante… Te deseo; es así. Hazme tuya por detrás.



Esta conversación podría estar teniendo lugar cerca de sus casas y pongo en su conocimiento que estos seres estarían inhalando oxígeno en su misma atmósfera, por injusto que parezca. Amigos, esto va de mal en peor. Toda la vida la gente ha tomado algo después de currar pero, al igual que ocurrió con el botellón, de repente hay que ponerle nombre. Según parece, ahora se llama afterwork. Pues vale. Lo más cachondo es que nos lo presentan como algo novedosísimo que pretende sustituir (¡ja! van listos) la caña y la tapita por unos gintonic estrafalarios servidos en unos antros decorados al más puro estilo de una sala de torturas, donde impera la escasez lumínica, los taburetes raros y los pseudotaberneros engominados y con las cejas depiladas.

Lista de precios en el escaparate de un afterguor de éstos. Año 2012. Nótese que no se libran del reflejo de los contenedores de basura y del de servidora que, amablemente, les muestra uno de sus dedos

Antes de que se le dotara de nombre y de que se asociara este hábito a la dañina modernez, los humanos nos hemos tomado algo después de currar sin hacer tanto el payaso, creo yo:

Afterwork_S.XIX02

Gentes en el afterguor . Siglo XIX

Afterwork_SXX01

Gentes en el afterguor . Siglo XX

Afterwork01

Gentes en el afterguor . Siglo XXI

¿Cómo hemos podido llegar a esto? Los he mirado desde la calle con sus trajes y/o faldas y chaquetas y sus maletines, corbatas que te hacen añorar una ceguera, zapatos de tacón y puntera estrujadedos, columna vertebral erguida que los distingue de la chusma… ¡Uff! El único consuelo que queda es la certeza de que Patrick Bateman existe y que, de estar en algún sitio, será en un afterguor pidiendo gintonics raros de precio astronómico mientras elige a su próxima víctima.

Disculpen mi nula actualización sobre la vida (o sobre la cultura, que a esto probablemente también lo estén llamando cultura), pero supongo que ya no se dice vamos a la tasca, sino vamos al afterguor. Entonces, ¿los bares antes qué eran? ¿Es el Ávila un afterguor? Estoy muy confusa.

Afterwork04

A ver, ¿qué mierda es esto? ¿una peluquería? ¿un puticlub? ¿un quirófano tal vez? Veo esta mala imitación de barra de bar y lo único que se me ocurre es entrar aquí y volarme la cabeza. Y todo por culpa de las series de televisión, ¡me cago en Carrie Bradshaw!

Pero como tenemos que ser constructivos, vamos a intentar analizar el lado bueno de esta aberración, que seguro que lo tiene. Bien, veamos: se han inventado lo de los gintonics estrafalarios que cuestan un ojo de la cara. El gintonic, una bebida que hasta hace poco era considerada más bien como de padres y ahora es el ultimo grito, eso sí, siempre que sea con ginebras raras, tónicas raras y añadiéndole condimentos inimaginables y/o un ritual mágico de preparación. A esto se le llama gintonics preparados y son ideales para los afterguor porque -no nos engañemos- la estrategia de estos sitios horteras es cobrarlo todo caro ya que, si no lo hicieran, serían vulgares. Claro, no te vas a pedir una botella de champagne y un bocata de oreja. Analizando esta situación y que, como dice Deploreibol en su blog, todos los bobos del país han decidido que esto está de moda porque tiene un nombre inglés, aprovechemos el tirón y acabemos con estos clientes de pacotilla que han renegado de la caña y la tapa. ¡Arruinémoslos! Para ello, Loca Academia de Vaders propone a los locales Afterwork que intentan abrirse paso entre la competencia tres nuevos gintonics que incluir en su carta:

1.- EL GINTONIC PERFUMADO AL AROMA DE FLOR IBÉRICA DE LA TIERRA

PREPARACIÓN: Se echa la ginebra y se mete una pezuña de jamón tres veces mientras se dice en voz alta “¡¡afterguor!!” en cada inmersión. Después se añade el hielo y luego la tónica —–> 25 euros.

2.- EL GINTONIC TEMPLADO DE COCIDO CON LIGERO TOQUE DE GARBANZOS DE FUENTESAÚCO

PREPARACIÓN: La normal, pero al final se le añaden unos garbanzos de Fuentesaúco. Es importante el momento en el que los garbanzos se añaden al combinado, pues deben tocar el cazo con el que antes se ha servido una sopa. De esta forma captaremos el aroma del auténtico cocido —–> 32 euros.

3.- EL GINTONIC DE GINTONIC

PREPARACIÓN: La normal, pero al final se le añade un atrevido toque de Larios con tónica Schweppes. Es lo más osado en lo que a gintonics se refiere ——> 20 euros oferta, sólo en horario afterwork.

Son sólo unas pocas sugerencias, pero estos gintonics tan sencillos les pueden permitir seguir estafando a los modernos superguays hasta el infinito. Si no se les ocurren más ideas, contacten con nosotros. Estaremos encantados de ayudarles a completar su carta de gintonics con los combinados más retorcidos y caros. Ya saben que nuestra capacidad para hacer el mal es infinita. Somos una apuesta segura.

La Academia agradece sus intervenciones a todos los participantes que, con mayor o menor fortuna, han intentado adivinar la identidad de la cosa ésa cuya foto colgamos ayer. Gracias a todos.

Y ya sin más preámbulos vamos a desvelar de quién se trata:

Sí; por increíble que parezca ¡es Axl Rose! La foto la sacamos de un interesantísimo reportaje de ayer en El País sobre famosos que cumplen este año 50 tacos. Parece ser que él es uno de ellos. Pos bueno, pos fale, pos malegro.

Axl_Yogurin_mode_on

Hala, otro ídolo roto. En vez de morirse a los 27 en circunstancias extrañas -como hacen los auténticos profesionales de estos rollos- el tío va y, no sólo no se muere, sino que se deja ver por ahí con este aspecto deplorable:

No_pueser_axl

Si por lo menos fuera luchador del Pressing Catch lo podría entender, pero eso de ir por ahí de estrellita del rock… hombreee, no fastidies. Ten un respeto por aquellas personas que tenían forrada su carpeta del insti con tus fotos. Yo te propondría que hicieras bolos por los colegios cuando estén haciendo esas cosas que hacen ahora de intentar disuadir a los chavales del consumo de drogas. Si te llevas unas fotos tuyas de cuando eras mozo y te ven ahora, el éxito está garantizado.

Bueno, pues enhorabuena a todos los acertantes, tanto a los que habéis participado mediante los comentarios del blog como por los de facebook. Sin embargo, hay que destacar la participación gloriosa de David por ser el primero en acertar. Qué tío, con qué seguridad ha dado la respuesta correcta… Impresionante. Por desgracia no he seguido tu recomendación de no verlo de cuerpo entero porque el comentarista llamado “un señor sin bigote y con barba de tres días” , ha puesto un par de links y, bueno, pues ahí estaba eso en todo su esplendor. Este comentarista debería formar parte YA de la plantilla de la Academia, pues es evidente que posee grandes dotes para hacer daño.

También quiero destacar la pericia de nuestro compañero Sith Bowie Spiegel, que no dudó en calificar así a nuestro ídolo caído:

Es un cruce entre Jodie Foster travestida, El Serpiente de Pressing Catch, Gurruchaga y Paco Clavel.

Recordemos, por Dios:

Eing_queseso

¡Lo es! Lo de Jodie Foster es insuperable.

Bueno, insuperable quizás no. ¿O sí? Mmm… tengo mis dudas. Es que de repente llegó La Reina de la Miel haciendo de las suyas:

… qué maravilla de cutis alechonado luce el ser este, oiga.

Servidora, que es una gran admiradora de ese delicado manjar que es el cochinillo, no ha podido evitar emocionarse ante tan bellas palabras. Jamás nació nadie con la capacidad adjetivadora de su majestad. Su precisión es tal que con una sola palabra puede describir lo que le dé la real gana. Ya podrían aprender de ella todos esos fabricantes de bestsellers a destajo que hacen libracos de 1.000 páginas sin contar ná. Y encima se forran.

Y para terminar, ¿qué opción mejor que el “Testimonios” de Axl Rose?

Seguir

Recibe cada nueva publicación en tu buzón de correo electrónico.

Únete a otros 63 seguidores